Ψtalk: “Έχω χάσει τον εαυτό μου. Δεν μπορώ να εμπιστευτώ άνθρωπο.”

Χαίρετε. Θα ήθελα κ εγώ να μοιραστώ μαζί σας τη δική μου ιστορία κι ένας λόγος που σας γράφω είναι γιατί η φάση που είμαι τώρα ίσως είναι η χειρότερη στη ζωή μου. Έχει χαθεί το γέλιο μου κι η διάθεσή μου. Τα κάνω πλέον όλα μηχανικά και το σίγουρο είναι πως νιώθω ότι δεν ζω, απλά υπάρχω. Είμαι σχεδόν 40, πρόσφατα χωρισμένη με δυο παιδάκια. Πριν λίγους μήνες ήρθε στη ζωή μου ένας άνθρωπος (τον γνώρισα μέσω διαδικτύου) που με τις κινήσεις του και τους τρόπους του με έκανε να πιστέψω πως ήρθε για να μείνει. Ήταν ό,τι καλύτερο μου είχε συμβεί ,τουλάχιστον αυτό έδειχνε. Σοβαρός, μορφωμένος, με αρχές, με ευαισθησίες… Δήλωνε τρελά ερωτευμένος μαζί μου, μου έκανε δώρα, έλεγε πως θα μας προσέχει και δεν θα ήθελε να τελειώσει το μεταξύ μας. Δεν τον ενοχλούσε καθόλου το γεγονός πως έχω παιδιά, ούτε και το ότι είμαι μεγαλύτερη (10 χρόνια). Στο σημείο αυτό να σας πω πως ο πρώην άντρας μου με παρακολούθησε και μας έπιασε μαζί σε ένα ραντεβού που είχαμε και τον απείλησε, αλλά ούτε και τότε έδειχνε να το βάζει κάτω. Έλεγε πως δεν θα με αφήσει και μπορεί να μου δώσει την ευτυχία που έχω στερηθεί. Με τον πρώην άντρα μου πέρασα 8 χρόνια πολύ δύσκολα (εντάσεις και φωνές). Ακόμα κα την περίοδο που ήμουν έγκυος, φασαρίες, απίστευτη καχυποψία, ενδοοικογενειακή λεκτική και ψυχολογική βία κλπ. Τον Γενάρη πήρα τη δύναμη να τον χωρίσω. Οπότε καταλαβαίνετε πώς αισθάνθηκα όταν αυτός ο άνθρωπος βρέθηκε στη ζωή μου. Μου έλεγε πως θα είναι εκείνος το στήριγμα μου. Άρχισα να χαμογελάω ξανά, ήμουν πιο ευτυχισμένη από ποτέ! Στην κυριολεξία έλαμπα κι αυτό το έβλεπαν κι όλοι γύρω μου! Η ζωή μου είχε αποκτήσει άλλο νόημα!
Ώσπου απ’ το περασμένο μήνα άρχιζα κι έβλεπα μια αλλαγή στην συμπεριφορά του. Δεν ήταν μαζί μου όπως συνήθιζε, έδειχνε φοβερά νευρικός, δεν απαντούσε αμέσως στα μηνύματα (ενώ πρώτα έστελνε σε δευτερόλεπτα), ούτε ήθελε να πολυμιλάμε και στο τηλέφωνο. Κοινώς έδειχνε στον κόσμο του. Να σας πω πως το διάστημα αυτό είχε έρθει κι η μητέρα του απ’ το χωριό να τον επισκεφτεί. Κι απ’ ότι έμαθα προσφάτως απ’ τον πρώην άντρα μου, τον Γενάρη επικοινώνησε μαζί της μέσω facebook και της τα είπε όλα για ‘μένα και για τον γιο της.  Ότι μας διέλυσε το σπίτι και την οικογένεια. Πιστεύετε ότι επηρέασε τον γιο της για να με αφήσει;
