Ψtalk: “Απ’ όταν θυμάμαι τον πατέρα μου πάντα έπινε, έβριζε κι έκανε άσχημα μεθύσια”
Photo by Anshu-a in unsplash.com

Ψtalk: “Απ’ όταν θυμάμαι τον πατέρα μου πάντα έπινε, έβριζε κι έκανε άσχημα μεθύσια”

Καλησπέρα. Σας διαβάζω και βοηθάτε πολύ. Να είστε καλά. Το όνομά μου είναι Μελίνα και είμαι 49 χρονών, παντρεμένη με 2 παιδιά. Απ’ όταν θυμάμαι τον πατέρα μου πάντα έπινε, έβριζε κι έκανε άσχημα μεθύσια. Ξύλο, σπασίματα και αστυνομία. Ποτέ δεν τον έδιωξε η μάνα μου από το σπίτι από φόβο ως και σήμερα γιατί απειλεί ότι θα μας σκοτώσει και θα αυτοκτονήσει στο μεθύσι του. Παντρεύτηκα πια αλλά ως και σήμερα έχει άσχημη συμπεριφορά. Όταν έχει ανάγκη θα με πάρει τηλέφωνο να ζητήσει κάτι κι εγώ πρέπει να το κάνω γιατί είμαι κόρη του. Αν δεν γίνει το δικό του βρίζει εμένα πολύ άσχημα, μου λέει να μην με ξαναδεί ποτέ αφού με διαολοστείλει αλλά μετά βάζει η μάνα μου το “κρίμα είναι. Αφού έτσι είναι, τον ξέρεις” και για να μην την στεναχωρεί του ξαναμιλάω κι εννοείται δεν ζητάει ποτέ συγνώμη σαν να φταίμε εμείς. Είναι μόνο για την πάρτη του. Ευτυχώς δεν έρχεται να με ενοχλεί σπίτι μου. Πρέπει να πάω να δω την μάνα μου και αναγκαστικά του ξαναμιλάω. Να πω ότι δεν μιλάει σε κανένα συγγενή. Εννοείται είναι με όλους τσακωμένος και δεν έχει και ΚΑΝΕΝΑ φίλο. Κανέναν. Και πάλι πριν δύο μέρες ξανά βρισίδι στο τηλέφωνο επειδή δεν του έκλεινα όπως ήθελε ραντεβού στο ΙΚΑ στα γραφεία να ρωτήσει για τη σύνταξή του. Με έβρισε με διαολόστειλε άλλη μια φορά και είπε στο τέλος “κλείσε ραντεβού και μη σε ξανακούσω ποτέ ξανά. Αλλά πάλι η μάνα μου σήμερα “κρίμα είναι” ,λέει, “καν’ το για μένα και παρ’ τον τηλέφωνο”. Συγγνώμη για το σεντόνι αλλά δεν θέλω να τον έχω πια στη ζωή μου. Δεν έχω αισθήματα γι’ αυτόν. Την μάνα μου λυπάμαι. Είναι κακός και χειριστικός κι εγώ κουράστηκα πια.

Από την: Μελίνα


Αγαπητή Μελίνα,

Σ’ ευχαριστούμε που βρήκες το θάρρος να επικοινωνήσεις με την σελίδα μας και να εκφράσεις το θέμα που υπάρχει με τον πατέρα σου. Χαιρόμαστε πολύ που μας διαβάζεις και που θεωρείς ότι βοηθάμε. Αυτός, άλλωστε είναι και ο σκοπός μας. Να προσφέρουμε με τον τρόπο μας τη βοήθεια που μπορούμε. Η αλήθεια είναι ότι αυτό που αντιμετωπίζεις είναι κάτι που συμβαίνει σε αρκετές οικογένειες και πράγματι είναι ιδιαιτέρως τραυματικό.

