Καλησπέρα. Δεν μπορώ πια να ελπίζω… Ζω μια κόλαση. Μετά από 34 χρόνια γάμου ο σύζυγος θέλει διαζύγιο. Δε δουλεύω, δεν έχω εισοδήματα, δεν έχω σπίτι. Κοντεύω τα 60. Ήταν το στήριγμα μας τόσα χρόνια. 6 μήνες δεν μας δίνει καθόλου χρήματα. Τρόφιμα μου ψωνίζει 2 φορές το μήνα η κόρη μου. Η κατάσταση είναι κάτω από το όριο της ανέχειας. Όλο αυτό μου προξένησε αγχώδη κατάθλιψη και παθαίνω κρίσεις πανικού. Παίρνω φαρμακευτική αγωγή. Πώς θα ζήσω; Πώς θα επιβιώσω; Ο Νάρκισσος με εκδικείται.
Από την: Άννα
Αγαπητή Άννα, αρχικά θα θέλαμε να σε ευχαριστήσουμε που επέλεξες τη σελίδα μας για να μοιραστείς τις σκέψεις και τα συναισθήματά σου για τη δύσκολη περίοδο στην οποία βρίσκεσαι. Καταλαβαίνω πώς νιώθεις και πως η απόφαση του συζύγου σου να χωρίσετε μετά από 34 χρόνια γάμου ήρθε και ανέτρεψε όλη τη ζωή σου. Κάθε χωρισμός σε οποιαδήποτε ηλικία κι αν συμβαίνει είναι μια ανατροπή στη ζωή μας καθώς χρειάζεται να μπούμε σε μια νέα συνθήκη, με νέες συνήθειες, ένα νέο τρόπο ζωής και μετά από τόσα χρόνια, όπως στη δική σου περίπτωση, προκύπτουν και βασικά ζητήματα που χρειάζονται λύση όπως το βιοποριστικό κομμάτι. Είναι λογικό να νιώθεις τόσο έντονα συναισθήματα γιατί είναι μια δύσκολη κι επίπονη περίοδος.
Ο χωρισμός είναι επίπονος και δύσκολος γιατί, όπως προανέφερα, ανατρέπεται η ζωή, χάνεται η ασφάλεια που είχαν τα μέλη μέχρι τώρα μέσα στην σχέση και γενικά υπάρχει το αίσθημα της απώλειας του ελέγχου της ζωής. Ειδικά μετά από 34 χρόνια γάμου και απ’ όσο μπορώ να υπολογίσω θα ήσασταν μαζί από μικρά παιδιά. Στην ουσία μεγάλωσες, Άννα, μέσα στην σχέση. Καταλαβαίνω, ότι σε αυτή τη σχέση και αυτό τον άνθρωπο είχες στηρίξει μεγάλο μέρος της ζωής και της προσωπικότητάς σου οπότε μια τέτοια ξαφνική ανατροπή συντάραξε το συναίσθημα, τη σκέψη και τη ζωή σου. Στην ουσία χάνεις ένα κομμάτι του εαυτού σου με την απομάκρυνση του συζύγου σου. Έτσι άλλωστε συμβαίνει σε κάθε σχέση. Δίνουμε κομμάτια του εαυτού μας, τα “προσφέρουμε” στον άλλο άνθρωπο με το ρίσκο πάντα να τα χάσουμε. Γι’ αυτό και ο χωρισμός είναι επίπονος. Όχι μόνο, γιατί χάνουμε το “αντικείμενο της αγάπης μας” αλλά και, γιατί χάνουμε κάποιο κομμάτι του εαυτού μας. Είναι απολύτως φυσικό να βιώνεις αυτή την κατάσταση σαν μια μεγάλη απώλεια. Πολλές γυναίκες, μετά από ένα μακροχρόνιο γάμο, αντιμετωπίζουν την ξαφνική μοναξιά με φόβο και θλίψη. Είναι σημαντικό όμως, να αναγνωρίζεις, ότι έχεις κάθε δικαίωμα να πενθήσεις γι’ αυτό που χάθηκε. Θα ήθελα να μάθω περισσότερες πληροφορίες για τη σχέση, δηλαδή πώς ήσασταν πριν γίνει η ανακοίνωση του διαζυγίου, αν υπήρχαν προβλήματα μέσα στη σχέση, αν εσύ είχες καταλάβει, ότι ο πρώην σύζυγός σου θέλει διαζύγιο.