Μήπως μπλέχτηκε ο πρώην άντρας μου σε όλο αυτό και του είπε κάτι κι απομακρύνθηκε; Αναπάντητα ερωτήματα παντού. Σκέφτομαι την μάνα του. Σαφώς και δεν είμαι το καλύτερο πρότυπο για εκείνη (μεγαλύτερη απ’ το γιο της 10 χρόνια και χωρισμένη με 2 παιδιά) και ξέρω πως ίσως να του έβαλε λόγια. Αλλά σκέφτομαι και το άλλο… Πως αν με ήθελε πραγματικά δεν θα άκουγε κανέναν και τίποτα και θα παρέμενε μαζί μου. Όπως σας είπα και παραπάνω άρχιζε να απομακρύνεται μέρα με τη μέρα. Πιθανόν να είχε γνωρίσει και κάποια άλλη. Βασικά το ένστικτο μου αυτό μου έλεγε. Ώσπου έχασα τα ίχνη του, δεν απαντούσε στα μηνύματα. Τον έπαιρνα τηλέφωνο και μου το έκλεινε. Δεν μου εξήγησε ποτέ τι συνέβη πραγματικά, ούτε και μου είπε “τέλος”. Έδειχνε πως θέλει να τελειώσουμε. Στο facebook συνεχίζει να με έχει φίλη. Δεν με έχει διαγράψει, αλλά ούτε και μου μιλάει. Μόνο σε μια ανάρτηση που ανέβασα την προηγούμενη εβδομάδα αντέδρασε κάνοντάς μου like. Εγώ τον πίστεψα κι εκείνος έγινε καπνός. Δεν μπήκε καν στον κόπο να με δει από κοντά και να λογαριαστούμε. Αυτό με πονάει πάρα πολύ, γιατί ήταν σαν να μην υπήρξα ποτέ στη ζωή του και με τον τρόπο του με ακύρωσε κι εμενα κι όλα!! Είχαμε κάτι πολύ έντονο, ένιωθα κι ένιωθε να έχουμε βρει τη δίδυμη ψυχή μας. Κάθε μέρα βρίσκαμε πολλά κοινά μεταξύ μας. Ερωτευμένοι τρελά κι οι δυο!!! Αν και λίγο διάστημα μαζί (μόλις 3 μήνες). Βέβαια να σας πω και το εξής. Είχα δει κάποια δείγματα έντονου εγωισμού απ’ τη μεριά του. Του το είχα αναφέρει και με διαβεβαίωνε πως αυτό είναι κάτι που θα μείνει έξω απ’ τη σχέση μας. Εκείνος θα κοιτάει πάντα να κάνει το καλύτερο για ‘μας. Τώρα που σας γράφω νιώθω πληγωμένη, προδομένη, εξαπατημένη και δεν θέλω να γνωρίσω πλέον κανέναν άλλον. Λέω να αφοσιωθώ στα παιδάκια μου, αφού βλέπω πόσο ψεύτες κι υποκριτές είναι όλοι οι άντρες. Δεν μπορώ να εμπιστευτώ πλέον κανέναν!! Δεν νιώθω να διαφέρει κανείς.
Ωστόσο να σας πω και το εξής. Ο πρώην άντρας μου μου ζήτησε να τα ξαναβρούμε. Δήλωσε μετανιωμένος για την όλη συμπεριφορά του όλα αυτά τα χρόνια, πως φταίει αυτός που ένιωσα παραμελημένη κι έβαλα τρίτο άτομο στο γάμο μας και πως θέλει να τα ξεχάσουμε όλα και να κάνουμε μια νέα αρχή. Αν αποφασίσω να είμαι μαζί του μου έδειξε την ανάγκη να επισκεφτούμε ένα σύμβουλο γάμου. Εγώ του είπα πως σε αυτή τη φάση που είμαι, θέλω να μείνω μόνη μου να ηρεμήσω και δεν θέλω κανέναν. Εκείνος λέει ότι θα περιμένει, γιατί με αγαπάει κι οπότε θέλω θα είναι εκεί για μένα. Εμένα όμως το μυαλό μου κι η καρδιά μου, περιττό να σας πω που είναι … καταλαβαίνετε!! Άραγε θα ξαναγίνω ποτέ όπως πρώτα; Έχω χάσει τον εαυτό μου. Μου έκανε τόσο κακό στην αυτοπεποίθησή μου. Δεν μπορώ να εμπιστευτώ άνθρωπο. Δεν πιστεύω στον έρωτα και τις σχέσεις. Αν είναι να πληγωνόμαστε γιατί να γνωρίζουμε ανθρώπους; Τι με συμβουλεύετε να κάνω για να ανέβει η ψυχολογία μου; Αισθάνομαι τόσο πικραμένη…

