in

Ψtalk: “Βιώνω αποσύνδεση κατά την διάρκεια των σεξουαλικών μου επαφών εδώ και χρόνια”

Απαντά η Μαριάννα Μαυρομάτη, Ψυχολόγος

Είμαι γυναίκα ετών 27. Για χρόνια πίστευα ότι είχα άσχημες σεξουαλικές επαφές κι ότι γι’ αυτό ευθύνονταν οι σύντροφοι μου σταθεροί ή όχι. Ενώ επιθυμούσα αυτό που ερχόταν, κατά τη διάρκεια ένιωθα ότι δεν ήθελα να βρίσκομαι εκεί που βρισκόμουν, ότι μου άξιζε όλο αυτό το «αρνητικό» που συνέβαινε, ήμουν συναισθηματικά «νεκρή» και απλά διεκπαιρέωνα την σεξουαλική πράξη με άπειρες ενοχές στο τέλος της και με ένα αίσθημα ότι έχω «βιάσει» το σώμα και το πνεύμα μου χωρίς να προκύπτει κάτι τέτοιο από τους συντρόφους μου αλλά από τον εαυτό μου. Κατά τη διάρκεια όλων των σεξουαλικών επαφών μου αυτά τα χρόνια, συνειδητοποίησα ΣΧΕΤΙΚΑ ΠΡΟΣΦΑΤΑ, πως υπήρχε μια μορφή αποσύνδεσης, με το μυαλό μου να είναι παντελώς αλλού, η σκέψη μου να μην μπορεί να επανέλθει χωρίς τρομερή προσπάθεια σ’ αυτό που συνέβαινε και τον χρόνο να παγώνει σ’ αυτό που «φανταζόμουν-έβλεπαν τα μάτια μου» εκείνα τα λεπτά. Στην αντίληψη ότι δεν είμαι πραγματικά παρούσα, το άγχος μου εκτοξευόταν διότι έπρεπε να καταβάλλω τεράστια προσπάθεια να επανέλθω και να συγκεντρωθώ σε κάτι που δεν απολάμβανα και όλο αυτό έκανε έναν φαύλο κύκλο με συνέπεια να ζω τόσα χρόνια με ανασφάλεια κι άμυνα απέναντι στους συντρόφους μου ενώ στην ουσία μου συνέβαινε κάτι άλλο από ότι πίστευα. Δεν γνωρίζω γιατί μου συμβαίνει σχεδόν σε όλες μου τις επαφές αλλά δεν υπάρχει στο ιστορικό μου, τουλάχιστον,  κάποια σεξουαλική κακοποίηση.

Από την:J.K


Αγαπητή J.K,

θα  θέλαμε να σε ευχαριστήσουμε που έκανες το πρώτο βήμα να ανοιχτείς και να μοιραστείς μαζί μας κάτι τόσο προσωπικό σαν θέμα όπως η δυσφορία που σου δημιουργεί ο τρόπος που βιώνεις τη σεξουαλική σου ζωή κι ελπίζω να σε βοηθήσουμε όσο γίνεται στο πώς να το διαχειριστείς από εδώ και πέρα.

Αρχικά να πω ότι θα ήθελα να έχω περισσότερες πληροφορίες γύρω από τη σεξουαλική σου ζωή στην πορεία αυτών των χρόνων αλλά θα βασιστώ στα δεδομένα αυτά που μας παρέθεσες για να προσεγγίσω το θέμα.

Όπως μας αναφέρεις υπήρχε η επιθυμία από πλευράς σου για σεξουαλική επαφή αλλά στην πορεία ένιωθες ότι δεν ήθελες να βρίσκεσαι εκεί καταλήγοντας να νιώθεις σωματικά και πνευματικά «βιασμένη» χωρίς να προκύπτει κάτι τέτοιο από τα γεγονότα. Αν κρίνω από τις σκέψεις σου βίωνες κάτι πολύ ψυχοφθόρο, μη τολμώντας να το μοιραστείς με τους εκάστοτε συντρόφους σου με αποτέλεσμα να σηκώνεις ένα τέτοιο φορτίο μόνη σου το οποίο δημιουργούσε ενοχές ως προς τον εαυτό σου και θυμό για τους συντρόφους σου. Δεν γνωρίζω σε τι πλαίσιο συνέβαιναν αυτές οι επαφές, αν ήταν κατά τη διάρκεια μακρόχρονης σχέσης ή πιο σύντομης, αλλά αυτό που βγαίνει σαν εικόνα είναι η έλλειψη οικειότητας εφόσον δεν μοιράζεσαι τις σκέψεις και τα συναισθήματα σου γύρω από τη σεξουαλική σας ζωή και τη βιώνεις ως ένα αγχώδες γεγονός. Η οικειότητα επιτρέπει στους ανθρώπους να δένονται μεταξύ τους σε πολλά επίπεδα. Επομένως, είναι απαραίτητο συστατικό των υγιών σχέσεων. Υπάρχουν πολλά είδη οικειότητας. Με το άκουσμα της λέξης, πιθανότατα το μυαλό μας πάει  στη σωματική οικειότητα, αλλά άλλες μορφές οικειότητας είναι εξίσου σημαντικές, ειδικά όταν πρόκειται για ρομαντικές σχέσεις. Ας ρίξουμε, για αρχή, μια ματιά σε μερικές μορφές οικειότητας ούτως ώστε να αποκτήσεις μια καλύτερη εικόνα των διαφορετικών ειδών οικειότητας που υπάρχουν στις σχέσεις καθώς και των τρόπων ενίσχυσης της:

