in

Ψtalk: “Τα τελευταία χρόνια έχει αλλάξει η συμπεριφορά του συζύγου μου”

Απαντά η Ματθίλδη Τριγλιανού, Ψυχολόγος

Είμαι με τον σύζυγό μου από 17 ετών. Τώρα είμαι 50. Έχουμε 2 παιδιά 18 και 20 χρόνων. Τα τελευταία 5 χρόνια περίπου η συμπεριφορά του απέναντί μου έχει αλλάξει. Μου ασκεί συνεχώς αρνητική κριτική κι αισθάνομαι ότι πολλές φορές μου ασκεί και λεκτική κακοποίηση. Για μη σοβαρά θέματα αρχίζει και βρίζει και χτυπιέται. Πχ δίνουμε ραντεβού να με πάρει από την δουλειά και επειδή αργεί και τον παίρνω τηλέφωνο να δω πότε θα έρθει, αρχίζει να βρίζει. Όταν του λέω ότι δεν μπορώ να ανεχτώ αυτή την συμπεριφορά ισχυρίζεται ότι εγώ του προκαλώ τα νεύρα γιατί δεν σκάω αλλά συνεχίζω παρόλο που βλέπω ότι είναι εκνευρισμένος. Πριν κάποιο καιρό μου είχε ζητήσει να χωρίσουμε γιατί λέει ότι δεν αντέχει άλλο και του είπα ότι εφόσον αισθάνεται έτσι μπορεί να φύγει. Πέρασα ένα πολύ άσχημο Σαββατοκύριακο. Το ανακοίνωσε και στα παιδιά και την άλλη μέρα ήρθε δίπλα μου και με αγκάλιασε και δεν ανέφερε τίποτα άλλο για χωρισμό αλλά ούτε κι εγώ. Δεν το κουβεντιάσαμε γιατί όπως λέει δεν βγάζουμε άκρη. Γενικά δεν θέλει να μιλάει. Ισχυρίζεται ότι έχει πολλά νεύρα γιατί έχει χίλια δυο στο μυαλό του κι εάν εγώ τον αφήσω να ξεσπάσει βρίζοντας και δεν του μιλήσω, θα ξεχαστεί. Εγώ νιώθω όμως πολύ άσχημα όταν βρίζει και του είπα ότι δεν μπορώ να ανεχτώ αυτή την συμπεριφορά και όπως εκείνος θέλει να ξεσπάσει βρίζοντας έτσι και εγώ πρέπει να του μιλήσω και να του πω πώς αισθάνομαι όταν βρίζει γιατί και εγώ με αυτό τον τρόπο ξεσπάω. Νιώθω ότι είμαστε σε αδιέξοδο.

Από την: Π.


Aγαπητή Π,

σ’ ευχαριστούμε πολύ που θέλησες να μοιραστείς τις σκέψεις σου μαζί μας. Η κατάσταση που περιγράφεις και βιώνεις είναι πράγματι πολύ δύσκολη και βρίσκω πολύ λογική την αίσθηση του ότι νιώθεις πως βρίσκεσαι σε αδιέξοδο. Η χρήση μάλιστα του εμείς, “είμαστε σε αδιέξοδο”, υποδηλώνει την ανάγκη αλλαγής πτυχών της συμπεριφοράς και των δύο σας και ίσως ασυνείδητα και εσύ το αναγνωρίζεις. Προσωπικά θα ήθελα να σε ρωτήσω εάν υπήρξε κάτι που πυροδότησε την αλλαγή της συμπεριφοράς του συζύγου σου, καθώς αναφέρεις πως ξεκίνησε πριν πέντε χρόνια. Ίσως το να βρεις τον λόγο της αλλαγής της συμπεριφοράς του να βοηθήσει.

