Καλησπέρα σας! Νιώθω ότι βρίσκομαι σε αδιέξοδο. Έχω μια σχέση 2 χρόνια. Τους τελευταίους 6 μήνες δεν υπήρχε σεβασμός από την πλευρά του καθώς υπήρχε έντονη λεκτική βία. Αυτό ξεκίνησε να συμβαίνει όταν έμαθε για μια σεξουαλική εμπειρία που είχα στο παρελθόν πριν την σχέση αυτή. Προσπάθησα 6 μήνες να τον πείσω ότι δεν είμαι αυτό που λέει, όμως κουράστηκα ψυχικά και αναγκάστηκα, γιατί δεν άντεξα άλλο να το κρατάω μέσα μου, να μιλήσω στο συγγενικό μου περιβάλλον. Όμως όλο αυτό είχε μια άσχημη τροπή καθώς όλοι αυτοί που μίλησαν δεν θέλουν να έχω καμία σχέση μαζί του. Παρόλα αυτά εγώ νιώθω πράγματα για εκείνον όπως και αυτός. Εκείνος μου ζητάει να κάνουμε μια νέα αρχή και αφού έχει καταλάβει τα λάθη του να προσπαθήσουμε να είμαστε ξανά μαζί. Εγώ όμως νιώθω τόσο μπερδεμένη καθώς δεν ξέρω τι θέλω να κάνω, η οικογένεια μου είναι πολύ αρνητική στο να γυρίσω σε αυτόν. Οι καυγάδες με την οικογένεια μου είναι έντονοι. Από την άλλη νιώθω ότι δεν έχω να του δώσω κάτι άλλο συναισθηματικά ή τουλάχιστον δεν έχω την δύναμη. Νομίζω ότι το πρόβλημα το έχω εγώ. Δεν ξέρω ποια είμαι, τι θέλω και ποια είναι η άξια μου σαν άνθρωπος. Νιώθω μια τεράστια πίεση και από τις δύο πλευρές και νιώθω αδύναμη να τους αντιμετωπίσω.
Από την: Έλλη
Αγαπητή Έλλη,
Διαβάζοντας την ιστορία σου καταλαβαίνω ότι είσαι σε μια κατάσταση αποσύνδεσης από τον εαυτό σου γεγονός που δε σου επιτρέπει να πάρεις μια απόφαση και να προχωρήσεις. Συμμερίζομαι τη δύσκολη αυτήν κατάσταση και ελπίζω μέσα από την απάντηση μου να σου δώσω έστω και λίγο “φως” σε όλο αυτό το ψυχικό κουβάρι που βιώνεις. Δε σου άξιζε να περάσεις όλα αυτά και δεν ευθύνεσαι εσύ για τη συμπεριφορά των άλλων απέναντι σου.
Αρχικά, αναφέρεις ότι βίωνες έντονη λεκτική βία από το σύντροφο σου το τελευταίο διάστημα. Ο σκοπός της λεκτικής βίας είναι να βλάψει συναισθηματικά το θύμα με οποιονδήποτε τρόπο και ως αποτέλεσμα το θύμα φτάνει σε σημείο να εσωτερικεύει αυτή τη συμπεριφορά και να κατηγορεί τον εαυτό του. Είναι μια πάρα πολύ ύπουλη κατάσταση που δεν καταλαβαίνεις για πότε θα σε κάνει να χάσεις τον εαυτό σου ολοκληρωτικά και να μη ξέρεις πώς να κολλήσεις πάλι τα σπασμένα κομμάτια. Αυτός που ασκεί λεκτική βία διακατέχεται από ανασφάλειες τις οποίες προβάλει στους άλλους με αρνητικό τρόπο (πχ. προσβολές, απειλές, χλευασμοί, απόρριψη, έλλειψη αλληλοσεβασμού, φωνές, υποτίμηση κ.λπ.) με σκοπό να πείσει τον εαυτό του ότι είναι ανώτερος από το θύμα.
Αναφέρεις, επίσης ότι αφορμή για την εμφάνιση αυτής της συμπεριφοράς ήταν μια προηγούμενη σου σεξουαλική εμπειρία. Στο σημείο αυτό οφείλω να σου πω πως ένας συναισθηματικά ώριμος άνθρωπος δε θα χρησιμοποιούσε λεκτική βία για να μειώσει το διπλανό του και δε θα στεκόταν σε ένα παρελθοντικό συμβάν που δεν αφορά τη σχέση του. Ακόμα και αν τον ενοχλούσε σε μεγάλο βαθμό, απλώς θα είχε δώσει ένα τέλος και δε θα προσπαθούσε να διαλύσει ψυχολογικά το άτομο.