Σωματική Οικειότητα: ενώ η αγκαλιά ή το κράτημα ενός χεριού είναι και τα δύο παραδείγματα σωματικής οικειότητας, αυτός ο τύπος χρησιμοποιείται πιο συχνά σε σχέση με το σεξ. Και ενώ το σεξ είναι σημαντικό στις σχέσεις, μπορείς επίσης να εκφράσεις τη σωματική οικειότητα μέσω του φιλιού, του κρατήματος των χεριών, της αγκαλιάς και της επαφής δέρμα με δέρμα. Αναφορικά με το σεξ, το οποίο είναι και το θέμα που σε απασχολεί, ένα μέρος της οικειότητας είναι να νιώθεις αρκετά ασφαλής με τον σύντροφό σου ώστε να μοιράζεστε τις προτιμήσεις και τις αντιπάθειές σας. Με αυτόν τον τρόπο, μπορείς να διευκολύνεις ένα ασφαλές περιβάλλον όπου και οι δύο νιώθετε άνετα να μοιράζεστε τις βαθύτερες σκέψεις και επιθυμίες σας και σε αυτό θα πρέπει να εστιάσεις από τη στιγμή που αντιμετωπίζεις πρόβλημα με αποτέλεσμα αντί να απολαύσεις αυτή τη στιγμή να νιώθεις ενοχές και ότι απλά διεκπεραιώνεις μια υποχρέωση.

Συναισθηματική: η συναισθηματική οικειότητα μπορεί να είναι ένας από τους πιο σημαντικούς παράγοντες μιας σχέσης. Ένα περιοδικό όρισε τη συναισθηματική οικειότητα ότι περιλαμβάνει «μια αντίληψη εγγύτητας με έναν άλλον που επιτρέπει την ανταλλαγή προσωπικών συναισθημάτων, συνοδευόμενη από προσδοκίες κατανόησης, επιβεβαίωσης και επίδειξης φροντίδας». Για να καλλιεργηθεί συναισθηματική οικειότητα, μπορείτε και οι δύο να αφιερώσετε χρόνο για να ακούσετε και να μοιραστείτε  καθημερινά σας θέματα. Μελέτες έχουν δείξει ότι η αυτό-αποκάλυψη μπορεί να δημιουργήσει συναισθήματα οικειότητας  κάτι που θα κάνει τον δεσμό σας πιο ισχυρό. Μια τελευταία μορφή οικειότητας είναι η βιωματική. Οι κοινές εμπειρίες είναι σημαντικές σε υγιείς σχέσεις. Είναι επίσης συχνά ο τρόπος με τον οποίο ξεκινούν οι σχέσεις, έτσι οι εμπειρίες μπορούν ακόμη και να προσθέσουν ένα στοιχείο νοσταλγίας για τους μακροχρόνιους συντρόφους.