Από την:  Πόπη

Αγαπητή Πόπη,

Αρχικά θα θέλαμε να σε ευχαριστήσουμε που απευθύνθηκες στην σελίδα μας για να εκφράσεις όλα αυτά που σε απασχολούν στην παρούσα φάση της ζωής σου. Το μήνυμά σου είναι εκτενές και δίνεις πολλές πληροφορίες. Θα χρησιμοποιήσω αυτές τις πληροφορίες για να σου απαντήσω όσο καλύτερα μπορώ σε αυτά που μας γράφεις.

Μας περιγράφεις μια κατάσταση που σ΄ έκανε να χάσεις το γέλιο σου, να υπάρχεις απλά, να έχεις χάσει τον εαυτό σου όπως χαρακτηριστικά λες. Η αλήθεια είναι ότι έχεις βιώσει μια έντονη ψυχοπιεστική κατάσταση μέσα σε έναν γάμο που δεχόσουν λεκτική και ψυχολογική βία. Αυτό από μόνο του είναι κάτι πολύ προβληματικό που θέτει σε κίνδυνο την ψυχική και την σωματική σου υγεία. Ήταν ένα περιβάλλον πολύ ανασφαλές όμως βρήκες το θάρρος και κατάλαβες ότι δεν θέλεις να βρίσκεσαι σε αυτό. Πήρες την απόφαση να χωρίσεις. Αυτή η απόφαση όσο δύσκολη κι αν ήταν, δηλώνει τον σεβασμό και την προστασία του εαυτού σου και των παιδιών σου. Δεν σημαίνει όμως ότι είναι και κάτι που δεν αφήνει τα κατάλοιπά του. Μου είναι ασαφές το γεγονός αν την απόφαση να χωρίσεις την πήρες όταν γνώρισες τον νέο σου σύντροφο. Η αφορμή για να χωρίσεις ήταν το ότι γνώρισες τον σύντροφό σου μέσω διαδικτύου; Μπήκες, λοιπόν, σε μια νέα σχέση που ένιωθες ότι σε κάλυπτε, περνούσες καλά, ερωτεύτηκες έναν καινούριο άνθρωπο που φαινόταν ότι σου δίνει αυτά που αναζητούσες. Όπως αναφέρεις, η ζωή σου απέκτησε άλλο νόημα. Όμως αυτή η κατάσταση άλλαξε όταν ο σύντροφός σου απομακρύνθηκε, συνέβη και το γεγονός με τον πρώην σύζυγό σου, μπλέχτηκε και η μητέρα του συντρόφου σου. Όλα αυτά μπερδεύουν την κατάσταση. Αναρωτιέσαι αν η μητέρα του συντρόφου σου μπορεί να “του έβαλε λόγια” επειδή δεν είσαι ένα καλό πρότυπο για εκείνη. Όλα αυτά λίγη σημασία έχουν. Γιατί στη σχέση είσαι εσύ κι εκείνος. Οι άλλοι άνθρωποι περισσεύουν και αν στο σενάριο ότι όντως κάτι τέτοιο συνέβη εκείνος δέχθηκε αυτή την επιρροή, εσύ  δεν έχεις την ευθύνη. Αυτή η απόφαση αφορά εκείνον και μόνο εκείνον. Εσύ, αγαπητή Πόπη, από την αρχή ήσουν αυτό που ήσουν, με ένα συγκεκριμένο οικογενειακό πλαίσιο, σε μια συγκεκριμένη φάση ζωής κι εκείνος θέλησε να είναι μαζί σου σε όλο αυτό.

