|
Αγαπητή Ε., Aρχικά, θα θέλαμε να σε ευχαριστήσουμε που επέλεξες την σελίδα μας, για να εκφράσεις αυτά που σε απασχολούν. Θα ήθελα να σου πω ότι είναι πολύ γενναίο που μοιράζεσαι αυτά τα συναισθήματα. Το γεγονός ότι επέλεξες να γράψεις και να αναζητήσεις βοήθεια δείχνει, ότι βαθιά μέσα σου, υπάρχει μια επιθυμία να βελτιώσεις την κατάσταση και να φροντίσεις τον εαυτό σου. Αυτό είναι ένα σημαντικό πρώτο βήμα. Αναφέρεις, ότι τα τελευταία δύο χρόνια νιώθεις πολύ άσχημα με τον εαυτό σου. Συνέβη κάτι συγκεκριμένο που σε επηρέασε; Επίσης αναφέρεις, ότι υπάρχουν χρόνια οικογενειακά προβλήματα. Θα ήταν πολύ βοηθητικό να μας έγραφες τι προβλήματα είναι αυτά και πόσο πιστεύεις, ότι σε έχουν επηρεάσει. Θεωρείς, ότι αυτά τα προβλήματα μπορεί να συνδέονται με όσα νιώθεις αυτή την περίοδο και ότι μπορεί να έχουν επηρεάσει και τον τρόπο με τον οποίο σχετίζεσαι με τους άλλους; Εστιάζεις στις διαπροσωπικές σχέσεις. Μας αναφέρεις, ότι πάντα νιώθεις δεύτερη και πως ό,τι κι αν κάνεις δεν έχει σημασία. Τι σημαίνει, ότι νιώθεις πάντα δεύτερη; Ποιες συμπεριφορές σου είναι αυτές που πιστεύεις, ότι σε φέρνουν σε μια υποδεέστερη θέση σε σχέση με τους άλλους; Κι επίσης αυτά που κάνεις δεν έχουν σημασία για ΄σένα ή στρέφεις το φακό προς τους άλλους, ότι δηλαδή, οι πράξεις σου δεν αφορούν κανέναν; Το γεγονός ότι χώρισες από μια σχέση και αυτός ο άνθρωπος βρήκε μια άλλη κοπέλα είναι κάτι που συμβαίνει σε όλους τους ανθρώπους. Καταλαβαίνω πόσο ματαιωτικό είναι και πόσο μπορεί να πληγώθηκες από τον άνθρωπο αυτό ειδικά αν είχες επενδύσει σε αυτή τη σχέση κι έτρεφες συναισθήματα. Ωστόσο, οι σχέσεις κάνουν τον κύκλο τους και κάποιες φορές οδηγούνται στο τέλος. Που το τέλος δε σημαίνει πάντα ότι είναι για κακό. Οι σχέσεις όταν σταματούν να τροφοδοτούν τα μέλη τους τερματίζονται από εκείνη την στιγμή ακόμα κι αν δεν έχει δοθεί το τέλος από κάποιον. Το πόσο ζωντανή είναι μια σχέση έχει να κάνει με το πώς νιώθουν τα άτομα μέσα σε αυτή. Στη συγκεκριμένη περίπτωση, ο σύντροφός σου ήθελε κάτι άλλο. Δεν είναι απλό, ούτε κάτι εύκολο στη διαχείρισή του, όμως είναι μια επιλογή που έκανε χωρίς να σημαίνει, ότι εσύ έρχεσαι σε δεύτερη μοίρα ή ότι μειώνεται η αξία σου ως άτομο και ως σύντροφος γενικότερα. Όταν περνάμε δύσκολες περιόδους, είναι εύκολο να ταυτίζουμε την αξία μας με τον τρόπο που μας αντιμετωπίζουν οι άλλοι. Ωστόσο, η αξία σου δεν καθορίζεται από