Μας αναφέρεις ότι δεν ελπίζεις τίποτα και ότι ζεις μια κόλαση. Καταλαβαίνω πόσο έντονα συναισθήματα βιώνεις και το αδιέξοδο στο οποίο βρίσκεσαι, γιατί πέραν της διαχείρισης των συναισθημάτων που απαιτεί αυτή η κατάσταση είναι και οι απαιτήσεις της ζωής και της καθημερινότητας που χρήζουν διευθέτησης. Ας πάρουμε τα πράγματα όμως απ’ την αρχή. Σε αυτή τη φάση, χρειάζεται ψυχραιμία και όσο το δυνατόν γίνεται καθαρή ματιά απέναντι σε αυτά που έχεις να αντιμετωπίσεις. Μας λες ότι έχεις μια κόρη που σε βοηθάει, που σου ψωνίζει τρόφιμα. Δεν θα σταθώ στην πρακτική βοήθεια που σου προσφέρει μόνο αλλά στην ύπαρξη της κόρης σου. Ό, τι κι αν έγινε με τον πρώην σύζυγό σου φέρατε στον κόσμο ένα παιδί. Είναι πολύ σημαντικό να έχεις ένα υποστηρικτικό πλαίσιο ανθρώπων που να μπορείς να εκφράσεις τα συναισθήματά σου και να νιώθεις ασφαλής. Μπορείς να μοιράζεσαι κάποια πράγματα με την κόρη σου, όμως μην ξεχνάς, ότι είναι και ο πατέρας της που τον αγαπάει ανεξάρτητα με το αν σε πλήγωσε εσένα ως σύντροφό του. Εκείνη χρειάζεται και τον πατέρα της. Δεν μας αναφέρεις αν έχεις φίλες, φίλους ή άτομα από την οικογένειά σου που μπορείς να μιλήσεις και να αποφορτίσεις το συναίσθημά σου. Το να μοιράζεσαι αυτά που νιώθεις είναι βοηθητικό γιατί και βγαίνουν από μέσα σου αλλά και τα ακούς όταν τα λες.
Επίσης, αναφέρεις, ότι εδώ και έξι μήνες δεν δίνει ο πρώην σύζυγος καθόλου χρήματα. Και αναφέρεις δεν “μας” δίνει. Άρα καταλαβαίνω, ότι συμπεριλαμβάνεις και την κόρη σου. Μπορείς να ζητήσεις κάποιες συμβουλές από κάποιο δικηγόρο για να μάθεις αν δικαιούσαι κάποια οικονομική στήριξη από τον πρώην σύζυγό σου, ένα ποσό διατροφής. Να έχεις μια εικόνα, να πάρεις κάποιες νομικές συμβουλές, ώστε να δεις τι μπορείς να κάνεις για την διευθέτηση των οικονομικών. Επίσης, μπορείς να κάνεις μια έρευνα και να αναζητήσεις πληροφορίες μήπως δικαιούσαι κάποιο επίδομα από το κράτος ή γενικότερα να δεις τι υποστήριξη μπορείς να λάβεις. Υπάρχουν αρκετοί φορείς που προσφέρουν υποστήριξη. Επίσης, έχεις στενό οικογενειακό κύκλο που θα μπορούσε να σε στηρίξει για το πρώτο διάστημα; Προφανώς δεν είναι μια μόνιμη λύση, όμως το αναφέρω σαν μια άμεση και πρώτη κίνηση μέχρι να κάνεις κάποιες κινήσεις.
Όσον αφορά στο θέμα της συναισθηματικής κατάστασης και της ψυχικής υγείας αναφέρεις πως αυτή η κατάσταση αυτή σου προκάλεσε αγχώδη κατάθλιψη με κρίσεις πανικού και λαμβάνεις φαρμακευτική αγωγή. Καταλαβαίνω, πως έχεις απευθυνθεί σε ειδικό, όπου έγινε η διάγνωση και σου συνταγογράφησε την φαρμακευτική αγωγή. Κάτι που είναι πολύ σημαντικό, καθώς κατάλαβες τις δυσκολίες που αντιμετωπίζεις και ήθελες να βοηθήσεις τον εαυτό σου. Η μέγιστη πράξη αυτοφροντίδας κι εδώ είναι ένα πολύ σημαντικό κομμάτι. Η φροντίδα του εαυτού σου είναι πράξη σεβασμού απέναντί του και μια πολύ βοηθητική πράξη. Καταλαβαίνω, πως είναι πολλά τα ζητήματα που σε απασχολούν και ίσως πιο σημαντικά από το να φροντίσεις τον εαυτό σου, όμως φροντίζοντας τον εαυτό σου θα μπορέσεις να ανταπεξέλθεις στις προκλήσεις της ζωής. Να τρως καλά, να ξεκουράζεσαι, να μιλάς με ανθρώπους, να παίρνεις την αγωγή σου, να παίρνεις λίγο χρόνο για τον εαυτό σου και να κάνεις μια παύση απ’ όλα όσα συμβαίνουν είναι μερικές πράξεις αυτοφροντίδας. Εσύ μπορείς να ενσωματώσεις κι άλλες πολλές που σου ταιριάζουν και σε βοηθάνε. Επίσης, υπάρχουν δομές και φορείς που προσφέρουν δωρεάν υπηρεσίες υποστήριξης. Μπορείς να κάνεις μια έρευνα να δεις ποιοι φορείς υπάρχουν στην περιοχή σου και τι βοήθεια μπορείς να λάβεις. Μια πιο συστηματική υποστήριξη από κάποιον ειδικό ψυχικής υγείας θα σε ωφελήσει πολύ σε συνδυασμό με την σωστή φαρμακευτική αγωγή.
