in

Ψtalk: “Έχω σχέση εξάρτησης με το αλκοόλ μετά τον χωρισμό μου”

Ελευθερία Σαμαρτζή, Ψυχολόγος – Συστημική Οικογενειακή Ψυχοθεραπεύτρια

Καλησπέρα σας, είμαι 25 ετών και πλέον έχω αρχίσει να καταλαβαίνω ότι υπάρχει εξαρτησιογόνος σχέση με το αλκοόλ. Όλα περίπου ξεκίνησαν μετά τον χωρισμό από μια μακροχρόνια σχέση την οποία διατηρούσα από την εφηβεία. Το αλκοόλ υπήρχε πολύ περιστασιακά έως καθόλου στην ζωή μου. Παρά την ραγδαία άνοδο κι επιτυχία στην εργασία μου όπως και στην κοινωνική μου ζωή με επιτυχίες στο αντίθετο φύλο τίποτα δεν μου προσέφερε την χαρά του να μείνω στο σπίτι και να καταναλώσω αλκοόλ ωσότου να μην μπορώ πλέον να σκεφτώ ορθά και να αποκοιμηθώ. Το καταλάβαινα εξ αρχής ότι κάτι δεν πήγαινε καλά, ακόμα και όταν με φίλους, κοπέλες έφτανα σε έσχατο σημείο σε εξωτερικούς χώρους διασκέδασης. Την επόμενη μέρα σκεφτόμουν πώς συμπεριφέρθηκα λόγω αλκοόλ την προηγούμενη και ντρεπόμουν. Παραδόξως όμως η συμπεριφορά αυτή ήταν ιδιαίτερα αρεστή. Μάλιστα είχε ως αντίκτυπο να γίνομαι ο ορισμός της διασκέδασης και να με καλούν σε ακόμα περισσότερα πάρτι. Τις τελευταίες μέρες μετά από ένα ακόμα ξεφάντωμα και με παρολίγον τροχαίο ατύχημα αποφάσισα να διακόψω οριστικά την χρήση του και να απομονωθώ από τις παρέες αυτές. Τα τηλέφωνα δεν έχουν σταματήσει να χτυπούν φυσικά αλλά το μόνο που αναπολώ είναι οι στιγμές ηρεμίας που είχα με την τότε κοπέλα μου και επιζητώ πλέον την μοναξιά στην εξοχή ελπίζοντας να βρω την γαλήνη και την ηρεμία που χρειάζομαι για να μπορέσω να συνεχίσω να είμαι αποδοτικός στην εργασία μου και να μπορέσω να χτίσω σταθερές σχέσεις στην ζωή μου.

Από την: omnia causa fiunt


Αγαπητέ omnia causa fiunt,

ευχαριστούμε που γράφεις τις σκέψεις σου εδώ. Φαίνεται να έχεις σκεφτεί πολύ αναλυτικά σε σχέση με τις δυσκολίες σου και έχεις κάνει και ερμηνείες. Βλέπω ότι αναγνωρίζεις τις ασυμφωνίες γύρω σου (εσωτερική απομόνωση και δυσκολία, όμως με αποτέλεσμα τη δημοφιλία) και τους κινδύνους, και αυτό σε οδηγεί σε δράση. Έχω μια πίστη λοιπόν ότι πράγματι θα επιλέξεις το καλύτερο για ‘σένα.

Ελπίζω να είσαι καλά στην υγεία σου τώρα, πρέπει να ήταν ισχυρό ψυχικό ταρακούνημα το παραλίγο τροχαίο. Ωστόσο ας είμαστε ρεαλιστές. Οι εξαρτήσεις δεν κόβονται εύκολα. Το πιο σημαντικό είναι η απόφαση που πήρες, όχι πόσο γρήγορα θα απομακρυνθείς από όσα σε βαραίνουν. Μπράβο για την αναγνώριση, δεν το κάνει ο καθένας.

Δεν ξέρω αν όλα συμβαίνουν για κάποιο λόγο, αλλά ξέρω ότι κάποιο νόημα και κάποια λειτουργία έχουν. Ειδικά οι εξαρτήσεις έχουν πολύ συγκεκριμένες λειτουργίες συνήθως μιας και είναι όπως πολύ σωστά είπες, σχέσεις, άρα έχουν λειτουργίες σχέσεων. Αντικαθιστούν μια σχέση, ένα πρόσωπο, ίσως βάζουν μια απόσταση κάπου που χρειάζεται, ίσως αποτελούν επανάσταση/ δήλωση διαφορετικής θέσης ως προς αρχές και αξίες που αμφισβητήθηκαν σε ένα πλαίσιο κ.ά., αλλά φυσικά είναι πολύ ελκυστικές σχέσεις και επειδή οι ουσίες έχουν μια βιοχημική επίδραση ωφέλιμη για το οδυνηρό συναίσθημα.