το πώς σε βλέπουν ή σου φέρονται οι άλλοι. Είσαι ξεχωριστή, και κανείς δεν μπορεί να σου πάρει αυτό που πραγματικά είσαι. Το γεγονός ότι στη συγκεκριμένη σχέση το άτομο αυτό ζητούσε κάτι άλλο δεν υπονομεύει τα όσα αισθάνθηκες γι’ αυτό το άτομο, τα όσα έδωσες σε αυτή τη σχέση και το ότι η νέα του σχέση είναι καλύτερη από ‘σένα γενικότερα. Ίσως ο πρώην σύντροφός σου να θεώρησε, ότι η νέα του γνωριμία έχει στοιχεία που του ταιριάζουν περισσότερο. Αυτό όμως δε σημαίνει ότι κι εσύ δεν έχεις θετικά στοιχεία που θα αναγνωριστούν και θα γοητεύσουν έναν επόμενο σύντροφο. Αντίστοιχα, κι εσύ μπορεί να “πληγώσεις” ένα μελλοντικό σύντροφο επειδή αυτά που σε γοήτευσαν στην αρχή κάποια στιγμή έπαψαν να είναι ελκυστικά. Άλλωστε έτσι είναι οι σχέσεις. Όταν επενδύουμε σε έναν άνθρωπο του χαρίζουμε, στην ουσία, κομμάτια του εαυτού μας. Του παραχωρούμε κομμάτια του εαυτού μας και του τα προσφέρουμε. Για να το κάνουμε και σαν εικόνα, εγώ τα φαντάζομαι σαν μικρά γυάλινα κομματάκια. Ο άλλος άνθρωπος όμως μπορεί αρχικά να τα προσέξει, να τα γυαλίζει, όμως κάποια στιγμή να γλιστρήσουν από τα χέρια του, να του πέσουν και να… σπάσουν. Είμαστε σε θέση αυτή τη “ζημιά” να την καλύψουμε και να τα μαζέψουμε αυτά τα κομμάτια. Μαζεύοντάς τα ίσως και να ματώσουμε όμως μπορούμε να το κάνουμε και να το αντέξουμε αυτό. Άλλωστε κάθε πράξη μας έχει κι ένα ρίσκο. Εφόσον εμπλεκόμαστε σε σχέσεις και με ανθρώπους το ρίσκο αυτό πάντα υπάρχει και μας προσφέρει εμπειρίες και μας βοηθάει να κατανοήσουμε τι είναι αυτά που θέλουμε και τι δε θέλουμε από τους άλλους. Τι χρειαζόμαστε και τι δε χρειαζόμαστε από τους άλλους. Θα ήθελα να σταθώ στην φράση σου “με όποιον έχω κολλήσει”. Τι εννοείς με αυτό; Εγώ το καταλαβαίνω σαν μια διαδικασία μονόπλευρη, ότι δηλαδή εσύ θέλεις κάποιον πολύ χωρίς να υπάρχει το αντίστοιχο συναίσθημα από τον άλλον. Τι σημαίνει για ΄σένα ότι κολλάς; Όταν κάτι κολλάει είναι στάσιμο, δεν προχωράει, δεν αφήνει περιθώριο για εξέλιξη. Έτσι θέλεις ή έτσι έχεις μάθει, ίσως, να σχετίζεσαι με τους άλλους; Και μετά αναφέρεις πως σου φέρονται σαν σκουπίδι και σε θέλουν μόνο για το κρεβάτι. Αναρωτιέμαι πόσο επιτρέπεις εσύ να σου φέρονται σαν σκουπίδι και να σε θέλουν μόνο για το κρεβάτι. Εφόσον αυτή η συμπεριφορά είναι κάτι που σε πληγώνει και δε σου κάνει τι είναι αυτό που σε οδηγεί στο να εμπλακείς με τέτοιους ανθρώπους και να τους αφήνεις να σου