|
|
Αγαπητή, σε ευχαριστούμε που μοιράστηκες την ιστορία σου μαζί μας. Παρακάτω θα προσπαθήσω να φωτίσω κάποια σημεία όσο είναι δυνατόν πιο αναλυτικά.
Αρχικά θα ήθελα να σου περιγράψω τί είναι η συναισθηματική κακοποίηση καθώς από τη μια την βιώνεις και από την άλλη δικαιολογείς την όλη κατάσταση αισθανόμενη ενοχές. Η συναισθηματική κακοποίηση είναι μια επιβλαβής συμπεριφορά μέσα στη σχέση, όπου ο ένας σύντροφος θέλει τον απόλυτο έλεγχο και ο άλλος νιώθει φοβισμένος και προσπαθεί να διατηρήσει την ηρεμία στη σχέση. Σαφώς όλοι έχουμε διαφωνίες με τους συντρόφους μας, και ενοχλούμαστε όταν οι ανάγκες μας δεν καλύπτονται, ωστόσο, αν ένα άτομο ανησυχεί ή φοβάται την αντίδραση του συντρόφου του, αυτό ενδεχομένως να είναι σημάδι συναισθηματικής κακοποίησης.
Οι συναισθηματικά κακοποιητικοί άνθρωποι νιώθουν σαν θύματα και έτσι δικαιολογούν την κακοποιητική τους συμπεριφορά. Ακόμη και όταν ένας συναισθηματικά κακοποιητικός σύντροφος γνωρίζει ότι έχει κάνει κάτι λάθος, κατηγορεί τον σύντροφό του, χρησιμοποιώντας πολλούς τρόπους για να ελέγχει το άλλο άτομο, όπως: τον εξευτελισμό, την ντροπή, τον υποβιβασμό και την κριτική. Η συναισθηματική κακοποίηση είναι μια προσπάθεια κάποιου να ελέγξει τα συναισθήματα και τις πράξεις ενός άλλου ατόμου, υπονομεύοντας την αίσθηση του εαυτού, την αυτοπεποίθηση και την αυτοεκτίμησή του.
Ακόμα, αναφέρεις πως κάνεις κακό στον εαυτό σου, φοβάσαι μην τον χάσεις, τον αγαπάς περισσότερο από εσένα κτλ., σε αυτό το σημείο θα ήθελα να σου περιγράψω τι είναι η συνεξάρτηση: ένα άτομο είναι συναισθηματικά εξαρτημένο από ένα άλλο άτομο σε τέτοιο σημείο, με αποτέλεσμα να διατηρεί ελάχιστα την ταυτότητα του εαυτού του.Τα βασικά συμπτώματα της συνεξάρτησης είναι: η Μη υγιής εικόνα εαυτού, η Παραμέληση των προσωπικών αναγκών (Εστιάζεις στο να ικανοποιείς τις ανάγκες του άλλου και αγνοείς ή παραμελείς τις προσωπικές σου επιθυμίες και εσωτερικές ανάγκες. Με αυτόν τον τρόπο καταπνίγεις τη φωνή του εσωτερικού παιδιού μέσα σου καθώς και τα συναισθήματά σου). Δυσκολία οριοθέτησης των άλλων (Αδυναμία να θέσεις τα προσωπικά σου όρια, επιτρέπεις με ευκολία στους άλλους να εισβάλουν στον προσωπικό σου ψυχικό χώρο, να τον «παραβιάσουν». Δεν έχεις ξεκαθαρίσει μέσα σου τα εσωτερικά σου όρια, γι’ αυτό και δεν μπορείς να τα θέσεις).
- Θα ήθελα να αναρωτηθείς αν, αγαπάς τον άνθρωπο που έχεις απέναντί σου ή τον άνθρωπο που έχεις ονειρευτεί πως είναι;
- Τί νιώθεις για το συγκεκριμένο άτομο;
- Και πώς σε κάνει να νιώθεις;
- Πώς έχεις μάθει να αγαπιέσαι;
- Τί σημαίνει αγάπη για εσένα;
Αισθάνομαι πως αρνείσαι να αντιληφθείς την πραγματικότητα και την αλήθεια σου.
Η σχέση αποτελείται από 2 άτομα, επομένως δεν είναι μια δουλειά ατομική. Το άλλο άτομο αναγνωρίζει ποιο είναι το πρόβλημα στη σχέση; Τί είναι διατεθειμένο να κάνει; Στην περίπτωση που περιγράφεις, φαίνεται πως έχει το πάνω χέρι στη σχέση, επομένως είναι άνιση η σχέση.