Στην κακοποίηση, ωστόσο, ο θύτης επιμένει και δεν αποχωρεί από τη σχέση για να μπορεί να ελέγχει συναισθηματικά το θύμα. Για την ακρίβεια, είναι σύνηθες φαινόμενο ο θύτης να απολογείται για τη συμπεριφορά του και μετά να επιστρέφει στα ίδια. Εσύ, όμως, παρά τη ψυχολογική χειραγώγηση που δεχόσουν τη δεδομένη στιγμή, βρήκες το θάρρος να μιλήσεις στην οικογένεια σου και είναι εξαιρετικά σημαντικό που τόλμησες να το κάνεις αυτό, καθώς, πλέον γνωρίζουν πολύ καλά τι συμβαίνει πίσω από τις κλειστές πόρτες. Αντιλαμβάνομαι, ωστόσο, ότι η πίεση που δέχεσαι από εκείνους αλλά και από τον πρώην σύντροφο σου για επανασύνδεση είναι μεγάλη και δε μπορείς ψυχολογικά να τη διαχειριστείς. Επιπλέον, από τα λεγόμενα σου φαίνεται ότι είσαι άτομο με χαμηλή αυτοεκτίμηση και βρίσκεσαι σε μια κατάσταση αποσύνδεσης από τον εαυτό σου. Αυτό το βλέπω και από την προσπάθεια που έκανες να πείσεις τον σύντροφο σου ότι δεν είσαι αυτό που ισχυρίζεται, σαν να προσπαθούσες υποσυνείδητα να ψάξεις για κάποιο ίχνος επιβεβαίωσης στο πρόσωπο του ώστε να νιώσεις ότι αξίζεις.
Δυστυχώς, όταν δεν έχουμε επίγνωση της αξίας μας δυσκολευόμαστε να πάρουμε σημαντικές αποφάσεις και αυτό επειδή δε μπορούμε να αντιληφθούμε τι είναι το καλύτερο για εμάς. Αυτό που θα σου πρότεινα να κάνεις είναι να απομακρυνθείς για λίγο και από τις δύο πλευρές και να ασχοληθείς αποκλειστικά και μόνο με τον εαυτό σου. Να καταλάβεις ποια είναι η Έλλη, τι θέλει και τι της αξίζει. Να θυμάσαι ότι ο σκοπός δεν είναι απλώς να συμφωνήσεις με μία από τις δύο πλευρές, αλλά να αποφασίσεις με βάση το τι θέλεις εσύ. Επίσης, παρατηρώ και μια αντίφαση στο τρόπο που περιγράφεις τα συναισθήματα σου καθώς, από τη μία πλευρά, αναφέρεις ότι νιώθεις πράγματα για εκείνον αλλά προς το τέλος λες ότι δεν έχεις κάτι άλλο να του προσφέρεις συναισθηματικά. Επομένως, τι πραγματικά νιώθεις για εκείνον; Όποια και αν είναι αυτά τα συναισθήματα, κατέγραψε τα έτσι ώστε να έχεις την πλήρη επίγνωση τους.
Το κλειδί για τις απαντήσεις που ψάχνεις είναι η αυτοανακάλυψη. Ένα ταξίδι μέσω της ψυχοθεραπείας που θα σε φέρει πιο κοντά σε εσένα και θα σε βοηθήσει να ανακαλύψεις πτυχές του εαυτού σου που ούτε καν είχες φανταστεί ότι υπήρχαν. Ας μη ξεχνάμε ότι ο καθένας μπορεί να επισκεφθεί κάποιον ειδικό και όχι μόνο όσοι έχουν ψυχική διαταραχή.
Σε ευχαριστούμε που μοιράστηκες μαζί μας την ιστορία σου! Ελπίζω να βρεις τη λύση που αναζητάς και παραμένουμε στη διάθεση σου.
*Η στήλη Ψtalk έχει περισσότερο συμβουλευτικό χαρακτήρα και δεν αντικαθιστά την Ψυχοθεραπεία ή οποιονδήποτε άλλο τρόπο παρέμβασης.
Στείλε και εσύ τον δικό σου προβληματισμό ανώνυμα και λάβε απάντηση από ειδικό ψυχικής υγείας εδώ
Επιμέλεια Άρθρου: Χριστοδουλάκη Ελεάννα