φέρονται έτσι; Όπως ανέφερα και προηγουμένως, ο κάθε άνθρωπος κάνει τις επιλογές του. Αγαπητή Ε. ίσως θα ήταν βοηθητικό να ανακαλύψεις για ποιο λόγο επιλέγεις να συναναστρέφεσαι με ανθρώπους που αυτά που θέλουν δεν ταιριάζουν με αυτό που θέλεις κι εσύ. Φαίνεται ότι έχεις βιώσει απογοήτευση από άτομα που δε σε σεβάστηκαν. Αυτό δε λέει τίποτα για εσένα – λέει πολλά για αυτούς. Είναι σημαντικό να αρχίσεις να θέτεις όρια στις σχέσεις σου και να αναγνωρίζεις ποιος πραγματικά αξίζει τη δική σου φροντίδα. Όλοι μας έχουμε τα δυνατά μας σημεία και τα λιγότερο δυνατά είτε αυτά αφορούν στην εξωτερική εμφάνιση είτε στις ικανότητές μας. Καταλαβαίνω, ότι μπορεί να μην νιώθεις ελκυστική και ότι αυτός που θέλεις δε θα σε κοιτάξει γιατί εσύ η ίδια έχεις βάλει τον εαυτό σου σε αυτή τη θέση. Στα μάτια κάποιων ανθρώπων είσαι ελκυστική και ενδιαφέρουσα αρκεί να το δεις κι εσύ και να τους δώσεις το περιθώριο να το κάνουν. Από την άλλη, όσο όμορφοι κι αν προσπαθήσουμε να είμαστε εξωτερικά αν οι ίδιοι δεν πιστεύουμε ότι μπορούμε να προσελκύσουμε ανθρώπους κοντά μας, αυτό δε θα γίνει. Άλλωστε το πόσο ελκυστικός είναι ένας άνθρωπος για έναν άλλο είναι καθαρά υποκειμενικό. Αντικειμενικά ελκυστικός δεν είναι κανείς. Μου ήρθε στο μυαλό η φράση του λαού “πάρε τα μάτια μου και δες τον” που σημαίνει ότι του καθενός τα μάτια βλέπουν με διαφορετικό τρόπο, όχι μόνο τους άλλους αλλά και την ζωή. Εσύ πώς θέλεις να κοιτάζεις την ζωή αγαπητή μου; Γράφεις προς το τέλος του κειμένου σου ότι νιώθεις βάρος και ότι ο κόσμος θα ήταν καλύτερος χωρίς εσένα. Τι σε κάνει να το πιστεύεις αυτό; Με ποιον τρόπο αισθάνεσαι ότι επιβαρύνεις τον κόσμο; Ποια πράξη σου βλάπτει τον κόσμο; Είμαι σίγουρος ότι η παρουσία σου στον κόσμο αυτό είναι πολύ σημαντική για τους ανθρώπους που έχεις επιλέξει να έχεις στη ζωή σου. Μήπως το αίσθημα αυτό ακουμπάει κάτι πιο εσωτερικό; Όσον αφορά στις σκέψεις ότι θα ήθελες να είσαι στην θέση κάποιου που πέθανε, αυτό χρειάζεται να το παρακολουθήσεις και να αναζητήσεις τους λόγους για τους οποίους θέλεις να παραιτηθείς από την ζωή. Είσαι 21 ετών με όλες τις ευκαιρίες και τη ζωή ανοιχτή μπροστά σου. Μπορείς να δοκιμαστείς, να πέσεις, να σηκωθείς, να κάνεις λάθη, να κάνεις σωστά, να πληγωθείς και να πληγώσεις, να κάνεις ό,τι θέλεις. Έχεις όλες τις επιλογές και όλα τα μέσα να το κάνεις. Άλλωστε η ζωή κινείται, ρέει, δεν είναι στάσιμη. Εστίασε