Θα σου πρότεινα αρχικά να δουλέψεις με τον εαυτό σου, ώστε να καταφέρεις έπειτα να σχετιστείς και με τους άλλους γύρω σου. Βασικό στοιχείο των υγιών σχέσεων είναι η επικοινωνία. Είναι εφικτό να περιμένεις από τον άλλον να σου φερθεί όπως εσύ θες, χωρίς να του έχεις δείξει τί σε ενοχλεί, τί δεν δέχεσαι, ποιες είναι οι κόκκινες γραμμές σου; Τον εκπαιδεύεις να σου φέρεται με έναν Χ τρόπο καθώς δεν αντιδράς.
Το ότι αποφασίσατε να επικεντρωθείτε στα ερωτικά σας παρελθόντα δεν είναι λειτουργικό. Η συμπεριφορά του φανερώνει είτε μία μεγάλη ανασφάλεια, είτε μία τάση να τα ελέγχει όλα. Όταν συμφωνούμε να μοιραστούμε τη ζωή μας με κάποιον άλλον, δε σημαίνει πως είμαστε ανοιχτοί σε όλα και πρέπει να «γδυνόμαστε» συναισθηματικά. Ο καθένας μας έχει δικαίωμα να διατηρήσει την ατομικότητά του και να έχει μυστικά, δικές του εμπειρίες και δικές του αναμνήσεις. Δεν έχεις κανένα λόγο να ντρέπεσαι για το παρελθόν σου. Έχεις, ωστόσο, κάθε λόγο να είσαι σαφής και να θέσεις τα όριά σου. Αυτοαγάπη είναι να βάζω τα όριά μου, αλλά και να διεκδικώ.
Συνοπτικά: Όταν δεν αγαπάς τον εαυτό σου, μπορεί να έχεις δίπλα σου έναν άνθρωπο κακοποιητικό, καθώς το πώς με αγαπούν καθρεπτίζει στην ουσία το πώς αγαπώ τον εαυτό μου. Μαθαίνουμε να αγαπάμε τον εαυτό μας όταν έχουμε γονείς που μας δέχονται όπως ακριβώς είμαστε. Όταν δεχόμαστε υποτίμηση, μαθαίνουμε να παίζουμε ρόλους και να μην είμαστε ο εαυτός μας. Για κάποιο λόγο η παραμέληση και η κακοποίηση σου είναι ελκυστικές, έχεις συνδέσει πως η αγάπη έχει μέσα της υποτίμηση. Είναι πολύ σημαντικό να καταλάβουμε πως όταν είμαστε ενήλικες, γινόμαστε και εμείς οι γονείς του εαυτού μας.
Ο ειδικός ψυχικής υγείας μπορεί να σε βοηθήσει να αντιμετωπίσεις τις επιπτώσεις της συναισθηματική κακοποίησης, όπως η χαμηλή αυτοεκτίμηση, να σε βοηθήσει να αναγνωρίσεις μοτίβα συμπεριφοράς από το παρελθόν σου και στην παρούσα κατάσταση που είναι επιβλαβή για τον εαυτό σου και την ψυχική σου υγεία. Με αυτόν τον τρόπο, θα δυναμώσεις. Ακόμη και το να αναγνωρίσεις ότι μια σχέση είναι κακοποιητική είναι τεράστιο βήμα. Η ψυχοθεραπεία θα σε βοηθήσει να κάνεις θετικά βήματα ώστε να νιώσεις πιο ασφαλής και σίγουρη, συνεπάγεται επίσης τον εντοπισμό και την αλλαγή του τρόπου με τον οποίο σχετίζεσαι και μιλάς στον εαυτό σου, ο οποίος οδηγεί σε ανεπιθύμητα αποτελέσματα και συμπεριφορές.
Να θυμάσαι: από τη στιγμή που θα μάθεις να πιστεύεις στον εαυτό σου, να αναγνωρίζεις τις ανάγκες σου, να κατανοείς ότι αξίζεις το σεβασμό και την φροντίδα, έχεις κάνει μια σημαντική αρχή.
Σε ευχαριστούμε που μοιράστηκες τους προβληματισμούς σου και είμαστε στη διάθεσή σου για ό,τι χρειαστείς.