Και θα σταθώ στην τελευταία φράση σου “ο νάρκισσος με εκδικείται”. Καταλαβαίνω, ότι αναφέρεσαι στον πρώην σύζυγό σου. Αναρωτιέμαι, γιατί πιστεύεις, ότι σε εκδικείται; Εκείνος πήρε την απόφαση να διακόψει το γάμο άρα γιατί να θέλει να σε εκδικηθεί, αφού πλέον θα είναι μακριά σου; Πιστεύεις, ότι έχει λόγους για να σε εκδικηθεί; Κι επίσης, γιατί τον χαρακτηρίζεις νάρκισσο; Επειδή αποφάσισε να φύγει από το γάμο; Έχει συμβεί κάτι άλλο; Ή επειδή νιώθεις έντονα αισθήματα θυμού; Όπως και να ‘χει, το σημαντικότερο είναι να επικεντρωθείς στον εαυτό σου και να δεις τι μπορείς να κάνεις μέσα σε μια νέα τάξη πραγμάτων. Εκείνος έκανε την επιλογή του. Κι εσύ τώρα σιγά σιγά είναι αναγκαίο να δεις τι θα κάνεις. Κι είναι αναγκαίο για το δικό σου καλό και να μπορέσεις να σταθείς στα πόδια σου. Μπορεί να φαίνονται τραγικά τα πράγματα και κανείς δεν αμφισβητεί πως είναι μια δύσκολη περίοδος, όμως μπορείς να τα καταφέρεις. Ένα μικρό βήμα τη φορά και μικρές διαρθρωτικές κινήσεις. Δώσε χρόνο στον εαυτό σου και να πενθήσει και να θυμώσει και να κλάψει. Έκφρασε το συναίσθημά σου, μίλα με τους ανθρώπους σου και ζήτα βοήθεια όταν τη χρειάζεσαι. Το να είμαστε σε μια δύσκολη φάση κι ευάλωτοι δεν μας καθιστά αδύναμους. Η μεγαλύτερη ένδειξη σεβασμού στον εαυτό μας είναι να ζητάμε βοήθεια όταν τη χρειαζόμαστε.
Αγαπητή, Άννα, χρειάζεσαι χρόνο να μεταβολίσεις αυτά που έχουν συμβεί και να επανατοποθετηθείς απέναντι στα πράγματα. Έχεις την κόρη σου, δεν είσαι μόνη σου. Επικεντρώσου στον εαυτό σου και στις ανάγκες του. Ο πρώην σύζυγος έκανε την επιλογή του γιατί αναζητά κάτι άλλο από τη ζωή του. Κάνε κι εσύ τις κατάλληλες επιλογές για να ορθοποδήσεις και να σταθείς απέναντι στη νέα ζωή με αισιοδοξία. Άλλωστε κάθε τέλος είναι και μια νέα αρχή. Μικρά βήματα και μικρές κινήσεις κάθε φορά. Οι μικρές νίκες είναι και οι πιο ουσιαστικές. Ελπίζω να σε βοήθησα. Για οτιδήποτε χρειαστείς, μη διστάσεις να επικοινωνήσεις με την σελίδα μας ξανά.
*Η στήλη Ψtalk έχει περισσότερο συμβουλευτικό χαρακτήρα και δεν αντικαθιστά την Ψυχοθεραπεία ή οποιονδήποτε άλλο τρόπο παρέμβασης.
Στείλε και εσύ τον δικό σου προβληματισμό ανώνυμα πατώντας στο κουμπί
της αρχικής και λάβε απάντηση από ειδικό ψυχικής υγείας.
Επιμέλεια άρθρου: Μοιρέα Μαρία-Αγγελική