στο τι είναι αυτό που σε έχει κάνει να έχεις τέτοια εικόνα για τον εαυτό σου. Καταλαβαίνω, πως οι μέχρι τώρα εμπειρίες σου μπορεί να έχουν παίξει σημαντικό ρόλο, όμως εφόσον αναγνωρίζεις, ότι αυτό που συμβαίνει είναι κάτι που δεν σου κάνει πια, που δεν λειτουργεί είσαι σε θέση να το ανακαλύψεις σιγά σιγά και να δεις πώς θέλεις να είσαι και τι θέλεις να κάνεις από εδώ και πέρα. Αν βλέπεις, όμως, ότι αυτές οι σκέψεις σχετικά με τον θάνατο εντείνονται είναι απαραίτητο να απευθυνθείς σε κάποιον ειδικό ψυχικής υγείας που θα σε βοηθήσει να δεις πιο καθαρά τα πράγματα. Όλοι για τη ζωή παλεύουμε κι όχι για το θάνατο αγαπητή μου. Αν το δούμε και πιο ρεαλιστικά, ο θάνατος είναι κάτι δεδομένο. Το μόνο δεδομένο είναι ότι όλοι, όλα τα όντα σε αυτή τη Γη κάποια στιγμή θα πεθάνουν. Όμως, η ζωή είναι μέσα στην ανατροπή και την ενέργεια κι ακριβώς επειδή δεν είναι δεδομένη είναι τόσο γοητευτική… Τι λες γι’ αυτό; Κλείνοντας, αναφέρεις, πως είσαι δυνατή και θα τα καταφέρεις. Είσαι δυνατή και θα τα καταφέρεις! Κανείς δεν μπορεί να αντικαταστήσει τη θέση σου σε αυτόν τον κόσμο και νομίζω πως αυτό από μόνο του είναι μεγαλειώδες! Πάρε το χρόνο σου, έλα σε επαφή με τον εαυτό σου και μίλησέ του με ειλικρίνεια. Ότι κάποιοι άνθρωποι μπορεί να σου φέρθηκαν με έναν τρόπο που ήταν τραυματικός για ‘σένα δεν σημαίνει ότι όλοι οι άνθρωποι θα φέρονται με τον ίδιο τρόπο. Σκέψου και το μερίδιο της ευθύνης που έχεις κι εσύ. Το πώς συμπεριφέρονται οι άλλοι είναι ένα θέμα που θα το σκεφτούν οι άλλοι, το τι θέλεις και το τι συμπεριφορές επιτρέπεις να δέχεσαι από τους άλλους είναι ένα θέμα που χρειάζεται να το σκεφτείς εσύ. Εσύ θα ανακαλύψεις τι χρειάζεσαι και σιγά σιγά θα το δεις στο πρόσωπο κάποιου ανθρώπου. Αλλά πριν το δεις να θυμάσαι πως όλα όσα χρειάζεσαι υπάρχουν μέσα σου και μπορείς να τα προσφέρεις η ίδια στον εαυτό σου. Κι αφού τα βρεις θα μπορέσεις να δώσεις τον χώρο να στα προσφέρουν κι οι άλλοι. Θα κλείσω με μια φράση του Μαχάτμα Γκάντι: “Κανείς δεν μπορεί να με πληγώσει χωρίς τη συγκατάθεσή μου”. Αγαπητή Ε. ελπίζω να σε βοήθησα. Μη διστάσεις να επικοινωνήσεις ξανά με την σελίδα μας αν το χρειαστείς. *Η στήλη Ψtalk έχει περισσότερο συμβουλευτικό χαρακτήρα και δεν αντικαθιστά την Ψυχοθεραπεία ή οποιονδήποτε άλλο τρόπο παρέμβασης.
Στείλε και εσύ τον δικό σου προβληματισμό ανώνυμα πατώντας στο κουμπί
Επιμέλεια άρθρου: Μαρία-Αγγελική Μοιρέα
|