Ταυτόχρονα θεωρώ πως είναι πολύ σημαντικό να επικοινωνήσεις στο σύζυγο σου ότι προβάλλει σε ‘σένα  τον εκνευρισμό και τη νευρικότητά του. Αυτό, λοιπόν, που στην πραγματικότητα κάνει είναι να σε οδηγεί στο να εκνευριστείς λόγω της έκφρασης του δικού του θυμού και στη συνέχεια να σε κατηγορεί πως εσύ είσαι εκνευρισμένη, ενώ ο ίδιος έχει εκτονώσει το θυμό του σε εσένα. ]Παράλληλα, θεωρώ πολύ σημαντικό να συζητήσετε και να του αναφέρεις τι ακριβώς σε ενοχλεί, κάποια στιγμή που θα είναι ήρεμος. Αυτό στο προτείνω καθώς τη στιγμή που είμαστε εκνευρισμένοι ανεβαίνει το άγχος και επομένως δεν μπορούμε να έρθουμε σε επαφή με το συναίσθημά μας και να ακούσουμε πραγματικά αυτό που λέει ο άλλος. Σκέψου το σαν μαμά. Αν πας να μαλώσεις το παιδάκι σου τη στιγμή που είναι θυμωμένο και να του εξηγήσεις τι έκανε λάθος το πιθανότερο είναι πως θα αντιδράσει χωρίς να σε ακούσει πραγματικά. Αν όμως το αφήσεις να ηρεμήσει είναι πιθανότερο να ακολουθήσει την συμβουλή σου και να την υιοθετήσει την επόμενη φορά

Επιπλέον, καθώς υπάρχει όντως λεκτική κακοποίηση από την πλευρά του συζύγου σου, κάτι το οποίο μπορεί να σε φθείρει πάρα πολύ ψυχολογικά θεωρώ απαραίτητη την τοποθέτηση ορίων.  Τα όρια μπορεί στην αρχή να φαίνεται πως είναι δύσκολο να τα βάλουμε, ωστόσο στην πραγματικότητα έχουν διττό ρόλο. Υποδεικνύουν στον άλλον τη δική σου θέση και αυτά που εσύ μπορείς να ανεχτείς και ταυτόχρονα τον βοηθούν να διαμορφώσει διαφορετικά τη συμπεριφορά του στο μέλλον κι επομένως να τροποποιήσει ένα προβληματικό χαρακτηριστικό του. Έτσι, θα μπορούσες να πεις στον  σύζυγό σου πως η απόφαση για το διαζύγιο δεν είναι κάτι που θα έπρεπε να λέγεται και να αναιρείται τόσο εύκολα, όπως και να του εξηγήσεις πως η επικοινωνία είναι απαραίτητη μεταξύ ενός ζευγαριού ώστε να λειτουργήσει η μεταξύ σας σχέση.

Τέλος θεωρώ πως θα ήταν όμορφο να διερευνήσουμε μαζί τον τρόπο που έχετε μάθει να επικοινωνείτε μεταξύ σας. Ποια είναι εκείνα τα μοτίβα που χρησιμοποιείτε, οι επαναλαμβανόμενοι τρόποι συμπεριφοράς, και πως ακούτε ο ένας τον άλλον. Έχετε μια κοινή γλώσσα στην επικοινωνία των αναγκών και του θυμού σας ή δεν έχετε βρει ακόμα τον κοινό κώδικα που θα διευκόλυνε την λεκτική σας επικοινωνία;  Θα ήθελα πολύ να το συζητήσουμε περαιτέρω και καθώς μου απαντήσεις στις ερωτήσεις που σου έθεσα να προσπαθήσουμε να κάνουμε το καλύτερο για εσένα, τα παιδιά και τον άνδρα σου.

Ελπίζω να σε βοήθησα και αναμένω απάντηση σου.

What do you think?

19 Points
Upvote Downvote

Comments

Αφήστε μια απάντηση

Loading…

0

”Γιατί μια γυναίκα παραμένει σε μια κακοποιητική σχέση;”

«Gaming» και συσχέτιση με την ψυχική υγεία: αρνητική ή θετική επιρροή;