Καλησπέρα. Ήθελα να μοιραστώ κι εγώ την δική μου ιστορία. Έκανα παρέα με ένα παιδί κι είχαμε έρθει πολύ κοντά. Είμαι άτομο που δένεται συναισθηματικά πολύ εύκολα, είτε είναι φιλία είτε σχέση, με αποτέλεσμα πολλές φορές να με χειραγωγούν χωρίς να το καταλαβαίνω και να μου το λένε τα δικά μου άτομα. Έτσι λοιπόν, σ’ αυτή τη φιλία που εξελίχθηκε σε κάτι παραπάνω, είχαμε ταιριάξει σε πολλά, μέχρι να ακουστεί η φράση που μου έδωσε το σήμα ότι είμαι η δεύτερη επιλογή. Ήθελε να ζήσει κι όταν θα ξεμπέρδευα με τις υποχρεώσεις μου που με κρατούσαν πίσω, θα γυρνούσε. Εξαφανίστηκα, βρήκα δικαιολογία και χάθηκα. Είχε μεγάλο αντίκτυπο στην ψυχολογία μου. Είμαι στο σκοτάδι μήνες ολόκληρους. Το παιδί προχώρησε παρακάτω (και καλά έκανε) αλλά εμένα ακόμα με πικραίνει ενώ επίσης έμαθα ότι διέδωσε στον περίγυρό μας φήμες για ‘μένα με αποτέλεσμα να κλείνομαι στον εαυτό μου όταν βλέπω τα μάτια να με κοιτάνε περίεργα έξω.
Από την: αναγνώστρια
Αγαπητή αναγνώστρια,
Σε ευχαριστώ που μοιράστηκες τις σκέψεις σου και μου δίνεις την ευκαιρία να μιλήσω για ένα θέμα που απασχολεί πολλούς ανθρώπους. Αυτό της ματαίωσης του χωρισμού.
Αρχικά, καταλαβαίνω πως βιώνεις μια δύσκολη συναισθηματική κατάσταση αυτήν την περίοδο. Από την μία ο απο-χωρισμός από τον πρώην σύντροφο και από την άλλη η διάδοση φημών για εσένα. Επίτρεψέ μου ωστόσο να σταθώ αρχικά στην δεύτερη αιτία, αυτή των φημών, και να μοιραστώ μαζί σου ορισμένες σκέψεις και προβληματισμούς. Αρχικά αναρωτιέμαι από ποιον πληροφορήθηκες για αυτές τις φήμες και ποια η σχέση σου μαζί του. Εν συνέχεια, αν αυτή η πληροφόρηση που έχεις είναι έγκυρη, χρειάζεται να δούμε το περιεχόμενο αυτών των φημών καθώς και τους σκοπούς της. Η διάδοση φημών αποτελεί μια έμμεση και συγκαλυμμένη εκφοβιστική συμπεριφορά που στόχο έχει τον κοινωνικό αποκλεισμό του «θύματος», δηλαδή την δημιουργία προβλημάτων στις διαπροσωπικές και κοινωνικές του σχέσεις. Αναρωτιέμαι, λοιπόν, ποιός είναι ο λόγος που ο πρώην σύντροφος σου θα έκανε κάτι τέτοιο. Με ποιον τρόπο διαδίδει αυτές τις φήμες και σε τι αφορούν; Για ποιο λόγο να επιθυμεί να βλάψει την αυτοεκτίμησή σου και συνεπώς να σε απομακρύνει από τους άλλους; Καταλαβαίνω πως πρέπει να είναι πολύ αμήχανο να κυκλοφορείς στον δρόμο και να αισθάνεσαι ότι οι άλλοι σε κοιτούν γνωρίζοντας τον λόγο που το κάνουν. Ωστόσο οι φήμες αφορούν σε πράγματα και γεγονότα που δεν ανταποκρίνονται στην πραγματικότητα γι’ αυτό και ονομάζονται φήμες. Επίσης παρατηρώ πως ακολουθείς μια παθητική συμπεριφορά με το να κλείνεσαι στον εαυτό σου αντιλαμβανόμενη πως μια τέτοια συμπεριφορά επιδεινώνει την συναισθηματική σου κατάσταση. Αναρωτιέμαι λοιπόν τι σκοπούς εξυπηρετεί μια τέτοια συμπεριφορά απόσυρσης και τι όφελος εσύ αποκομίζεις από αυτό; Υπάρχει κάτι που θα ήθελες να κάνεις διαφορετικά σε αυτήν την περίπτωση; Και αν ναι, υπάρχει κάτι που σε εμποδίζει;
