”Καλησπέρα, θα ήθελα να μοιραστώ το πρόβλημα μου μαζί σας σε περίπτωση που έχετε κάποια συμβουλή. Είμαι φοιτήτρια ψυχολογίας η οποία έχει παραμείνει στο πατρικό της για πάρα πολύ καιρό όπου το περιβάλλον δεν είναι καθόλου ιδανικό και ήδη έχει επιβαρύνει την ήδη επιβαρυμένη μου ψυχολογία/ανασφάλειες, κοινώς “ψυχολογικά”. Τον τελευταίο καιρό νιώθω να πνιγομαι μέσα στο σπίτι, ο πατέρας μου έχει πρόβλημα με το αλκοόλ με αποτέλεσμα να δημιουργούνται εντάσεις συνέχεια και από την άλλη προσπαθώ να παίξω τον ψυχολόγο στην κατάθλιψη της μητέρας μου. Εγώ η ίδια περνάω τον τελευταίο καιρό τη φάση που πιστεύω ότι είμαι ο χειρότερος άνθρωπος και σύντροφος για τη σχέση μου, σε κάποιες περιστάσεις εντελώς εγωιστρια(κάτι το οποίο έχει να κάνει πιστεύω με το ότι δεν ξέρω που να ξέρω όρια γιατί πάντοτε επέτρεπα να δέχομαι κακές συμπεριφορές κι εγώ να είμαι η καλή, οπότε νιώθω ότι δεν ξέρω πως να είμαι καλή χωρίς να γίνομαι χαλί και που εγωιστρια) και ότι εν τέλει είμαι πολύ τοξική για τον σύντροφό μου για το παραμικρό που μπορεί να κάνω και να μην είναι καν άξιο να νιώσω κάτι τέτοιο γι’αυτό. Λόγω σχολής έχω μάθει κάτι το οποίο το ενστερνίζομαι ότι “επιτρέπουμε στους εαυτούς μας να τους θυματοποιουμε” και εκνευρίζομαι όταν αντιλαμβάνομαι ότι το κάνω. Αλλά δεν το κάνω επίτηδες, ούτε το καταλαβαίνω. Η ιδανική λύση θα ήταν η ψυχοθεραπεία αλλά προς το παρόν δεν είναι εφικτό. Θα ήταν μια ανακούφιση για μένα κάποια συμβουλή σας.
Από τον /την Βασιλική
Αγαπημένη Βασιλική,
Χαίρομαι και σε ευχαριστώ που πήρες την απόφαση και θέλησες να ανοιχτείς και να μοιραστείς τους προβληματισμούς σου. Διάβασα με πολύ προσοχή αυτά που έγραψες και ελπίζω μέσα από τις παρακάτω γραμμές να μπορέσω να σου προσφέρω κάποιας μορφής ανακούφιση που έχεις ανάγκη καθώς και τροφή για σκέψη.
Κατανοώ απόλυτα τον φορτισμένο συναισθηματικά σου κόσμο και με λυπεί το γεγονός ότι πρέπει να διαχειριστείς τόσες καταστάσεις ταλαντευόμενη ανάμεσα στο οικογενειακό σου σύστημα, την σχέση σου και τον εαυτό σου. Σύμφωνα με την κατάσταση που αναφέρεις ότι επικρατεί στο σπίτι σου, ενστερνίζομαι το γεγονός ότι σου προκαλεί μία ψυχολογική φθορά η όλη κατάσταση. Αναφορικά με τον πατέρα σου, δεν μπορώ να έχω περαιτέρω λόγω για τον βαθμό της σοβαρότητας του με το αλκοόλ καθώς δεν υπάρχουν επαρκείς λεπτομέρειες στον λόγο σου, σίγουρα όμως δεν είναι καθόλου ευχάριστο το γεγονός ότι πρέπει να έρχεσαι αντιμέτωπη με κάτι τέτοιο. Από την άλλη κατανοώ την ανησυχία σου για την μητέρα σου και την ανάγκη σου να της συμπαρασταθείς και να αποτελείς μία υποστηρικτική φιγούρα για εκείνη, ωστόσο ακριβώς επειδή είναι μητέρα σου και είσαι συναισθηματικά εμπλεκόμενη δεν μπορείς να είσαι πάντα αντικειμενική. Γι’ αυτό το καλύτερο και για την ίδια θα ήταν κάποια εξωτερική βοήθεια, θα μπορούσες να την παροτρύνεις να λάβει κάποια υποστήριξη. Πλέον υπάρχουν δομές, τηλεφωνικές γραμμές ή ιστοσελίδες που παρέχουν δωρεάν υποστήριξη. Μία επιλογή θα μπορούσε να είναι η Γραμμή Βοήθειας για την Κατάθλιψη (τηλ 1034).
Αυτό που παρατηρώ μέσα από τις αναφορές σου είναι ότι χρησιμοποιείς φράσεις για τον εαυτό σου με αρνητική χροιά ( χειρότερος άνθρωπος, εγωίστρια, τοξική…) και αυτό με κάνει να αναρωτιέμαι τι σου πυροδότησε να προβάλλεις αυτούς τους χαρακτηρισμούς για το πρόσωπο σου. Η έννοια της οριοθέτησης από την άλλη είναι ένα θέμα που βλέπω ότι εξίσου σε απασχολεί.
