in

Ψtalk: “Δυσκολεύομαι να διαχειριστώ την απιστία του μπαμπά μου προς την μαμά μου.”

Απαντά η Έλενα Χριστοδουλάκη, Ψυχολόγος

Ο μπαμπάς μου έχει απατήσει την μαμά μου αλλά η μαμά μου συνεχίζει να είναι μαζί του με προβληματίζει πολύ αυτό γιατί δεν της αξίζει και δεν ξέρω γιατί το κάνει .αγαπώ πολύ την μαμά μου και δεν θέλω να την βλέπω να στεναχωριέται και να είναι κάπου που δεν την σέβονται .ο μπαμπάς μου δεν είναι ο καλύτερος άνθρωπος του κόσμου αλλά τον αγαπώ γιατί είναι μπαμπάς μου σε αντίθεση με την μαμά μου που την αγαπώ επειδή είναι όντως μια μαμά που χρειάζομαι και που με αγαπάει και με στηρίζει

Από τον/την: 001


Γεια σου αγαπητέ/ή μου, χαίρομαι που μοιράστηκες μαζί μας τις σκέψεις σου σχετικά με όσα βιώνεις στο οικογενειακό σου περιβάλλον.

Όλα όσα μας λες, καθώς και ο τρόπος με τον οποίο μας τα περιγράφεις, μέσω των λέξεων που χρησιμοποιείς, μου δίνουν την εντύπωση ενός ανθρώπου που νοιάζεται πραγματικά για τους γονείς του, τους σκέφτεται και τους συμπονά. Ουσιαστικά, μας περιγράφεις ότι εκείνο που σε προβληματίζει είναι το γεγονός ότι γνωρίζεις ότι ο μπαμπάς σου έχει απατήσει την μαμά σου, γεγονός που προκαλεί στεναχώρια και δυσαρέσκεια τόσο στην ίδια, όσο και σε εσένα, αφού πιστεύεις ότι κάτι τέτοιο δεν της αξίζει.

Η αλήθεια είναι ότι, προκειμένου να οδηγηθώ σε ένα ασφαλές συμπέρασμα και να έχω κατά νου μια περισσότερο ξεκάθαρη εικόνα της κατάστασης, θα με βοηθούσε να γνωρίζω κάποια παραπάνω στοιχεία, όπως η ηλικία σου, ο τρόπος με τον οποίο έμαθες την απιστία του μπαμπά σου, καθώς και το αν η απιστία αυτή γίνεται κατ’ εξακολούθηση ή αφορά σε ένα μεμονωμένο γεγονός. Ωστόσο, θέλω να σε διαβεβαιώσω ότι κατανοώ πλήρως ότι, σε οποιαδήποτε ηλικία κι αν βρίσκεσαι, το να μαθαίνεις ότι ο ένας σου γονέας απιστεί, δεν είναι και το πιο εύκολο πράγμα στον κόσμο, ειδικά αν ποτέ δεν σου περνούσε από το μυαλό ότι θα έκανε κάτι τέτοιο. Συνεπώς, είναι απόλυτα (φυσιο)λογικό να σκέφτεσαι περισσότερο την πλευρά της μητέρας σου, που, απ’ όσο καταλαβαίνω, έχει πληγωθεί από την συμπεριφορά του μπαμπά σου. Δεν σου κρύβω, μάλιστα, ότι από την περιγραφή σου μου έδωσες την εντύπωση ότι βρίσκεσαι πιο κοντά συναισθηματικά στη μαμά σου απ’ ό,τι στον μπαμπά σου και συμμερίζεσαι σε μεγάλο βαθμό τις ανάγκες και τους προβληματισμούς της.

Αναφέρεις, μάλιστα, ότι ο μπαμπάς σου δεν είναι ο καλύτερος άνθρωπος του κόσμου και τον αγαπάς απλώς επειδή είναι μπαμπάς σου. Αναρωτιέμαι, αυτή σου η στάση προήλθε από το γεγονός της απιστίας ή βίωνες πάντα έτσι την σχέση με τον μπαμπά σου; Χωρίς να γνωρίζω πληροφορίες σχετικά με την σχέση και την επικοινωνία των γονιών σου, κατανοώ την ανάγκη σου να βρίσκεσαι δίπλα στην μητέρα σου σε αυτή την δύσκολη για εκείνη περίοδο της ζωής της και ενδεχομένως να την νιώθεις περισσότερο αδύναμη και αβοήθητη σε σχέση με τον μπαμπά σου, καθώς είναι εκείνη που πληγώθηκε και ματαιώθηκε από την σχέση της. Είναι πραγματικά πολύ όμορφο που προσφέρεις την στήριξή σου στην μητέρα σου, κάθε φορά που εκείνη σε χρειάζεται.