Το πιο αποκαλυπτικό και μείζονος σημασίας μέρος της ιστορίας σου είναι αυτό όπου μας αναφέρεις πως σχετικά πρόσφατα συνειδητοποίησες πως όλο αυτό που σε προβληματίζει είναι στην ουσία μια μορφή αποσύνδεσης με το μυαλό σου να είναι παντελώς αλλού και να είναι πολύ δύσκολο να επανέλθει η σκέψη σου εφόσον δεν νιώθεις πραγματικά παρούσα. Συναισθάνομαι πόσο δύσκολη εμπειρία είναι αυτή και τι άγχος σου προκαλεί εφόσον επαναλαμβάνεται συνεχώς μέχρι και τώρα με αποτέλεσμα να καθιστά τη σεξουαλική επαφή μια τραυματική και συνάμα αγχώδη  εμπειρία. Υποθέτω ότι αναζήτησες στο ίντερνετ πληροφορίες σχετικά με αυτό που σε προβληματίζει εφόσον δεν ανέφερες ότι έχεις επισκεφθεί κάποιο ειδικό ψυχικής υγείας. Θα σου μεταφέρω με τη σειρά μου μια πιο αντικειμενική εικόνα γύρω από αυτό που σε απασχολεί αν και η βοήθεια ενός ειδικού που θα έχει ένα πλήρες ιστορικό, είναι η πιο κατάλληλη.

Η αποσύνδεση  ή αλλιώς διάσχιση είναι ένας ευρύτατα χρησιμοποιούμενος προσαρμοστικός μηχανισμός άμυνας του ανθρώπου που συμβαίνει και στο φυσιολογικό πληθυσμό χωρίς να θεωρείται υποχρεωτικά ψυχοπαθολογία.

Μια ψυχική διεργασία κατά την οποία το άτομο αποκόπτεται από την πραγματικότητα, τις σκέψεις, τις μνήμες και τα συναισθήματα του. Φυσιολογικά φαινόμενα αποσύνδεσης βιώνουμε όλοι μας καθημερινά. Ας σκεφτούμε απλά περιπτώσεις κατά τις οποίες ενώ οδηγούσαμε, φτάνουμε στον προορισμό μας αδυνατώντας όμως να θυμηθούμε τη διαδρομή.  Αυτό που εύκολα θα περιγράφαμε ως ήμουν αφηρημένος δεν είναι τίποτα άλλο από μια προσωρινή αποκοπή από την πραγματικότητα. Επιπλέον επιστρατεύεται και ως τρόπος διαχείρισης σε μη ενδιαφέροντα ερεθίσματα. Έτσι έχουμε τη δυνατότητα να επεξεργαζόμαστε επιλεκτικά τα ερεθίσματα που δεχόμαστε από το περιβάλλον μας και με τον τρόπο αυτό να προστατευόμαστε από τον βομβαρδισμό των πληροφοριών, οι οποίες υπό άλλες συνθήκες θα επιβάρυναν το κεντρικό νευρικό μας σύστημα.

Η αποσύνδεση κατά τη σεξουαλική πράξη την οποία και βιώνεις είναι ένα θέμα που τυγχάνει λίγης προσοχής. Κάποιοι το ορίζουν ως σεξουαλική αποσύνδεση από τον σύζυγο/σύντροφο. Μπορεί να προκληθεί από το καθημερινό άγχος μέχρι τον φόβο της οικειότητας, την ανασφάλεια ή το τραύμα. Θα αναφερθώ στις αιτίες που μπορεί να οδηγήσουν σε σεξουαλική αποσύνδεση. Ίσως αναγνωρίσεις μέσα σε αυτές κάτι κοινό με εσένα και κατευθυνθείς προς την  καλύτερη αντιμετώπιση του προβλήματος.

Το άγχος μπορεί  να προκαλέσει διάσπαση στην σεξουαλική οικειότητα, όταν δεν σβήνουμε το μυαλό μας κατά τη διάρκεια του σεξ. Επιπλέον, το άγχος μπορεί να επηρεάσει την ικανότητά διατήρησης  της διέγερσης. Όταν οι άνθρωποι αισθάνονται φόβο ή άγχος κατά τη διάρκεια του σεξ, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε διάσπαση, είτε σχετίζεται με την απόδοση, τη φύση της σχέσης ή τις συνέπειες της σεξουαλικής επαφής. Για τους ανθρώπους με υψηλότερα επίπεδα στρες γενικά, η παράδοση στην ευχαρίστηση μπορεί να αισθάνεται συντριπτική και μπορεί να προκαλέσει μια αντίδραση διάσπασης.

Ο φόβος της οικειότητας επίσης μπορεί να διακόψει την αίσθηση της σεξουαλικής ασφάλειας. Το σεξ μπορεί να προκαλέσει πολλούς ασυνείδητους ή συνειδητούς φόβους σχετικά με τη σύνδεση, την προσκόλληση ή την εγκατάλειψη και αυτοί οι φόβοι μπορεί να αισθάνονται σαν απειλή από την οποία θέλει να απομακρυνθεί το μυαλό κατά τη διάρκεια σεξουαλικών στιγμών.