Η ύπαρξη ορίων αποτελούν προσωπικές τοποθετήσεις προκειμένου να μπορέσεις να ξεχωρίζεις τα συναισθήματα και τις σκέψεις σου και να προστατεύεσαι από την εκμετάλλευση και την χειραγώγηση. Η μη ύπαρξη τους δυσχεραίνει την θέση μας τόσο απέναντι στους άλλους όσο και στον εαυτό μας. Σαφώς, σε καμία περίπτωση δεν πρόκειται για μία εύκολη διαδικασία και οι δυσκολίες που φέρει είναι αρκετές. Το άτομο που δυσκολεύεται να οριοθετήσει μπορεί να νιώθει ενοχή, φόβο ότι μπορεί να μην είναι αρεστός στους άλλους ή ότι αυτό που θα πει ίσως ενοχλήσει ή πειράξει με αποτέλεσμα να πιστεύει ότι θα εγκαταλειφθεί ή θα έρθει σε σύγκρουση. Αυτό όμως που θα πρέπει να σκεφτείς είναι ότι η οριοθέτηση προϋποθέτει συναισθηματική ωριμότητα και όχι εγωιστική πράξη. Προστατεύει από την θυματοποίηση και υποδεικνύει αυτοεκτίμηση και ότι έχεις σχηματίσει μία σαφή εικόνα για τον εαυτό σου.
Από την άλλη βλέπω πως έχεις τοποθετηθεί ως εγωίστρια. Το να είσαι εγωιστής ως άνθρωπος προϋποθέτει να έχεις χειριστικές συμπεριφορές, να αδιαφορείς για τα συναισθήματα των άλλων, να μην παραδέχεσαι τα λάθη σου και να ασκείς κριτική στους άλλους. Εσύ θεωρείς ότι μέσα στη σχέση σου φτάνεις σε αυτά τα σημεία?
Γενικότερα μου είναι αρκετά εμφανές ότι ρίχνεις όλο το βάρος πάνω σου μέσα στη σχέση, ωστόσο δεν φταίει πάντα ο ένας, καθώς για να μπορέσει να αποτελεί σχέση προϋποθέτει δύο ανθρώπους που σημαίνει ότι η συμπεριφορά του ενός αλληλεπιδρά στη συμπεριφορά του άλλου. Να θυμάσαι πως η τακτική και η ουσιαστική επικοινωνία με τον άνθρωπο σου είναι άκρως σημαντική για να μπορέσει να υπάρξει μία υγιής σχέση με προοπτικές εξέλιξης.
Αναρωτιέμαι αν η αρνητικότητα που εξωτερικεύεις είναι κάτι που το έχεις εκλάβει από τον σύντροφο σου με κάποιο τρόπο ή αν προέρχεται με βάση το πως βλέπεις εσύ τον εαυτό σου απέναντι στον άλλον. Αυτό που θα ήθελα να θυμάσαι είναι να μην προτρέχεις σε συμπεράσματα και χαρακτηρισμούς για τον εαυτό σου αναφορικά με το τι πιστεύουν και πως σε βλέπουν οι άλλοι.
Αρχικά αυτό που θα σε συμβούλευα είναι να στραφείς σε εσένα, να σε σέβεσαι να εστιάσεις στο πως νιώθεις και τι σε κάνει να νιώθεις έτσι και να μην προσπαθείς πάντα να ικανοποιείς τους άλλους, πρέπει να μάθεις να προφυλάσσεις τον εαυτό σου. Η συνεχής και επιμελής ασχολία με τον εαυτό σου θα σε οδηγήσει σε καλύτερη προσωπική ανάπτυξη. Ωστόσο μην σκεφτείς ότι θα φανείς εγωίστρια επειδή θα σου δώσεις προτεραιότητα. Ως μελλοντική ψυχολόγος θα γνωρίζεις ότι η φροντίδα του εαυτού μας είναι αναγκαιότητα.
Κάτι άλλο που θα σου πρότεινα είναι να κρατάς σημειώσεις σε σχέση με τις σκέψεις και τα συναισθήματα σου. Μέσω αυτής της καταγραφής θα μπορέσεις να κάνεις προσωπική αξιολόγηση, να οργανώσεις και να επαναπροσδιορίσεις τις σκέψεις σου και τις ενέργειες σου σε μία δεδομένη κατάσταση.
Επειδή ανέφερες ότι << πνίγεσαι >> και νιώθεις ψυχικά επιβαρυμένη θα μπορούσες να ξεκινήσεις κάποια δραστηριότητα ή κάποιας μορφής άσκησης. Θα σε βοηθήσει στην εκτόνωση της εσωτερικευμένης έντασης και σε αισθήματα ευφορίας λόγω των ενδορφινών που εκρήγνυται.
Να θυμάσαι είναι λογικό να μην είσαι πάντα καλά ή να μην αισθάνεσαι καλά με κάποιες συμπεριφορές σου. Το σημαντικό είναι να είσαι σε θέση να αναγνωρίζεις ότι δεν σου αρέσει και να προσπαθείς να το βελτιώσεις φέρνοντας σε ισορροπία την ψυχική σου υγεία.
Ότι χρειαστείς είμαστε στη διάθεση σου !
