Θα ήθελα να μοιραστώ την ιστορία μου: Οι περισσότερες σχέσεις που κάνω νιώθω να με πνίγουν γιατί ζητάνε συνέχεια επιβεβαίωση και εγώ δεν μπορώ να είμαι συνέχεια στο τρυπάκι αυτό. Αυτό έχει σαν αποτέλεσμα να μην δένομαι και στην πορεία να νιώθω ότι θέλω την ελευθερία μου επειδή νιώθω πίεση. Έχω πρόβλημα δέσμευσης;
Από τον/την: Ανώνυμη
Γεια σου,
Βλέπω από τον τρόπο που έχεις τοποθετηθεί ότι οι εμπειρίες που έχεις από τις προηγούμενες σχέσεις σου, σου έχουν αφήσει μία αρνητική χροιά. Ωστόσο σε ευχαριστώ που θέλησες να ανοιχτείς για τον προβληματισμό σου. Δείχνει ότι έχεις επίγνωση και θες να μάθεις κάποια πράγματα περαιτέρω για τον εαυτό σου και να αναγνωρίσεις τι είναι αυτό που σε κάνει να νιώθεις έτσι κάθε φορά που κάποιος προσπαθεί να έρθει κοντά σου σε συναισθηματικό επίπεδο.
Καταλαβαίνω απόλυτα από αυτά που αναφέρεις ότι αυτό που βιώνεις δεν είναι καθόλου ευχάριστο. Το να νιώθεις καταπίεση και ότι χάνεις την ελευθερία σου αντί να είσαι κάπου που σε γεμίζει χαρά και σε κατακλύζει από όλα αυτά τα ευχάριστα συναισθήματα που σου προκαλεί η συντροφιά ενός άλλου ανθρώπου, μπορεί να αποβεί αρκετά δύσκολο και να σε αποπροσανατολίσει.
Στις επόμενες γραμμές θα προσπαθήσω να σε συμβουλεύσω και να σε βοηθήσω να βρεις τους παράγοντες που σε οδηγούν στο να θεωρείς ότι έχεις πρόβλημα με την δέσμευση.
Η δημιουργία έντονων συναισθημάτων, η ανάπτυξη μίας σχέσης και οι προσδοκίες που την ακολουθούν μπορεί να είναι κάτι απειλητικό και για τις δύο πλευρές (ο φόβος ότι δεν μπορείς να ανταπεξέλθεις, να ανταποκριθείς ή να πληγωθείς). Ενώ μπορεί να είναι έντονη η επιθυμία για μία μακροχρόνια σχέση το άγχος που μπορεί να σε καταβάλει σε εμποδίζει από το να μείνεις κάπου. Ο φόβος που μπορεί να έχουμε για να πάρουμε κάποιες αποφάσεις και ότι μπορεί να χάσουμε την ελευθερία μας μπορεί να οδηγήσει σε φόβο δέσμευσης. Ο φόβος αυτός μπορεί να είναι μία μικρή αβεβαιότητα ή μία γενικότερη αμφιβολία. Σαφώς το να επιτρέψουμε σε κάποιον να εισχωρήσει στην ψυχή και το μυαλό μας, να δει το ποιοι είμαστε και τα ελαττώματα μας, είναι δύσκολο. Είναι όμως και ένα ρίσκο που χρειάζεται να παρθεί μέσα σε μία σχέση.
Κάποια από αυτά τα αίτια που μπορεί να οδηγήσουν σε φόβο δέσμευσης είναι αρχικά :
- Η χαμηλή αυτοεκτίμηση. Παλεύεις να είσαι αρκετός και επαρκής σε όλους τους τομείς, αλλά αρχίζεις να αναρωτιέσαι και κάνεις σαμποτάζ στον εαυτό σου.
- Το παιδικό τραύμα που μπορεί να έχει δημιουργηθεί συνδυαστικά με δυσκολίες στην προσκόλληση. Κάθε τραυματική εμπειρία του παρελθόντος που χαράζεται στον εγκέφαλο θεωρείται παιδικό τραύμα. Αν για παράδειγμα , με τους γονείς σου δεν ήσουν κοντά, δεν υπήρχε ένας ασφαλής δεσμός, υπήρχε παραμέληση ή εγκατάλειψη, ως ενήλικας μπορεί να βρίσκεις χαρακτηριστικά αποφευκτικότητας και δυσκολία στο να εμπιστευτείς τον άλλον.
