Φωνάζω, βρίζω και αντιδράω άσχημα όποτε μαλώνω με τον σύντροφό μου. Πώς μπορώ να αλλάξω στάση και να με ελέγχω καλύτερα; Από πού πηγάζει όλο αυτό;
Από την: Ευαγγελία
Αγαπητή Ευαγγελία,
είναι όμορφο που μπαίνεις στη διαδικασία να σκεφτείς τι δεν λειτουργεί καλά στην επικοινωνία με τον σύντροφό σου και να θέλεις να αλλάξεις ό,τι αφορά σε εσένα και ό,τι μπορείς να ελέγξεις. Είναι πολύ σημαντικό που το παίρνεις πάνω σου και κάνεις ένα βήμα πίσω να παρατηρήσεις τι συμβαίνει. Πέρα από τον αποδέκτη της συμπεριφοράς σου, φαντάζομαι ότι και για σένα ίσως είναι δύσκολο να νιώθεις τόση ένταση κάθε φορά. Συμφωνείς ότι είναι το ίδιο χρήσιμο και για σένα να αλλάξεις; Είναι σημαντικό να βλέπεις τα οφέλη που θα έχεις και εσύ αν αρχίσεις να αντιμετωπίζεις αλλιώς τις διαφωνίες ή τα έντονα συναισθήματα.
Ένα από αυτά τα οφέλη, του ελέγχου των αντιδράσεών μας, είναι η αίσθηση ασφάλειας. Οι διαφωνίες από μόνες τους κλονίζουν διάφορα πράγματα μέσα μας, αλλά και μεταξύ μας, όπως προσωπικές αξίες και τα όρια σε μια σχέση, και βάζουν προκλήσεις στον τρόπο που ερμηνεύουμε και κατανοούμε τους άλλους. Ο έλεγχος των αντιδράσεών μας προσφέρει πλαίσιο ασφάλειας τόσο σε εμάς όσο και στους άλλους για την έκβαση της διαφωνίας και την συνέχεια της λειτουργίας της σχέσης. Ακόμα και οι βρισιές και οι φωνές για να μπορούν να υπάρχουν σε μια διαφωνία σημαίνει ότι κάπως τους δίνεται ο χώρος. Δεν τσακώνεσαι μόνη σου, έχεις έναν σύντροφο και αυτός κάπως προσπαθεί να οριοθετήσει τον καυγά για να μεταφέρει τα δικά του μηνύματα και κάπως σου δείχνει πόσο τον ενδιαφέρει η έκβασή του. Επίσης, κάπως αναστατώνονται και δικά του κομμάτια και αντίστοιχα επηρεάζουν το πώς εμπλέκεται στον καυγά, τι επιτρέπει και τι όχι.
Κάπου εκεί σε αυτά τα κομμάτια μας που αναστατώνονται βρίσκεται συνήθως και η πηγή. Δεν μπορώ να γνωρίζω από που πηγάζει η δική σου αντίδραση, γιατί αυτό χρειάζεται περαιτέρω διερεύνηση. Αυτό που γνωρίζω είναι ότι αυτά τα κομμάτια που αναστατώνονται μπορεί να αφορούν στη σχέση με τον σύντροφό σου αλλά μπορεί και όχι μόνο, μπορεί να αφορούν σε άλλες σχέσεις, σε άλλες επικοινωνίες σε άλλα πλαίσια (οικογενειακά, επαγγελματικά) και να βρίσκουν χώρο να εκφράσουν τη διαφωνία τους σε ένα πιο ασφαλές πλαίσιο (αν είναι, αυτό της σχέσης σου). Είναι ο σύντροφος σου ένας άνθρωπος ανεκτικός στις φωνές; Πόσο καιρό επιτρέπει να είναι οι τσακωμοί σας έτσι; Πώς σε οριοθετεί; Που εντοπίζει το πρόβλημα;
Αν στόχος σου είναι να μάθεις τρόπους αποτελεσματικότερης επικοινωνίας με τον σύντροφό σου θα πρότεινα την συμβουλευτική (ατομική / ζεύγους). Από την άλλη, γνωρίζω ότι οι αντιδράσεις μας πάντα προκύπτουν μέσα σε ένα πλαίσιο και μπορεί να ενισχύονται από άλυτες εσωτερικές μας συγκρούσεις / διαφωνίες. Ακόμα και αν γνωρίζουμε τι χρειάζεται να κάνουμε για να διαφωνούμε ή συζητάμε ήρεμα, επηρεαζόμαστε από το άτομο που έχουμε μπροστά μας, τους κανόνες του χώρου που βρισκόμαστε, αναμνήσεις παλαιότερων καυγάδων, τον ρόλο που έχουμε στις σχέσεις κτλ.
