Ο σύντροφος μου ενώ έχω κατανοήσει και τον συγχωρώ σε διαφορά και πολλά πράγματα, εκείνος σε εμένα δεν συγχωρεί εύκολα, με τυραννάει και όσο καιρός και να περάσει από κάτι που έκανα θα το πετάει σε μια συζήτηση-τάχα τυχαία- και θα το λέει όλη την ώρα ακόμα και μετά από μήνες.
Γιατί το κάνει αυτό, τι θέλει να πετύχει; Εγώ δεν του επιστρέφω τα λόγια του όσο και να με έχουν πληγώσει. Τα ξεχνάω και προχωράω εφόσον έχει ζητήσει συγγνώμη και μετάνιωσε.Από την: Αλεξία
Αγαπητή Αλεξία,
Σε ευχαριστούμε που μοιράστηκες τις σκέψεις και τα συναισθήματά σου και θα προσπαθήσω να απαντήσω όσο πιο ουσιαστικά μπορώ στα ερωτήματά σου.
Μέσα από το κείμενό σου, μου ακούγεσαι πολύ πληγωμένη από την συμπεριφορά του συντρόφου σου. Αναρωτιέμαι ωστόσο εάν εκτός από πληγωμένη αισθάνεσαι και θυμωμένη απέναντί του.
Το θέμα που φέρνεις αγαπητή Αλεξία, έχει να κάνει τόσο με το είδος της επικοινωνίας που υπάρχει ανάμεσά σας ως ζευγάρι αλλά και με ένα κρυφό, άδηλο συναισθηματικό τραύμα που φαίνεται πως υπάρχει στην σχέση σας.
Ξεκινώντας από το κομμάτι της επικοινωνίας αισθάνομαι από τον τρόπο που το περιγράφεις πως η επικοινωνία σας είναι κάτι σαν «δούναι και λαβείν». Ότι δηλαδή αφού εγώ σαν Αλεξία τον συγχωρώ στα λάθη του, τα ξεχνάω και προχωράω, εκείνος γιατί δεν μου αποδίδει την αντίστοιχη συμπεριφορά; Αναρωτιέμαι όμως, εάν εσύ Αλεξία πραγματικά συγχωρείς κάποιες καταστάσεις και προχωράς ή αν υποκρίνεσαι πως είσαι εντάξει αφήνοντας μέσα σου ψήγματα θυμού και στεναχώριας ή μη επεξεργασμένες πληγές. Η σχέση με τον σύντροφό μας, όπως και κάθε μας διαπροσωπική σχέση επηρεάζεται τόσο από το λεκτικό μήνυμα (αυτό δηλαδή που εκφράζεται με λόγια) όσο και από το εξωλεκτικό (αυτό που μεταφέρεται με την γλώσσα του σώματος π.χ στάση σώματος, γκριμάτσες). Με αφορμή λοιπόν αυτό, θα ήθελα να σκεφτείς πραγματικά εάν και σε τι βαθμό εσύ μπορείς να συγχωρείς και πόσο επηρεάζει την σχέση σου η εξωλεκτική επικοινωνία αναφορικά με βαθιές ανεπεξέργαστες συναισθηματικές πληγές. Βέβαια, η ικανότητα να συγχωρούμε δεν είναι η ίδια σε όλους τους ανθρώπους και αυτό έχει να κάνει πέρα από την σοβαρότητα και το είδος του σφάλματος και με προσωπικά βιώματα που έχουν τις ρίζες τους στην παιδική μας ηλικία. Ένα άτομο που σαν παιδί βίωσε μια πολύ τραυματική εμπειρία και εσωτερίκευσε μια αίσθηση του κόσμου ως ανασφαλή και επικίνδυνο, αυτόματα χάνει την εμπιστοσύνη του για τους άλλους και η συγχώρεση σε αυτήν την περίπτωση πέρα από δύσκολη είναι και μια επίμονη διαδικασία πίσω από την οποία ελλοχεύει ο κίνδυνος, το άτομο να ξαναπληγωθεί.