Η αποσύνδεση μπορεί να εμφανιστεί πιο έντονα όταν το άτομο έρχεται αντιμέτωπο με ιδιαίτερα στρεσογόνα γεγονότα, τα οποία αδυνατεί να διαχειριστεί και να ελέγξει. Για το λόγο αυτό έχει σχετιστεί άμεσα με το ψυχικό τραύμα, καθώς έχει παρατηρηθεί ότι τα άτομα που έχουν βιώσει ένα τραυματικό γεγονός κυρίως (σωματικής ή σεξουαλικής κακοποίησης ) τείνουν σε υψηλό ποσοστό να εμφανίζουν συμπτώματα αποσύνδεσης σε μεγαλύτερο ή μικρότερο βαθμό. Φαίνεται επομένως ότι μπροστά στο οδυνηρό βίωμα το άτομο επιστρατεύει όλες του τις δυνάμεις για να αντιμετωπίσει το άγχος και το φόβο. Όταν όμως όλες οι άλλες προσπάθειες καταρρεύσουν, καταφεύγει στην αποσύνδεση κατά την οποία οι αναμνήσεις, οι αισθήσεις του σώματος, τα συναισθήματα, οι σκέψεις μπαίνουν σε μια κατάστασης σίγασης ώστε να μπορέσει να τα αντέξει. Για όσους έχουν ιστορικό τραύματος, το σεξ μπορεί να πυροδοτήσει και να ενεργοποιήσει μια κατάσταση διάσπασης.

Μερικά παραδείγματα για το πώς φαίνεται συνήθως η σεξουαλική αποσύνδεση από τον σύζυγο ή τον σύντροφο  στα οποία βλέπω και μερικές από τις δικές σου εμπειρίες είναι τα εξής:

• Το μυαλό περιπλανιέται έξω από τη σεξουαλική εμπειρία

• Δεν αισθάνεται κανείς ότι συνδέεται με το σώμα του

• Δεν βιώνει σωματικές αισθήσεις

• Δυσκολεύεται να συνδεθεί συναισθηματικά με τον σύντροφο.

Οι πιο σοβαροί τύποι διάσπασης κατά τη διάρκεια του σεξ περιλαμβάνουν την αποπροσωποποίηση την οποία βιώνεις κι εσύ σύμφωνα με τα λεγόμενα σου, ως μια αίσθηση απόσπασης από τον εαυτό σου.

Μπορεί να είναι τρομακτικό και μπερδεμένο να υποστείς διάσπαση τα καλά νέα όμως  είναι ότι η διάσπαση κατά τη διάρκεια του σεξ μπορεί να αντιμετωπιστεί αποτελεσματικά. Δεν πρέπει να στερείς από τον εαυτό σου τη σεξουαλική εκπλήρωση. Όσο δυσάρεστη κι αν είναι αυτή η κατάσταση που βιώνεις το μόνο σίγουρο είναι ότι μπορεί να διαχειριστεί αποτελεσματικά με τη βοήθεια ενός ειδικού ψυχικής υγείας .Μέσα στο πλαίσιο της θεραπευτικής σχέσης θα υπάρχει ασφάλεια. Η ψυχοθεραπευτική σχέση θα σε βοηθήσει τόσο στην ανακούφιση των συμπτωμάτων όσο και στην αποκατάσταση της ποιότητας της σεξουαλικής σου ζωής. Ο ψυχοθεραπευτής θα σε βοηθήσει να μάθεις να διαχειρίζεσαι την κατάσταση της αποσύνδεσης με πιο λειτουργικό τρόπο, να ανακαλύψεις μια νέα οπτική για το θέμα που σε απασχολεί και θα σε οδηγήσει στην λύση του προβλήματος.

Πέρα από την επαγγελματική βοήθεια όμως μπορείς να ακολουθήσεις κάποιες προτάσεις και να δεις αν θα σε βοηθήσουν. Τι μπορείς λοιπόν να κάνεις για να μειώσεις την αποσύνδεση  και να αρχίσεις να απολαμβάνεις το σεξ;

Μην κρίνεις τον εαυτό σου. Θυμήσου. Δεν υπάρχει τίποτα κακό με εσένα. Εάν συνεχίσεις να πιστεύεις ότι κάνεις λάθος, δεν θα το αλλάξεις ποτέ. Αντίθετα, θα κρατήσεις τον εαυτό σου κλεισμένο σε μια φυλακή κρίσης και αδικίας όπου θα κυριαρχούν οι ενοχές. Ένα πράγμα που είναι σωστό σε αυτό είναι ότι ΓΝΩΡΙΖΕΙΣ ότι αποσυνδέεσαι. Καταλαβαίνεις πόσο υπέροχο είναι αυτό; Αυτό σημαίνει ότι δεν αποσυντονίζεσαι εντελώς κατά τη διάρκεια του σεξ. Ένα μέρος σου είναι ακόμα παρόν και αυτό το μέρος σου ΞΕΡΕΙ ότι αυτή η εμπειρία μπορεί να είναι διαφορετική.

