in

Ψtalk: “Πώς μπορώ να προσεγγίσω ξανά έναν φίλο που ξαφνικά εδώ και μήνες δεν επικοινωνεί;”

Απαντά η Ελένη Γερακάκη, Κοινωνική Επιστήμονας – Εκπαιδευόμενη στη Συστημική Ψυχοθεραπεία

Πώς μπορώ να προσεγγίσω ξανά έναν φίλο που ξαφνικά εδώ και μήνες δεν επικοινωνεί; Δεν απαντάει ούτε στο τηλέφωνο ούτε σε μηνύματα και ανησυχώ. Την ίδια συμπεριφορά έχει και σε άλλους κοινούς μας γνωστούς Δεν έχουμε μαλώσει. Όταν γύρισε από σεζόν, έγινε το lockdown και έκοψε ξαφνικά επαφές με αρκετά άτομα. Ήταν κοινωνικό άτομο.

Από τον/την: Αλεξάνδρα


Αγαπητή μου Αλεξάνδρα,

Αντιλαμβάνομαι ότι αυτή η ξαφνική εξαφάνιση σου έχει δημιουργήσει πολλά έντονα συναισθήματα και αρκετά περισσότερα ερωτηματικά, ενδεχομένως πολύ περισσότερα και από τον κυκεώνα των ερωτήσεων ή των συνθηκών που κατέκλυσαν τον φίλο σου και τα οποία τον «οδήγησαν» να εξαφανιστεί.  Ωστόσο, Αλεξάνδρα μου, όσο βαρύ και ασήκωτο και αν φαντάζει κάποιες φορές, κανένας άνθρωπος δεν επιλέγει τυχαία να εξαφανιστεί ή να απομακρυνθεί από όσους και όσα μέχρι πρότινος συναναστρέφονταν. Πρόκειται για μια επιλογή που παρουσιάζεται έπειτα από κάποιες περιστάσεις, σκέψεις ή αλλαγές που επιθυμεί να κάνει ένα άτομο. Μάλλον και στην δική σου περίπτωση, ο φίλος σου για κάποιο λόγο, άγνωστο για εσένα, αλλά σίγουρα αρκετά γνωστό για τον ίδιο έκοψε «ξαφνικά» τις επαφές με εσένα και αρκετά άλλα άτομα. Το ζητούμενο εδώ είναι, να δώσουμε λίγο χρόνο να επεξεργαστούμε πόσο «ξαφνικά» μπορεί να συμβαίνει ένα γεγονός και

ακόμη πόσα πρωτύτερα γεγονότα μπορεί να υποδείκνυαν αυτήν την έκβαση της «εξαφάνισης». Μπορώ να καταλάβω πλήρως την ανησυχία σου για τον φίλο σου, αλλά εφόσον γνωρίζεις ότι είναι καλά ως άνθρωπος και δεν συντρέχει κάποιος λόγος υγείας που τον κρατά σε επιβεβλημένη μη επικοινωνία(υποθέτω- αφού δεν αναφέρεσαι σε κάτι τέτοιο), τότε ίσως θα ήταν καλύτερο να δώσεις χώρο εκδήλωσης στα υπόλοιπα συναισθήματα που βιώνεις και ίσως να προσπαθήσεις να αποδεκτείς την επιλογή του φίλου σου. Και ξέρω, τώρα θα τρέξεις να μου πεις, μα βρε Ελένη, δεν μαλώσαμε και δεν συνέβη κάτι οπότε πως μπορεί έτσι ξαφνικά ένας άνθρωπος να εξαφανίζεται από την ζωή σου. Κι όμως Αλεξάνδρα μου μπορεί και θέλει και επιλέγει να το κάνει. Φυσικά και εσύ μπορείς και εφόσον θέλεις να επιλέξεις να ζητήσεις τον λόγο που αυτό συνέβη. Οι διαπροσωπικές σχέσεις είναι αμοιβαίες, όσο αμοιβαία οφείλουν να είναι και τα συναισθήματα.

