Ψtalk: “Ο σύντροφός μου θεωρεί πως η σχέση μας τον κρατάει πίσω”
Photo by Joe Yates in Unsplash.com

Ψtalk: “Ο σύντροφός μου θεωρεί πως η σχέση μας τον κρατάει πίσω”

Καλησπέρα σας.

Πιστεύω πως ο σύντροφός μου έχει κατάθλιψη. Αναγνωρίζει και ο ίδιος πως έχει αρκετά θέματα στη ζωή του να λύσει. Για παράδειγμα, το θέμα της δουλειάς και της καθημερινότητάς του αφού δεν έχει κάτι σταθερό και τις περισσότερες ημέρες βρίσκεται στο σπίτι. Αυτό που με προβληματίζει είναι ότι ενώ προσπαθώ να είμαι δίπλα του και να τον συμβουλεύω όπως μπορώ, τις περισσότερες φορές (όπως και τώρα) απομακρύνεται από εμένα και θεωρεί πως η σχέση μας είναι αυτή που τον κρατάει πίσω από το να κάνει αυτά που θέλει (σημείωση: εννοείται πως προσπαθώ να μην πληγώνομαι από τα λόγια του και να τον κάνω να μου πει τι είναι αυτό που θέλει και τον κρατάω εγώ από το να το κάνει, αλλά μόλις τον ρωτάω οι απαντήσεις του δεν είναι καθόλου ξεκάθαρες). Του είχα προτείνει και στο παρελθόν να συμβουλευτούμε κάποιον ειδικό παρέα, σκέφτομαι να το ξανακάνω. Ειλικρινά τον νιώθω άνθρωπό μου και δεν θα ήθελα σε καμία περίπτωση να τελειώσει η σχέση μας ωστόσο είμαι στο σημείο που πραγματικά δεν ξέρω τι μπορώ να κάνω για να αλλάξει αυτή η κατάσταση, καθώς από την μία προσπαθώ να είμαι δίπλα του και από την άλλη αυτός πιστεύει πως εγώ είμαι το πρόβλημα.

Από την: Κωνσταντίνα


Αγαπητή Κωνσταντίνα,

Καταρχάς θα θέλαμε να σε ευχαριστήσουμε που επικοινώνησες με την σελίδα μας για να εκφράσεις το θέμα που σε απασχολεί σχετικά με τον σύντροφό σου.

Ξεκινώντας, θα ήθελα να διευκρινίσω πως θα ήταν πολύ επισφαλές από μέρους μου να πάρω ως δεδομένο ότι ο σύντροφός σου μπορεί να πάσχει από κατάθλιψη καθότι δεν έχω επαρκείς πληροφορίες που να οδηγούν σε αυτό το συμπέρασμα κι επίσης ακόμα κι αν μου έδινες αυτές τις πληροφορίες εφόσον δεν υπάρχει διάγνωση από κάποιον ειδικό δεν θα βοηθούσε. Γενικότερα για να διαγνωστεί κάποιος με κατάθλιψη χρειάζεται να εμφανίζει μια συγκεκριμένη συμπτωματολογία και για κάποιο συγκεκριμένο χρονικό διάστημα που ακόμα και να συμβαίνουν τα παραπάνω, χρειάζεται η γνωμάτευση ενός ειδικού  ψυχίατρου. Καταλαβαίνω την ανησυχία σου όμως και για να γίνει σαφές και σε ‘σένα, το γεγονός ότι ο σύντροφός σου δεν έχει κάποια σταθερή δουλειά και παραμένει στο σπίτι δεν τον καθιστά και καταθλιπτικό απαραίτητα. Θα ήταν χρήσιμο να σκεφτείς αν έχεις παρατηρήσει και κάποιες άλλες συμπεριφορές του συντρόφου σου που σε οδηγούν σε αυτό το συμπέρασμα.