Επομένως αν θέλεις να εντοπίσεις με τι μπορεί να συνδέεται η αντίδρασή σου, τι θέλει να σου πει για τα συναισθήματά σου και τα κομμάτια σου που θίγονται σε έναν τσακωμό, τι άλλο επηρεάζει – από τι επηρεάζεται/ ενισχύεται, τι νόημα έχει και πώς θα αποφύγεις στο μέλλον να την εμφανίσεις σε άλλες σχέσεις θα πρότεινα να ακολουθήσεις (-ετε) την ψυχοθεραπεία.
Λέω και «ακολουθήσετε» γιατί θα ήταν πολύτιμο να έχεις μαζί σου και τον σύντροφο σε αυτό, καθώς τα μοτίβα επικοινωνίας σας κάπως συνδυάζονται και κάπως επιτρέπουν τις φωνές. Το «πρόβλημα» μπορεί να εκφράζεται από εσένα αλλά αφορά και στους δυο. Άλλωστε, είναι σημαντικό το ότι μαζί του σου βγαίνει αυτή η συμπεριφορά, θα σας βοηθήσει να χτίσετε μαζί καλύτερο πλαίσιο συζήτησης. Οι φωνές και οι βρισιές είναι αυτό που φαίνεται, όμως ξέρεις ότι άσχημα λόγια «λέγονται» και με εξωλεκτικούς τρόπους, έλλειψη βλεμματικής επαφής, γκριμάτσες κτλ. μπορεί να λαμβάνονται ως αδιαφορία ή κριτική. Τι τέτοια μηνύματα λαμβάνεις από τον σύντροφό σου; Τι μηνύματα παίρνει αυτός από τις βρισιές και τις φωνές; Έχετε συζητήσει πότε και πώς νιώθετε προσοχή ο ένας από τον άλλο στη συζήτηση; Πώς καταλαβαίνεις ότι δίνει σημασία σε όσα λες ή ενδιαφέρεται για μια καλή έκβαση του καυγά;
Χρειάζεται να μάθετε τι νοήματα περνάτε ο ένας στον άλλον με τον τρόπο σας, πώς και επιλέγετε αυτούς τους τρόπους διαφωνίας αντί για άλλους, να αναρωτηθείτε πώς χτίζετε ασφαλές πλαίσιο επικοινωνίας και εξωλεκτικά, πέρα από τα λογικά επιχειρήματα, τις φωνές ή τις βρισιές.
Τέλος, θέλω να σου πω ότι μερικές φορές δυσκολευόμαστε να αλλάξουμε έναν τρόπο μας, ενώ γνωρίζουμε τι θα μας ωφελούσε, γιατί ο τρόπος αυτός μπορεί να μας έχει ωφελήσει στο παρελθόν. Ακόμη, μπορεί αυτό που θέλουμε να αλλάξουμε να είναι ελκυστικό σε άλλες στιγμές ή να είναι αποδεκτό στα πλαίσια του χιούμορ, ή αυτή η ένταση να αποτελεί σημαντικό κομμάτι του τι μας φέρνει κοντά.
Πάντως οι διαφωνίες είναι κομμάτια των σχέσεων και σίγουρα θέλουν προσπάθεια, είτε περιλαμβάνουν φωνές είτε όχι. Με αφορμή το αντικείμενο της διαφωνίας, εκφράζουμε ανάγκες, περνάμε μηνύματα στους άλλους για το τι θεωρούμε σημαντικό και τι όχι, πώς δεχόμαστε ή ασκούμε κριτική, πόσο κατανόηση δείχνουμε και βάζουμε όρια. Φαίνεται στο τώρα να μην ωφελεί η ένταση τη σχέση σου και εσένα, οπότε ελπίζω να σε βοήθησαν οι σκέψεις και οι προτάσεις μου να σκεφτείς τι κινήσεις μπορείς να κάνεις για να ξεπεραστεί η δυσκολία σας.