Όπως αναφέρεις, η σχέση αυτή ήταν έντονη, με εγγύτητα, σου προσέφερε την ασφάλεια που ίσως και να αναζητούσες, ήσασταν “δίδυμες ψυχές” όπως χαρακτηριστικά λες αλλά για κάποιον λόγο εκείνος αποφάσισε να απομακρυνθεί και να μην έχετε επαφές πια. Καταλαβαίνω πώς νιώθεις. Είναι μια κατάσταση που πληγώνει ιδιαίτερα, ειδικά όταν αρχίζεις να έχεις έντονα συναισθήματα, να νιώθεις ασφάλεια και να δημιουργούνται προσδοκίες παρόλο που το διάστημα που ήσασταν μαζί ήταν μικρό, μόλις τρεις μήνες. Οι σχέσεις όμως έχουν αυτό το ρίσκο. Δίνουμε κομμάτια του εαυτού μας, εκτιθέμεθα, επενδύουμε όμως μπορεί και να χάσουμε. Στην συγκεκριμένη περίπτωση για κάποιον λόγο ο σύντροφός σου δε θέλησε να συνεχίσει χωρίς να σου εξηγήσει. Αυτό είναι κάτι που δεν μπορείς να ελέγξεις. Στις σχέσεις υπάρχει αλληλεπίδραση, αποτελούνται συνήθως από δύο ξεχωριστές προσωπικότητες και με τις εμπειρίες που έχουν αυτές οι προσωπικότητες. Το ότι πήρε αυτή την απόφαση και με αυτόν τον τρόπο είναι μια πραγματικότητα που δεν μπορείς να την αλλάξεις. Όμως μπορείς να βιώσεις όλο αυτό που συνέβη. Επίτρεψε στον εαυτό σου να βιώσει ό,τι συναίσθημα αναδύεται και δώσε του τον χώρο που ζητάει. Συνηθίζουμε να αποφεύγουμε τα αρνητικά συναισθήματα και να θέλουμε είτε να τα καλύψουμε είτε να τα αγνοήσουμε. Όμως αυτά θα βρουν δίοδο και θα αναδυθούν. Γι’ αυτό είναι οκ να μην αισθάνεσαι καλά γι’ αυτό που συνέβη, να νιώθεις προδομένη, πληγωμένη. Το σημείο που είναι χρήσιμο να προσέξεις είναι να μην βλάπτεις εσένα ή/και άλλους με αυτή την συμπεριφορά. Μπορείς να το βιώσεις χωρίς όμως να βλάπτεις τον εαυτό σου είτε ψυχολογικά είτε πρακτικά. Να έχεις μια επαφή με τον εαυτό σου, να τον παρατηρείς και να βλέπεις αν είσαι λειτουργική στην καθημερινότητα, με τα παιδιά ή με οτιδήποτε άλλο κάνεις.