Σε αυτό το σημείο, έρχεται το συναισθηματικό τραύμα που ανέφερα στην αρχή. Όταν βρισκόμαστε σε μια σχέση, κάνουμε πολλές υποθέσεις για το άτομο με το οποίο είμαστε μαζί και έχουμε ως στόχο να τις αποδεικνύουμε καθημερινά. Θέλουμε να δούμε τον σύντροφό μας ως έναν άνθρωπο με καλή ψυχή, ο οποίος έχει τις καλύτερες προθέσεις: κάποιος που θα μας προστατεύσει, θα μας ακούσει, θα είναι εκεί για μας όταν τον χρειαζόμαστε. Όταν αφιερωθούμε σε αυτή την οπτική της σχέσης με τον σύντροφό μας, είμαστε εντελώς προσανατολισμένοι στο να πιστεύουμε αληθινά στην αξία αυτής της αφοσίωσης. Όταν αυτή η πίστη για οποιοδήποτε λόγο κλονίζεται ή υποχωρεί, το σοκ μπορεί να είναι συντριπτικό και ο πόνος απερίγραπτος. Π.χ εάν είμαστε σε σχέση με έναν σύντροφο που θεωρούμε αξιόπιστο και τίμιο, και τον πιάσουμε να μας λέει ψέματα τότε μένουμε με την αίσθηση ότι δεν γνωρίζουμε τον σύντροφό μας, ζούμε μέσα στο ψέμα και αρχίζουμε να βιώνουμε μια αίσθηση ανασφάλειας μέσα στην σχέση. Αυτό λοιπόν αφορά σε ένα σχεσιακό τραύμα που δημιουργείται εκείνη την στιγμή, το οποίο εξαφανίζει όλα τα αισθήματα ασφάλειας και εμπιστοσύνης που υπήρχαν μέσα στην σχέση. Και βέβαια, ένα σχεσιακό τραύμα ενδέχεται να συνδεθεί και με άλλα παρελθοντικά τραύματα από τους σημαντικούς άλλους της ζωή μας π.χ την οικογένειά μας και εκεί ο πόνος είναι μεγαλύτερος και η συγχώρεση πιο δύσκολη.
Έτσι, λοιπόν, αγαπητή Αλεξία, μοιάζει σαν ο σύντροφός σου να έχει αισθανθεί κάποια στιγμή πολύ πληγωμένος μέσα στην σχέση σας και αυτός ο πόνος να τον εμποδίζει να ξεχάσει και να προχωρήσει. Είναι σημαντικό να υπάρξει μεταξύ σας μια ανοικτή και ειλικρινής επικοινωνία σχετικά με ό,τι έχει συμβεί ώστε να υπάρξει χώρος για να έρθουν στην επιφάνεια όλα τα δυσάρεστα συναισθήματα και να να μιλήσετε γι’ αυτά. Τόσο εκείνος όσο και εσύ είναι σημαντικό να εξετάσετε τις καταστάσεις που σας έχουν πληγώσει, να δηλώσετε πώς αισθανθήκατε τότε και να εκφράσετε την ειλικρινή σας συγγνώμη εάν καταλάβετε ότι οι συμπεριφορές ή τα λόγια σας έχουν πληγώσει τον άλλον. Μια επικοινωνία που θα σταθεί στο να ακούσετε πραγματικά τον άλλον και τις ανάγκες του και να μπορέσετε να ανταποκριθείτε με ενσυναίσθηση και έπειτα με πράξεις απέναντι σε αυτό, ίσως είναι ανακουφιστικό και για τους δυο.
Εάν, ωστόσο, οι καταστάσεις συνεχίζουν να πληγώνουν και του δυο, χρήσιμο θα ήταν να απευθυνθείτε σε έναν ειδικό ψυχική υγείας ώστε μέσω της συμβουλευτικής – θεραπείας ζεύγους να ενδυναμώσετε κομμάτια της σχέση σας που στο παρόν μοιάζουν να σας στεναχωρούν και να έρθετε πιο κοντά ο ένας στον άλλον.
Ελπίζω, να σου φάνηκαν βοηθητικές οι σκέψεις μου. Παραμένουμε στην διάθεσή σου για οτιδήποτε άλλο χρειαστείς.