Αναφέρεις πως από συζητήσεις που έχετε κάνει σου εκφράζει πως η σχέση σας είναι εκείνη που τον κρατάει πίσω στο να κάνει αυτά που θέλει ωστόσο δεν λαμβάνεις κάποια σαφή απάντηση. Καταλαβαίνω πως σε απασχολεί αυτό που σου εκφράζει και σου δημιουργεί ερωτήματα όμως είναι σημαντικό να σταθούμε και στην επιθυμία του συντρόφου σου. Μας αναφέρεις κιόλας ότι του έχεις προτείνει να επισκεφθείτε μαζί και κάποιον ειδικό για να τον βοηθήσει/βοηθηθείτε. Όλα αυτά αφορούν στον σύντροφό σου και στο πόσο έτοιμος είναι να διαπραγματευτεί αυτά που ίσως να τον απασχολούν. Το να συνειδητοποιήσει κάποιος τι συμβαίνει, γιατί συμπεριφέρεται με κάποιον τρόπο και πόσο “δυσλειτουργικός” ή όχι είναι αυτός ο τρόπος είναι ένα καθαρά προσωπικό ζήτημα και απαιτεί την κατάλληλη στιγμή που είναι καθαρά υποκειμενική. Στην συγκεκριμένη περίπτωση το ότι θεωρεί ο σύντροφός σου ότι η σχέση σας τον κρατάει πίσω είναι ένα γεγονός που μπορεί όμως να μην γνωρίζει και ο ίδιος με ποιόν τρόπο τον κρατάει πίσω ή αν είναι ο βασικός λόγος για τον οποίο μπορεί να μένει πίσω. Αυτό που έχει αξία είναι να αναρωτηθείς εσύ πώς αισθάνεσαι με αυτό το δεδομένο και τι σημαίνει για ‘σένα να ακούς κάτι τέτοιο από τον σύντροφό σου. Το ότι μπορεί να πληγώνεσαι είναι κάτι πολύ λογικό. Και είναι εντάξει να πληγώνεσαι. Το να “προσπαθείς να μην πληγώνεσαι” όπως αναφέρεις, καταλαβαίνω πώς το λες, όμως κι αυτό είναι ένα συναίσθημα που αναδύεται από αυτή την κατάσταση κι έχει αξία να σταθείς σε αυτό. Στις σχέσεις δεν είμαστε μόνοι μας. Ένα ζευγάρι μοιράζεται το συναίσθημα, επικοινωνεί και είναι πολύ σημαντικό μέσα στην σχέση να υπάρχει χώρος και για τα αρνητικά συναισθήματα, τα “δύσκολα”.

Αυτό που θέλω να πω είναι πως εφόσον εσύ έχεις εντοπίσει ότι κάτι συμβαίνει σε ‘σένα και στην σχέση να αναρωτηθείς για τα δικά σου συναισθήματα σε πρώτη φάση. Μπορείς, αν δεν το έχεις κάνει, να εκφράσεις ειλικρινά στον σύντροφό σου πώς νιώθεις μέσα στην σχέση, την ανησυχία σου και τους προβληματισμούς με βάση όμως τον εαυτό σου. Το να επισημαίνεις στον σύντροφό σου ότι εκείνος είναι υπεύθυνος γι’ αυτή την κατάσταση νομίζω ότι είναι τροχοπέδη. Αν έρθεις σε επαφή με τον εαυτό σου, ανακαλύψεις τι σου προσφέρει ή και τι δεν σου προσφέρει αυτή η σχέση, πόσο διατεθειμένη είσαι να παραμένεις με αυτές τις συνθήκες στη σχέση, αν σε καλύπτει ή αν θα ήθελες κάτι παραπάνω μπορεί να αποτελέσει το έναυσμα για έναν γόνιμο διάλογο με τον σύντροφό σου. Όπως ανέφερα και πριν εκείνος μπορεί να μην είναι έτοιμος να δει αυτά που εντοπίζεις ή και να μην θέλει. Και αυτό όμως είναι εντάξει. Γιατί ίσως να σημαίνει ότι ο σύντροφός σου χρειάζεται χρόνο. Το ότι εντοπίζεις εσύ αυτά που μας αναφέρεις είναι η αρχή για να δεις εσύ με ποιον τρόπο μπορεί να προχωρήσει αυτή η σχέση με τα δεδομένα που υπάρχουν τη συγκεκριμένη χρονική στιγμή. Αν πιστεύει ο σύντροφός σου ότι εσύ είσαι το πρόβλημα που δεν προχωράει κι αν εσύ η ίδια το αισθάνεσαι αυτό ή αν δεν το αισθάνεσαι σε πληγώνει, θα μπορούσατε με σαφήνεια να ασχοληθείτε με αυτό αρχικά. Η σχέση είναι ο ασφαλής χώρος για να είσαι ειλικρινής. Να διεκδικείς αυτά που θέλεις από τον σύντροφό σου, να νιώθεις γεμάτη συναισθηματικά, να νιώθεις ασφαλής και ποθητή. Αντίστοιχα και ο σύντροφός σου. Πιστεύω πως αν ξεκαθαρίσεις εσύ η ίδια τι είναι αυτό που σε πληγώνει, πώς θα ήθελες να είναι η σχέση σου και τι θέλεις από τον σύντροφό σου με βάση αυτά τα δεδομένα θα μπορέσεις να τον προσεγγίσεις και να είσαι πιο ανοιχτή συναισθηματικά να ακούσεις κι εκείνον.