Αναφέρεις ότι όλοι οι άντρες είναι υποκριτές και ψεύτες. Αυτό είναι μια γενίκευση. Η αλήθεια είναι ότι έχεις δύο εμπειρίες που δεν είναι πολύ θετικές. Και είναι λογικό μέχρι ένα σημείο η πρώτη αντίδρασή σου να είναι αυτή που αναφέρεις. Όμως ίσως να είχε αξία να αναρωτηθείς τι συμβαίνει σε ‘σένα και τι θα ήθελες να σου προσφέρει ένας σύντροφος. Πίσω από το μήνυμά σου αντιλαμβάνομαι μια έντονη ανάγκη για ασφάλεια. Το αναφέρεις και μέσα στο μήνυμά σου αρκετές φορές. Ίσως να περιμένεις από έναν σύντροφο να σου προσφέρει την ασφάλεια που όμως μπορείς να την έχεις και από μόνη σου. Ο κάθε σύντροφος είναι διαφορετικός, οι άνθρωποι που θα γνωρίσεις την εκάστοτε στιγμή μπορεί να ζητάει κάτι διαφορετικό ο καθένας και να μην μπορεί να δώσει αυτό που του ζητάς εσύ. Αυτό δεν είναι κάτι που έχει να κάνει τόσο με τους άλλους. Δεν μπορεί κανείς να αναγκάσει κάποιον να του δώσει αυτό που του λείπει. Μια απογοήτευση σίγουρα προκύπτει όμως έτσι είναι οι σχέσεις. Είναι πολύ δύσκολο δύο άνθρωποι να βρεθούν και να κουμπώσουν τα θέλω του ενός με τα θέλω του άλλου. Γι αυτό δουλεύεται η σχέση και προσαρμόζεται και μετά από ένα σημείο αποφασίζουμε αν μπορούμε να συνεχίσουμε με αυτόν τον άνθρωπο ή όχι με το αντίστοιχο κόστος φυσικά που θα έχει αυτή η απόφαση. Αυτή την ανασφάλεια που διακρίνω μπορείς να την δουλέψεις αρχικά να νιώσεις ασφάλεια με ‘σενα, με την κατάσταση της ζωής σου, με τα παιδιά σου ή οτιδήποτε άλλο σε κάνει να νιώθεις ασφαλής γιατί ίσως να μην βρεθεί κάποιος που να μπορεί να σου την προσφέρει ή να σου την προσφέρει με τρόπο που εσένα δεν σου ταιριάζει. Δεν είναι όλοι οι άντρες ψεύτες κι υποκριτές. Στην συγκεκριμένη περίπτωση ο άνθρωπος αυτός για κάποιο λόγο δεν ήθελε να συνεχίσει την σχέση σας και το έκανε με έναν τρόπο που ήταν απότομος και τραυματικός για’ σενα. Όμως αν το δούμε λίγο πιο γενικά αυτό μπορούσε, αυτό έκανε, όσο πληγωτικό κι αν ήταν για εσένα. Και δεν είναι για απογοήτευση. Δε σημαίνει ότι όλοι αντιδρούν με αυτόν τον τρόπο κι ούτε σημαίνει ότι πάντα εσύ θα βρίσκεις μια τέτοια αντιμετώπιση. Μπορείς να σκεφτείς αν είχαν κοινά χαρακτηριστικά ο πρώην σύζυγός σου και ο σύντροφος σου. Εσένα η στάση σου απέναντι σε αυτές τις σχέσεις ποια ήταν; Τι θα ήθελες να συμβαίνει στη σχέση; Αυτό που ήθελες συνέβαινε κι αν δεν συνέβαινε ποια ήταν η στάση σου; Κάποια ερωτήματα που ίσως να σε βοηθήσουν να δεις αν υπάρχει ένα κοινό σημείο στο πώς στέκεσαι στις σχέσεις,  πώς βλέπεις τον εαυτό σου μέσα σε αυτές.

Προς το τέλος του μηνύματός σου αναφέρεις ότι ο πρώην σύζυγός σου θέλει να τα ξαναβρείτε και να πάτε σε έναν σύμβουλο γάμου. Εσένα πώς σου ακούγεται αυτό; Πιστεύεις ότι αν επιστρέψεις θα είσαι ευτυχισμένη; Τον αγαπάς αυτόν τον άνθρωπο ή αυτή η επιστροφή μπορεί να κρύβει την ασφάλεια και την σιγουριά; Για τα παιδιά, για εσένα, για να μην είσαι μόνη σου; Την απάντηση δεν μπορεί να στην δώσει κάποιος. Εσύ μέσα σου την γνωρίζεις. Οποιαδήποτε απόφαση κι αν πάρεις, να προσπαθήσεις να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου και να δεις για ποιους λόγους. Είναι δύσκολο να λαμβάνουμε την ευθύνη των επιλογών μας, το καταλαβαίνω. Όμως είσαι μια ενήλικη γυναίκα που μπορεί να κάνει όσα θέλει, να είναι όσα θέλει και να ζει όπως θέλει. Το ζήτημα είναι να βρεις τι θέλεις να είσαι, πώς θέλεις να είσαι, με ποιον θέλεις να είσαι. Είναι ένας πολύ σημαντικός παράγοντας η ψυχολογική κι η λεκτική βία που βίωνες από τον πρώην σύζυγό σου και χρειάζεται να τον λάβεις σοβαρά υπόψη σου.