Παύση κατά τη διάρκεια του σεξ. Όταν παρατηρείς ότι αρχίζεις να  αποσυνδέεσαι από τον εαυτό σου ή/και τον σύντροφό σου κατά τη διάρκεια του σεξ, κάνε μια παύση. Ζήτα από τον σύντροφό σου να σταματήσει ό,τι κι αν κάνει. Αυτό απαιτεί πολύ θάρρος και ευαλωτότητα. Ωστόσο, είναι απαραίτητο. Εάν συνεχίσεις  τη διαδικασία του σεξ ενώ αποσυνδέεσαι, ο ίδιος κύκλος θα συνεχιστεί. Δεν θα απολαύσεις το σεξ και δεν θα ξέρεις πώς να το αλλάξεις. Η παύση διακόπτει τον παλιό κύκλο της αποσύνδεσης και ανοίγει μια πόρτα σε μια άλλη πιθανή εμπειρία.

Δώσε φωνή στις επιθυμίες σου. Αυτή είναι μια πολύ ενδυναμωτική εμπειρία. Να ζητάς αυτό που επιθυμείς. Έτσι, έχοντας το θάρρος να ζητήσεις κάτι, ενδυναμώνεις τον εαυτό σου. Υπενθυμίζεις στον εαυτό σου ότι όλα όσα συμβαίνουν εδώ είναι από δική σου επιλογή και παίρνεις λόγο σε αυτό. Αυτό το βήμα θα σε βοηθήσει να γίνεις πιο παρούσα και να ασχοληθείς με τον εαυτό σου, με τον σύντροφό σου, με το σεξ. Και όταν συμβούν όλα αυτά θα έχεις περισσότερη απόλαυση.

•Επικοινώνησε με τον σύντροφό σου. Η επικοινωνία είναι επίσης ζωτικής σημασίας. Αν κάνεις περιστασιακό σεξ, μπορεί να μην είναι κατάλληλο να μιλήσεις για την αποσύνδεση που βιώνεις. Ωστόσο, μπορείς ακόμα να επικοινωνήσεις βασικούς κανόνες για να κάνεις το σεξ πιο ασφαλές και πιο ευχάριστο και για τους δυο σας. Για παράδειγμα, μίλα για το πώς θέλεις να κάνετε τη σύνδεση μεταξύ σας κατά τη διάρκεια του σεξ. Προσδιόρισε μια ασφαλή λέξη για να σταματήσεις σε οποιοδήποτε σημείο.

Τεχνικές αναπνοής. Επικεντρώσου ξανά στον εαυτό σου εάν παρατηρείς ότι το μυαλό σου περιπλανάται. Πάρε το χρόνο σου  πριν τη σεξουαλική επαφή.

• Η ενσυνειδητότητα και ο διαλογισμός είναι ακόμη μερικές τεχνικές που θα μπορούσαν να μειώσουν το άγχος γύρω από το σεξ

Αξίζεις να ασχοληθείς και να απολαύσεις το σεξ με τρόπους πέρα από αυτό που ονειρευόσουν ποτέ. Ελπίζω με τα λόγια μου να σε βοήθησα να διώξεις τις ενοχές προς τον εαυτό σου και το θυμό προς τους συντρόφους σου. Είμαστε στη διάθεσή σου για ό,τι χρειαστείς.


Η στήλη Ψtalk έχει περισσότερο συμβουλευτικό χαρακτήρα και δεν αντικαθιστά την Ψυχοθεραπεία ή οποιονδήποτε άλλο τρόπο παρέμβασης.

Στείλε και εσύ τον δικό σου προβληματισμό ανώνυμα και λάβε απάντηση από ειδικό ψυχικής υγείας εδώ

What do you think?

15 Points
Upvote Downvote

Comments

Αφήστε μια απάντηση

Loading…

0

Χωρισμός: Πληγές που γίνονται μαργαριτάρια!

Ψtalk: “Το αγόρι μου έχει διπολική και σχιζοσυναισθηματική διαταραχή”