- Να υπάρχουν ήδη διαμορφωμένες λανθασμένες πεποιθήσεις δηλαδή λανθασμένη εντύπωση για κάποια πράγματα ή καταστάσεις όπου μπορεί να εκδηλωθούν με την μορφή άγχους. Για παράδειγμα, μέσα στη σχέση να νιώθεις δυσκολία στην αντιμετώπιση και επίλυση των μεταξύ σας συγκρούσεων που μπορεί να προκληθούν.
- Το να έχεις πληγωθεί από κάποια προηγούμενη σοβαρή σχέση με αποτέλεσμα να θεωρείς ότι θα επαναληφθούν τα λανθασμένα σχήματα που εισέπραξες.
- Να διακατέχεσαι από τον φόβο ότι η καινούργια σχέση θα σε απορροφήσει και θα χάσεις κομμάτια του εαυτού σου.
- Να νιώθεις άνετα με περιστασιακές σχέσεις καθώς δεν χρειάζεται να ορίσεις κάτι, με αποτέλεσμα να δημιουργείται μία ψευδαίσθηση ελευθερίας στην οποία νιώθεις ανακούφιση και ασφάλεια.
Παρόλα αυτά υπάρχει το άγχος του δεσίματος με τον άλλον και να αποκτηθεί η οικειότητα ενώ πολλές φορές δεν την έχουμε αποκτήσει με τον ίδιο μας τον εαυτό. Αυτό συγκαταλέγεται με το πόσο ουσιαστικό χρόνο αφιερώνεις σε εσένα, σκεπτόμενη τα θέλω σου και το ποια είσαι, να αναλογιστείς πράγματα που μπορεί να σε πηγαίνουν πίσω και πως θα μπορέσεις να τα αλλάξεις. Πολλές είναι οι φορές που λέμε ψέματα στον εαυτό μας γιατί η παραδοχή είναι δύσκολη και επίπονη. Αυτή η εσωτερική συναναστροφή θα φανερώσει τους φόβους σου και τις σκέψεις που σε περιορίζουν, σου προκαλούν εμπόδια και βάζουν “τρικλοποδιά’’ στην εμπιστοσύνη και στην αυτοεικόνα σου.
Όλες οι σχέσεις για να είναι λειτουργικές χρειάζονται προσπάθεια και από τις δύο πλευρές. Η ανοιχτή και ειλικρινής επικοινωνία με τον σύντροφο σου θα βοηθήσει στο να λυθούν θέματα εμπιστοσύνης, να ακουστούν οι απόψεις, τα θέλω και τα όρια σας. Χρειάζεται να επικοινωνείς με τον άλλον αυτά που σκέφτεσαι, πόσο μάλλον όταν νιώθεις έτσι. Ο άνθρωπος που θα έχεις δίπλα σου πρέπει να κατανοεί το πως νιώθεις και τι ανάγκες έχεις. Αν όχι, σαφώς και δεν μπορείς να είσαι σε μία σχέση που δεν σου προκαλεί ευχάριστα συναισθήματα και ελευθερία. Πρέπει όμως να γίνονται υποχωρήσεις για να μπορέσει να πετύχει, όχι όμως σε βαθμό που θα νιώθεις ότι αλλοιώνεσαι εσύ η ίδια και θα νιώθεις εν τέλει εγκλωβισμένη.
Αυτό που θα σε συμβούλευα είναι να είσαι ανοιχτή σε αλλαγές και να το θες πάνω από όλα, προκειμένου να αλλάξει η σκέψη σου και να είσαι λιγότερο αγχώδης στις μελλοντικές σου σχέσεις. Χρειάζεται να κατανοήσεις τα αίτια που νιώθεις έτσι, να ασχοληθείς με εσένα και να σκεφτείς τι θα σε έκανε πραγματικά χαρούμενη.
Διερωτήσου, “τι έχω ανάγκη στην παρούσα φάση;”, “τι είναι αυτό που με φοβίζει στο να μπορέσω να δεθώ με κάποιον άλλο;”
Ωστόσο αν δυσκολεύεσαι και θεωρείς ότι είναι πιο βαθιά οι ρίζες των φόβων σου, που έχουν ως αποτέλεσμα να νιώθεις πίεση, θα σου συνιστούσα να ξεκινήσεις ψυχοθεραπεία. Είναι πολύ αποτελεσματική και θα σε βοηθήσει να επεξεργαστείς τα προηγούμενα τραύματά σου και να είσαι σε θέση να βιώνεις τα ευχάριστα συναισθήματα της σχέσης χωρίς να νιώθεις ότι πνίγεσαι.
Ελπίζω να βρεις το άτομο που θα σε κάνει να νιώσεις την ασφάλεια της δέσμευσης.
Με εκτίμηση Ειρήνη