Μην ξεχνάμε ότι οι σχέσεις είναι ένας ζωντανός οργανισμός. Εξελίσσεται, μετακινείται, τροποποιείται όπως συμβαίνει και στα μέλη που την απαρτίζουν. Αναρωτιέμαι, αν εκείνος αισθάνεται ότι τον κρατάει πίσω η σχέση σε αυτά που θέλει να κάνει τότε γιατί παραμένει σε αυτή την σχέση; Αντίστοιχα αν εσύ αισθάνεσαι ότι έχεις προσπαθήσει πολύ όμως οι προσπάθειες πέφτουν στο κενό γιατί, άραγε, εξακολουθείς να μένεις σε μια σχέση που νιώθεις ότι έχει πλέον μεγαλύτερο κόστος για ‘σένα απ’ ότι όφελος; Αυτά είναι πιθανά ερωτήματα προς σκέψη και προς διαπραγμάτευση χωρίς να σημαίνουν ότι πρέπει να τελειώσει η σχέση. Θα ήταν πολύ χρήσιμο να εντοπίσετε από κοινού ή/και μόνη σου για ποιο λόγο υπάρχει αυτή η σχέση ακόμα. Το σημαντικότερο όλων θεωρώ πως είναι να κάνεις έναν εσωτερικό διάλογο, στον χρόνο που μπορείς και θέλεις, να δεις τον αντίκτυπο αυτής της κατάστασης, πόσο σε επηρεάζει συναισθηματικά και πρακτικά, τι θα ήθελες από τον σύντροφό σου κι έπειτα εφόσον έχεις βρει κάποιες απαντήσεις να τις εκφράσεις και σ’ εκείνον. Το ότι σε μια σχέση μπορεί να δημιουργηθεί κάποια στιγμή απόσταση, χάσματα, μεταβατικές περίοδοι δεν σηματοδοτούν απαραίτητα και τον τερματισμό της. Ίσως να σηματοδοτούν την τροποποίησή της σε κάποιος τομείς που ενώ μέχρι τώρα ήταν λειτουργικοί για το ζευγάρι, πια να μην είναι.

Ελπίζω να σε βοήθησα. Είναι πολύ σημαντικό να είμαστε ειλικρινείς με τον εαυτό μας για να μπορούμε να είμαστε και με τους άλλους. Αγαπητή Κωνσταντίνα, για οτιδήποτε παραμένουμε στην διάθεσή σου.

*Η στήλη Ψtalk έχει περισσότερο συμβουλευτικό χαρακτήρα και δεν αντικαθιστά την Ψυχοθεραπεία ή οποιονδήποτε άλλο τρόπο παρέμβασης.


Στείλε και εσύ τον δικό σου προβληματισμό ανώνυμα πατώντας στο κουμπί της αρχικής και λάβε απάντηση από ειδικό ψυχικής υγείας

ΚοινοποίησηFacebookLinkedIn
Γραμμένο από
Άλκης Τουλάτος, Ψυχολόγος- Εκπαιδευόμενος στην Ψυχοδυναμική/Ψυχαναλυτική προσέγγιση
Συμμετοχή στη συζήτηση

Archives

Categories