Κλείνοντας, ρωτάς αν θα ξαναγίνεις όπως πρώτα. Θα σου απαντήσω να προσπαθήσεις να γίνεις αυτό που θέλεις να είσαι. Μην φοβάσαι να αναλάβεις την ευθύνη της ζωής και των επιλογών σου. Έχεις δύο παιδιά που σε χρειάζονται, που τα χρειάζεσαι. Δες κι αυτό το κομμάτι. Απόλαυσε τις στιγμές μαζί τους. Δεν χρειάζεται πάντα να έχουμε κάποιον σύντροφο στη ζωή μας. Μπορεί αυτή την περίοδο να χρειάζεσαι λίγο χρόνο με τον εαυτό σου, να κάνεις τον απολογισμό σου, να δεις τι είναι αυτό που θέλεις από εδώ και πέρα. Η ζωή δεν βασίζεται μόνο στον σύντροφο. Αν ανακαλύψεις τον εαυτό σου και τα θέλω σου θα έρθουν όλα αυτά που θέλεις. Όχι μαγικά αλλά γιατί εσύ θα γνωρίζεις τι θέλεις οπότε θα το διεκδικείς και με μεγαλύτερη σιγουριά. Μίλα με τους αγαπημένους σου ανθρώπους γι’ αυτά που αισθάνεσαι, στα πλαίσια που εσύ θέλεις. Κάνε πράγματα που σου αρέσουν, φρόντισε τον εαυτό σου. Μικρά πράγματα που όμως είναι τόσο σημαντικά! Κι όπως ανέφερα προηγουμένως, επίτρεψε στον εαυτό σου να βιώσει τα συναισθήματα που προκύπτουν με την προϋπόθεση ότι δεν βλάπτεις τον εαυτό σου ή/και τους άλλους. Αν κάποια στιγμή αισθάνεσαι ότι όλο αυτό σε υπερβαίνει μπορείς να απευθυνθείς σε έναν ειδικό ψυχικής υγείας να τα διαπραγματευτείς όλα αυτά και να δεις που θέλεις να πας.

Αγαπητή Πόπη, ελπίζω να σε βοήθησα κάπως. Να θυμάσαι ότι όλα αυτά που βιώνεις σε πάνε ένα βήμα παρακάτω αρκεί τις εμπειρίες αυτές να τις εκμεταλλευτείς με θετικό τρόπο και να σε φέρουν σε επαφή με τις πραγματικές ανάγκες και επιθυμίες σου. Η ασφάλεια που μας παρέχουν οι άλλοι μπορεί να μην είναι ποτέ αρκετή αν δεν νιώθουμε σίγουροι κι ασφαλείς με τον εαυτό μας πρώτα. Για οτιδήποτε άλλο χρειαστείς, παραμένουμε στην διάθεσή σου.

Η στήλη Ψtalk έχει περισσότερο συμβουλευτικό χαρακτήρα και δεν αντικαθιστά την Ψυχοθεραπεία ή οποιονδήποτε άλλο τρόπο παρέμβασης.

Στείλε και εσύ τον δικό σου προβληματισμό ανώνυμα πατώντας στο κουμπί της αρχικής και λάβε απάντηση από ειδικό ψυχικής υγείας.