Ξεκινάς το κείμενό σου λέγοντάς μας πως ανέκαθεν θυμάσαι τον πατέρα σου να είναι εθισμένος στο αλκοόλ και αυτό να τον οδηγεί στην εκδήλωση άσχημων συμπεριφορών απέναντι σε ‘σένα και στην μητέρα σου. Αναρωτιέμαι, από την αρχή, σε τι συνθήκες μεγάλωσες. Η άσχημη συμπεριφορά πέρα από την λεκτική κακοποίηση περιελάμβανε και σωματική; Πώς μπορεί να έχει εγγράψει μέσα σου αυτή η συνθήκη; Πλέον, όμως, είσαι μια ενήλικη γυναίκα που έχει δημιουργήσει την δική της οικογένεια. Αυτό είναι κάτι πολύ βοηθητικό καθώς κατάφερες να απομακρυνθείς από το κακοποιητικό περιβάλλον στο οποίο μεγάλωσες και να ζήσεις έτσι όπως εσύ θέλεις. Ωστόσο, μας αναφέρεις, πως ο πατέρας σου και η συμπεριφορά του σε ακολουθούν ακόμα και σήμερα. Παραθέτεις τις κακοποιητικές του συμπεριφορές (σου μιλάει άσχημα, σε βρίζει, σου λέει να τον βοηθήσεις και μετά δε θέλει να σε δει και να σου ξαναμιλήσει) και προφανώς είναι κάτι που σε επηρεάζει και στην καθημερινότητα πρακτικά αλλά και συναισθηματικά. Επίσης, μας αναφέρεις πως ο πατέρας σου έχει αποσυρθεί και κοινωνικά καθώς δεν έχει επαφές ούτε με τους συγγενείς του αλλά δεν έχει και φίλους. Αυτές οι συμπεριφορές είναι κάποιες από τις συμπεριφορές που εκδηλώνουν οι άνθρωποι οι οποίοι είναι εξαρτημένοι από το αλκοόλ. Ελλείψει πληροφοριών δεν προβαίνω σε κάποια διάγνωση, ούτε αυτός είναι ο στόχος μου, όμως καταλαβαίνω ότι ο πατέρας σου χρειάζεται βοήθεια. Έχετε κάνει κάποια κίνηση ώστε να μπορέσει να βοηθηθεί; Έχετε απευθυνθεί σε κάποιον ιατρό για να λάβετε συμβουλές ή/και αγωγή για την αντιμετώπιση της κατάστασης; Ο πατέρας σου όταν είναι νηφάλιος τι συμπεριφορές επιδεικνύει; Έχει άλλη συμπεριφορά πριν πιει ή έχει γενικότερα μια πιο απότομη έως κακοποιητική συμπεριφορά;

Πέραν αυτών, καταλαβαίνω ότι η συμπεριφορά του πατέρα σου διαταράσσει και τη σχέση σου με την μητέρα σου. Μπορώ να αναγνωρίσω την αγωνία και τους φόβους που εκφράζεις. Όμως η πιο άμεση και αποτελεσματική λύση είναι να αναζητήσεις βοήθεια. Από ψυχολόγο ίσως για να σε βοηθήσει στη διαχείριση και του δικού σου συναισθήματος γι’ αυτή την κατάσταση αλλά και για την διαχείριση του πατέρα σου. Επίσης, είναι απαραίτητο να απευθυνθείς και σε έναν ιατρό γιατί πέρα από τις συμπεριφορικές επιπτώσεις, το αλκοόλ επηρεάζει και την σωματική υγεία του πατέρα σου. Ίσως χρειάζεται να κάνει κάποιες εξετάσεις για να ελέγξει αν το αλκοόλ έχει επηρεάσει τα όργανά του. Θα σου παραθέσω κάποιους φορείς στους οποίους μπορείς να απευθυνθείς:

  • ΚΕΘΕΑ: εξειδικεύεται στην στήριξη των ατόμων που αντιμετωπίζουν προβλήματα με τις εξαρτήσεις (μια από τις οποίες είναι και το αλκοόλ). Επίσης υπάρχει και η γραμμή υποστήριξης του ΚΕΘΕΑ, 1145, που μπορείς να επικοινωνήσεις. Δε γνωρίζω αν βρίσκεσαι στην Αθήνα ή στην επαρχία αλλά στην ιστοσελίδα του ΚΕΘΕΑ υπάρχουν αναλυτικά τα κέντρα του σε διάφορες περιοχές της Ελλάδας όπου μπορείς να απευθυνθείς. (https://www.kethea.gr/chreiazesai-voitheia/alkool/)
  • ΟΚΑΝΑ: επίσης ο ΟΚΑΝΑ εξειδικεύεται στην παροχή βοήθειας ατόμων που έχουν προβλήματα με τις εξαρτήσεις και διαθέτουν γραμμή υποστήριξης, 1031 (https://www.okana.gr/el/services/meiosi-blabis/tilefoniki-grammi-sos-1031)