Ωστόσο, θα σου πρότεινα να αναρωτηθείς και να «κοιτάξεις» και λίγο προς την πλευρά του μπαμπά σου. Ποιοι θα μπορούσαν να είναι οι λόγοι που τον οδήγησαν στην απιστία; Ποιες ανάγκες του πιθανόν δεν καλύπτονταν; Σχετικά με αυτό, θα ήθελα να σου πω ότι, όταν οι γονείς αντιμετωπίζουν κάποιο πρόβλημα στην σχέση τους, συχνά τα παιδιά σπεύδουν να πάρουν θέση υπέρ του ενός ή του άλλου γονέα, συνήθως εκείνου που αισθάνονται ότι χρειάζεται υποστήριξη και βοήθεια. Αυτό, όπως καταλαβαίνεις, συνεπάγεται να απομακρύνεται το παιδί από τον άλλο γονέα και να δημιουργείται έτσι μια σχέση εχθρότητας και ανταγωνισμού ανάμεσά τους, προκαλώντας δυσλειτουργία στο οικογενειακό σύστημα και στην εύρυθμη συμβίωση των μελών. Πιθανόν να βιώνεις και εσύ μια παρόμοια κατάσταση.

Αυτό που θα σου πρότεινα είναι να πάρεις μια απόσταση και από τους δύο σου γονείς, όχι με την έννοια να απομακρυνθείς από αυτούς, αλλά με στόχο να δεις τα πράγματα πιο καθαρά και αντικειμενικά, σαν εξωτερικός θεατής της μεταξύ τους σχέσης. Μπορεί να νιώθεις ότι η μητέρα σου χρειάζεται την υποστήριξή σου, όμως θα σε συμβούλευα να της την προσφέρεις όταν πραγματικά την έχει ανάγκη και όχι να ανησυχείς διαρκώς για εκείνη, καθώς αυτό δεν βοηθάει ούτε εσένα, αλλά ούτε και την ίδια. Είμαι σίγουρη ότι η μαμά σου θα βρει το κουράγιο να πάρει την σωστή απόφαση που θα της προσφέρει ικανοποίηση, είτε αυτό σημαίνει να συνεχίσει να είναι ζευγάρι με τον μπαμπά σου, είτε όχι. Από την άλλη, ο μπαμπάς σου θα είχε τους λόγους του για να προβεί σε μια απιστία.

Συνεπώς, αυτό στο οποίο θέλω να καταλήξω είναι ότι η απιστία του μπαμπά σου είναι κάτι που αφορά αποκλειστικά την σχέση των γονιών σου και κάτι το οποίο είναι εκείνοι υπεύθυνοι να διαχειριστούν και όχι εσύ. Οι αποφάσεις για το μέλλον της σχέσης τους, επίσης, θα πρέπει να βαραίνουν τους ίδιους και όχι εσένα. Εξάλλου, είμαι βέβαιη ότι και οι δύο είναι άνθρωποι ώριμοι και υπεύθυνοι, για να πάρουν το μέλλον της σχέσης τους στα χέρια τους. Επομένως, θα ήταν ωφέλιμο να προσφέρεις την βοήθειά σου, όταν και αν σου ζητηθεί, αλλά πάντα χωρίς να αισθάνεσαι ότι επιβαρύνεσαι η ίδια για ζητήματα που αφορούν αποκλειστικά τους γονείς σου.

Ελπίζω να σε βοήθησα και να σε έβαλα σε σκέψεις σχετικά με την στάση που θα σε ωφελήσει να τηρήσεις ως προς τους δύο γονείς σου από εδώ και στο εξής. Σε ευχαριστώ για την εμπιστοσύνη σου και είμαι εδώ για ό,τι άλλο χρειαστείς.

What do you think?

11 Points
Upvote Downvote

Comments

Αφήστε μια απάντηση

Loading…

0

Γενικευμένη-Αγχώδης Διαταραχή (ΓΑΔ)

Υπνική Παράλυση ή Μόρα