Όπως κάθε σχέση βέβαια, η εξάρτηση διαμορφώνεται και από αυτά που παράγει, καλά ή άσχημα αποτελέσματα. Έτσι μπορεί να ξεκίνησε ως μια βοηθητική σχέση για εσένα αλλά αυτός που έγινες μέσα σε αυτήν δεν είναι αυτό που θες να είσαι. Σε ποια σχέση, με ποιον ή με τι, θα μπορούσες να βρεις γαλήνη και ηρεμία που τόσο θες; Για σκέψου.

Όταν βιώνουμε μια απώλεια (ο χωρισμός είναι απώλεια), αναζητώντας εξηγήσεις οδηγούμαστε πολλές φορές σε αμφισβητήσεις παλιών τρόπων λειτουργίας, αρχών και αξιών μας, απογοητευμένοι ότι ίσως δεν ήταν αρκετές. Βιώνουμε μια ματαιότητα, μέσα στην οποία όμως υπάρχει το χάος των επιλογών και των δοκιμών. Αναφέρομαι αρκετά σε αρχές γιατί νιώθω ότι εκεί ακουμπάει η ντροπή που ένιωθες και η επιλογή σου να απομακρυνθείς εντελώς από τις παρέες – σαν να τις θεώρησες κακή επιρροή. Αμφισβήτησες κάποιες αρχές σου έστω για λίγο;

Δεν γνωρίζω πώς ορίζεις εσύ την εξάρτηση, καθώς είναι μια αρκετά δύσκολη συνθήκη (ή σχέση) και χρειάζεται βοήθεια για να την σπάσεις, έστω κάποια συναισθηματική στήριξη. Όπως και να ‘χει, σημασία έχει πώς εσύ το ονομάζεις και το βιώνεις. Τι λειτουργίες έχει η δική σου εξάρτηση;

Φαίνεται να έχεις βρει τον λόγο στην απώλεια μιας σχέσης και στην αδυναμία να απομακρυνθείς από αυτό το κενό που άφησε. Δημιουργεί κάπου κενό η κατάχρηση αλκοόλ (σαν αυτό που ένιωσες με την απώλεια της σχέσης); Η σχέση σου με το αλκοόλ καλύπτει κάτι που δεν υπήρχε στην προηγούμενη σχέση σου (ή κάτι που υπήρχε); Πώς λειτούργησε η κατάχρηση αλκοόλ μέχρι στιγμής; Τι απέφυγες; Ή αντίστροφα, που σε βοήθησε;

Ο χωρισμός από μια μακροχρόνια σχέση, πόσω μάλλον αν έχει ξεκινήσει από την εφηβεία, είναι αρκετά επώδυνος. Δεν ξέρω αν πήρες τον χρόνο που χρειάζεσαι για να αποχαιρετήσεις αυτή τη σχέση ή αν, επειδή πήγαινες εξαιρετικά σε άλλους τομείς της ζωής σου, αφέθηκες στην επιτυχία και προσπάθησες να κάνεις «συναισθηματικό άλμα». Θα κάνω μια εικόνα για το τι εννοώ με αυτό το άλμα για να δεις αν σου ταιριάζει.

Συναισθηματικό άλμα ονομάζω εγώ μια κίνηση που κάνω όταν προσπαθώ να βγω από μια δύσκολη συνθήκη. Μοιάζει σαν να βάζω σε μια ζυγαριά τα άσχημα και τα όμορφα που συμβαίνουν στη ζωή μου, βλέπω ότι τα όμορφα είναι αρκετά και τότε επιλέγω να κάνω άλμα από την μία πλευρά στην άλλη, γέρνω την συναισθηματική μου ζυγαριά προς τα όμορφα, γιατί το έχω ανάγκη. Στην αρχή νιώθω πολύ καλά, γιατί είναι μια καλή άμυνα αυτή και πολύ λογικός τρόπος αντιμετώπισης, όμως αν το συναίσθημα που άφησα πίσω είναι αρκετά οδυνηρό εξακολουθώ να νιώθω την απόσταση που διένυσα και την ανισορροπία αυτή. Έτσι μπορεί να βρω εύκαιρους τρόπους να φέρω μια ισορροπία, υιοθετώντας μια συμπεριφορά που ξέρω ότι ίσως θα με ρίξει αλλά όχι όπως η απώλεια. Ένα συναίσθημα κοντινό σε εκείνο, αλλά όχι εκείνο που με πόνεσε.