Σε αυτές τις καταστάσεις είναι αναγκαίο να προστατεύονται όλοι οι εμπλεκόμενοι. Χρειάζεται να πάρεις την απόφαση και να λάβεις ενεργό δράση ώστε να βοηθήσεις και τον πατέρα σου και την μητέρα σου αλλά και ‘σένα την ίδια. Δυστυχώς ή ευτυχώς όταν ένας δικός μας άνθρωπος δεν μπορεί να αντιμετωπίσει μόνος του την κατάσταση στην οποία βρίσκεται κάποιος που τον αγαπάει και τον νοιάζεται θα αναλάβει αυτό το δύσκολο έργο. Και το χαρακτηρίζω ως δύσκολο γιατί χρειάζεται υπομονή και δύναμη από ΄σένα όμως το αποτέλεσμα θα σας βοηθήσει όλους. Καταλαβαίνω απόλυτα ότι έχεις κουραστεί κι ότι δε θέλεις να τον έχεις πια στη ζωή σου. Όμως για να αισθανθείς κι εσύ καλύτερα και να καταφέρεις να βγάλεις το βάρος που νιώθεις από πάνω σου θα σου συνιστούσα ένθερμα να αρχίζεις να αντιμετωπίζεις τον πατέρα σου σαν ένα άνθρωπο που χρήζει βοήθειας. Θα σου συνιστούσα κι εσένα, αν έχεις τη δυνατότητα και θέλεις, να απευθυνθείς και σε έναν ειδικό ψυχικής υγείας για να σε στηρίξει κατά την πορεία αυτής της διαδρομής αλλά και για να μπορέσεις να εκφράσεις όλα όσα σε βαραίνουν αυτά τα χρόνια.

Είναι μια δύσκολη κατάσταση που σε επηρεάζει σε πολλά επίπεδα όμως έχεις στα χέρια σου πολλά μέσα για να την διαχειριστείς. Κάνε κι εσύ μια έρευνα στο διαδίκτυο με φορείς-οργανισμούς που ασχολούνται με τις εξαρτήσεις, μίλα με ειδικούς (ιατρούς, ψυχίατρους, ψυχολόγους) για το πώς μπορείς να αντιμετωπίσεις και να διαχειριστείς την κατάσταση του πατέρα σου. Πολλές φορές, οι ρόλοι αντιστρέφονται στη ζωή και τα παιδιά μπορεί να γίνουν οι γονείς των γονιών τους. Στη δική σου περίπτωση, αν επιθυμείς να βοηθήσεις την οικογένειά σου κι εσένα την ίδια χρειάζεται να αναλάβεις αυτό το ρόλο. Πιστεύω ότι μετά από αυτές τις εμπειρίες το συναίσθημα και ο ψυχικός σου κόσμος θα ανοίξει γιατί ενήλικα και με την αγάπη που συνοδεύει τη σχέση με τους γονείς, θα έχεις καταφέρει να καλυτερεύσεις τη ζωή όλων σας. Κατανοώ και το γεγονός, όμως, να μην έχεις το ψυχικό απόθεμα για να αναλάβεις κάτι τέτοιο. Στην περίπτωση αυτή, πάλι θα σου πρότεινα να απευθυνθείς σε έναν ειδικό ψυχικής υγείας ώστε να δεις πώς μπορείς εσύ να διαχειριστείς αυτή την κατάσταση.

Αγαπητή Μελίνα, ό τι και να αποφασίσεις να κάνεις, να προσπαθήσεις να βρεις την δύναμη να καλυτερεύσεις την ζωή σου και να μην νιώθεις ενοχές γι’ αυτά που αισθάνεσαι. Από μικρή αντιμετωπίζεις ένα αρκετά σοβαρό οικογενειακό ζήτημα που όμως δεν είναι ακατόρθωτο στο να πάρει μια πορεία και να βελτιωθεί. Το μεγαλύτερο δώρο που μπορείς να κάνεις στον εαυτό σου και στην οικογένειά σου είναι να είσαι καλά και να “πετάξεις τα βαρίδια” που κουβαλάς τόσα χρόνια. Κάθε πρόβλημα έχει και τη λύση του, όσο επίπονη κι αν είναι. Και μόνο που βρήκες τη δύναμη να εκφράσεις αυτά που σε απασχολούν είναι μια αρχή.

Ελπίζω να σε βοήθησα. Μη διστάσεις να ξαναεπικοινωνήσεις με την σελίδα μας, αν το χρειαστείς.

*Η στήλη Ψtalk έχει περισσότερο συμβουλευτικό χαρακτήρα και δεν αντικαθιστά την Ψυχοθεραπεία ή οποιονδήποτε άλλο τρόπο παρέμβασης.


Στείλε και εσύ τον δικό σου προβληματισμό ανώνυμα πατώντας στο κουμπί της αρχικής και λάβε απάντηση από ειδικό ψυχικής υγείας.


 

 

 

ΚοινοποίησηFacebookLinkedIn
Γραμμένο από
Άλκης Τουλάτος, Ψυχολόγος- Εκπαιδευόμενος στην Ψυχοδυναμική/Ψυχαναλυτική προσέγγιση
Συμμετοχή στη συζήτηση

Archives

Categories