Προχωρώντας στο κομμάτι του χωρισμού, αισθάνομαι λίγο μπερδεμένη με τον τρόπο που το παρουσίασες, ωστόσο θα προσπαθήσω να σου απαντήσω όσο πιο ουσιαστικά μπορώ και ελπίζω να είναι βοθητικά αυτά για εσένα. Στην αρχή του κειμένου, τοποθετήθηκα για τον χωρισμό γράφοντας τον σαν απο-χωρισμό. Δεν είμαι σίγουρη εάν αυτό που συνέβη μεταξύ σας ήταν χωρισμός ή αποχωρισμός από την δική σου πλευρά καθώς αναφέρεις πως εξαφανίστηκες, βρήκες μια δικαιολογία και χάθηκες. Επίσης, ακούγεται κάπως ασαφής η δήλωσή σου ότι για εκείνον ήσουν δεύτερη επιλογή. Αναρωτιέμαι τι θες να πεις με αυτό καθώς επίσης και για το πώς ήταν το συμβόλαιο της σχέσης σας. Αναφέρεις στην αρχή πως η μεταξύ σας σχέση ξεκίνησε από μια φιλία ωστόσο δεν διευκρινίζεις τι σημαίνει ότι «εξελίχθηκε σε κάτι παραπάνω». Πώς ήταν η μεταξύ σας σχέση μετά; Ήσασταν ζευγάρι ή κάνατε μόνο σεξ; Όπως και να ‘χει, φαίνεται μια δική σου συναισθηματική επένδυση σε αυτήν την σχέση και καταλαβαίνω πόσο πολύ σε στεναχώρησε αυτό. Μοιάζει να πενθείς ακόμα γι αυτήν την απώλεια και να διακινείσαι έντονα με την νέα του σχέση. Τι περίμενες ωστόσο εσύ από αυτήν την σχέση; Τι πίστευες ότι νιώθει εκείνος για εσένα; Διαβάζοντας ωστόσο το κείμενο σου, αποκτώ μια αίσθηση σαν εκείνος να είχε τον έλεγχο της σχέσης και να αποφάσιζε ενώ εσύ προσαρμόστηκες στο δικό του θέλω. Έτσι, λοιπόν, αναρωτιέμαι αγαπητή φίλη εάν εκτός από στεναχώρια αισθάνεσαι και θυμό απέναντί του. Πώς όμως εσύ αντέδρασες σε αυτήν την απόφαση; Πέρα από την συμπεριφορά φυγής που αναφέρεις, αναρωτιέμαι εάν υπήρξε κάποια διαπραγμάτευση από την πλευρά σου, εάν εξέφρασες το δικό σου θέλω.
Αναφορικά με την «χειραγώγηση» που αναφέρεις αρχικά, χρήσιμο θα ήταν να δεις ποιες συμπεριφορές θεωρείς ως χειραγωγήσιμες και τι επιπτώσεις έχουν σε εσένα. Τι εννοείς με την φράση <<συναισθηματικό δέσιμο>> και ποιες συμπεριφορές σου, δείχνουν κάτι τέτοιο; Πώς αυτή η συμπεριφορά σε κάνει να αισθάνεσαι και πώς πιστεύεις πως αυτό επηρεάζει τους άλλους; Θυμάσαι πώς αλληλεπιδρούσες όταν ήσουν μικρή με τους σημαντικούς άλλους και πώς εκείνοι αλληλεπιδρούσαν με άλλα άτομα; Υπάρχει κάποιος από την οικογένειά σου που φαίνεται να αφήνεται συναισθηματικά στις σχέσεις; Ποια η επαφή σου με τις ανάγκες και τα θέλω και πώς τα επικοινωνείς στους άλλους; Όλες αυτές οι ερωτήσεις θα ήταν χρήσιμο να απαντηθούν από εσένα ώστε να έρθεις σε επαφή με τον βαθύτερο εαυτό σου. Βέβαια, σε αυτήν την προσπάθεια βοηθητική θα ήταν η επαφή με έναν ειδικό ψυχικής υγείας ο οποίος θα μπορέσει να σε βοηθήσει να ξετυλίξεις αυτό το μπερδεμένο κουβάρι και να έρθεις πιο κοντά με εσένα ώστε να σε υποστηρίξεις, να σε εκπροσωπήσεις και να σε ανακουφίσεις.
Ελπίζω οι τοποθετήσεις μου να σου φανούν χρήσιμες. Είμαστε εδώ για οτιδήποτε άλλο χρειαστείς.