Άραγε τι μοιάζει τώρα πιο εύκολο; Να ξεπεράσεις έναν χωρισμό ή να προσπαθείς να βρεις τρόπους να χωρίσεις από μια εξαρτητική σχέση (αλκοόλ); Ακόμη, αν σπάσεις την εξάρτηση θα μπορέσεις να αποχωριστείς και την παλιά σχέση; Είναι παράδοξο κι αυτό, μερικές φορές αυτό που επιλέγει κανείς ως ανακούφιση τελικά ίσως καταλήγει να γίνεται μεγαλύτερο βάρος.

Καταλαβαίνω την αγωνία και την ανακούφιση που ονειρεύεσαι, κοιτώντας μάλιστα όλα στη ζωή σου να πηγαίνουν ραγδαία καλά. Είναι πολύ λογικό να θες να απολαύσεις όλα αυτά τα όμορφα που σου συμβαίνουν, όπως και να θες να απομονωθείς. Επίσης, είναι λογικό να νιώθεις αυτή την ασυμφωνία ανάμεσα στο τι γίνεται γύρω σου και την εσωτερική σου απομόνωση, την αποδοχή της κατάχρησης και την ανάδειξή σου σε ψυχή του πάρτυ, ενώ αυτή η ψυχή είναι πληγωμένη.

Αναρωτιέμαι ποιος άλλος πιστεύει ότι έχεις εξάρτηση από το αλκοόλ και πόσο σοβαρό το θεωρεί; Έχεις φίλους/ες που να μη βρίσκουν διασκεδαστική την κατάχρηση; Έχεις άτομα που στηρίζουν την απόφαση να κόψεις το αλκοόλ;

Είναι πολύ σημαντική η υποστήριξη των προσπαθειών σου, αν δεν έχεις ίσως θα βοηθούσε να βρεις θεραπευτικές ομάδες με άλλα άτομα που ζουν μια τέτοια σχέση με το αλκοόλ. Άραγε έχεις ζητήσει βοήθεια για αυτό; Η μοναχικότητα βοηθά να νιώσουμε ελεύθερα τα συναισθήματά μας, όπως και η απομάκρυνση από σχέσεις που έμοιαζαν επιφανειακές. Ωστόσο είναι αποδεδειγμένο ότι πετυχαίνουμε καλύτερα αποτελέσματα όταν επεξεργαζόμαστε τόσο δύσκολα συναισθήματα μέσα σε ομάδες. Η σύνδεση και οι σχέσεις βοηθούν πολύ στη διαδικασία. Έχεις τρόπους να επεξεργαστείς αυτά τα συναισθήματα εκεί στην εξοχή; Έχεις σχέσεις που σε βοηθάνε, μιας και έκοψες τις παρέες που δε σε βοηθούν;

Θα σου πρότεινα όπως και να ‘χει να βρεις κάποιο κέντρο που κάνει θεραπευτικές ομάδες για άτομα με εξαρτήσεις (γιατί έτσι θα αποκτήσεις και έναν βοηθητικό κοινωνικό περίγυρο) ή και να ενημερωθείς σχετικά μέσα από τη σελίδα του ΚΕΘΕΑ. Ξέρεις, δεν χρειάζεται να έχεις μια ενεργή εξάρτηση για να συμμετέχεις σε μια τέτοια ομάδα, αρκεί να έχεις το βίωμα και να ανησυχείς για αυτό. Η ομάδα θα ταιριάζει με τις ανάγκες σου. Αν πράγματι κατάφερες να κόψεις το αλκοόλ, θα πρότεινα να κάνεις κάποιες συνεδρίες ψυχοθεραπείας για να μελετήσεις το πώς συνδέεσαι εσύ με τους ανθρώπους και αν υπάρχει κάτι δύσκολο εκεί. Χρειάζεται να δράσεις προληπτικά για να μην εξαρτηθείς από κάποια άλλη σχέση στην προσπάθειά σου να αντιμετωπίσεις την απόσταση από το αλκοόλ (ή και την απώλεια της σχέσης).

Ελπίζω να ήταν χρήσιμα τα λόγια μου και να κάνεις τις πιο σοφές για σένα επιλογές. Είμαστε εδώ για σένα αν το χρειαστείς.

What do you think?

17 Points
Upvote Downvote

Comments

Αφήστε μια απάντηση

Loading…

0

Γνωστικές στρεβλώσεις: Τι είναι και πώς τις αντιμετωπίζουμε;

Το σύνδρομο της Στοκχόλμης σε θύματα ενδοοικογενειακής βίας.