Παρόλα αυτά, ίσως σε αυτό το σημείο να σκεφτούμε πως ακριβώς με την ίδια την στάση του και την επιλεγμένη συμπεριφορά του να σου δείχνει ότι δεν επιθυμεί κάποια επιπλέον επικοινωνία. Κι αφού όσες προσπάθειες και αν έκανες δεν εισακούστηκαν γιατί επιμένεις να χτυπάς μια πόρτα που κατά πως φαίνεται δεν θέλει ο σπιτονοικοκύρης να ανοίξει; Μάλλον στο σπιτικό του για αυτή την χρονική περίοδο δεν είσαι καλεσμένη. Τα όσα διαδραματίζονται αυτή την στιγμή πίσω από αυτή την πόρτα δεν θέλουν να σε έχουν συμμέτοχο. Επομένως, ίσως θα ήταν καλύτερο να θέσεις μια νέα ερώτηση στον εαυτό σου: Γιατί προσπαθώ τόσο να προσεγγίσω έναν άνθρωπο που επιλέγει να με κρατήσει σε απόσταση; Πολύ περισσότερο γιατί θέλω να παρέμβω στο όριο που έχει θέσει και στους κανόνες της νέας σχέσης που έχει χτίσει-ναι, καλά βλέπεις. Αυτό που συμβαίνει τώρα είναι μια άλλη μορφή σχέσης-;

Ίσως αυτές οι ερωτήσεις να σε παραξενεύουν, κι όμως αυτές είναι οι μόνες που μπορούμε να απαντήσουμε σίγουρα. Αδιαμφισβήτητα, η παραπάνω αναφορά δεν σημαίνει ασέβεια ή παρεμβατικότητα, αλλά μας υπενθυμίζει το πάντα καίριο των περιπτώσεων, δηλαδή το γεγονός ότι πολλές φορές περιμένουμε συγκεκριμένες συμπεριφορές από τους συνανθρώπους και τους φίλους μας. Παρόλα αυτά, εκείνοι έχουν το δικαίωμα να μας παρουσιάσουν μια διαφορετική αφήγηση. Αρκετές φορές αυτή μας παραξενεύει, μας προβληματίζει, μας ανησυχεί και ακριβώς επειδή δεν μας είναι οικεία αναζητάμε τρόπους για να την απαντήσουμε. Δεν έχουμε για όλα τα πράγματα απαντήσεις ή ακόμη πιο σωστά δεν χρειάζεται να αναζητάμε για όλα τα πράγματα νέες απαντήσεις όταν εκείνες είναι αυτούσιες μπροστά μας.

Πραγματικά δύσκολη η ερώτησή σου Αλεξάνδρα μου. Δύσκολη & ιδιαιτέρως σκεπτόμενη για το μοίρασμα ενός νιασίματος και μιας ανησυχίας που πιθανόν κάποιος άλλος να μην θέλει να μοιραστεί. Ο φίλος σου θέλει και διαλέγει αυτή την στάση. Σειρά σου να διαλέξεις την δική σου στάση στην παρούσα κατάσταση, βρίσκοντας την θέση σου. Πως να προσεγγίσεις έναν φίλο; Είμαι σίγουρη ότι γνωρίζεις καλύτερα από εμένα πως να προσεγγίσεις τον φίλο σου. Είμαι ακόμη πιο σίγουρη ότι έχεις επιχειρήσει να το κάνεις με πολλούς τρόπους. Κάνε το ξανά και ξανά αν το επιθυμείς, μα σκέψου το σημείο που χρειάζεται να σταματήσεις. Άραγε γιατί μηχανεύεσαι κι άλλους τρόπους; Άραγε τι θα συμβεί αν στρέψεις αυτές τις προσπάθειες στο να προσεγγίσεις το νέο κομμάτι του εαυτού σου που μπορεί να εξερευνηθεί με αφορμή αυτή την απρόσμενη συμπεριφορά;

Οι άνθρωποι μας μιλούν με χίλιους τρόπους. Με ακόμη περισσότερους μας δείχνουν τις επιλογές τους. Χρέος μας είναι να τους αναγνωρίσουμε και να διαλέξουμε τι μας ταιριάζει και τι όχι. Σίγουρα όμως να μην παραμείνουμε στάσιμοι, να μην επιμείνουμε σε συμπεριφορές που πιέζουν το ένα ή το άλλο μέρος μιας σχέσης και κυρίως να αντλήσουμε την ευκαιρία να λάβουμε νέα μηνύματα. Κι αν σήμερα δεν λαμβάνεις απαντήσεις από τον φίλο σου, σκέψου ότι ίσως να λαμβάνεις μαθήματα….

What do you think?

16 Points
Upvote Downvote

Comments

Αφήστε μια απάντηση

Loading…

0

Η πολυδιάστατη πλευρά της Κριτικής

Η ώρα των Πανελληνίων εξετάσεων έφτασε!