Μαμά πώς γίνονται τα παιδιά;
Τι κι αν το 2021 είναι προ πυλών πολλοί γονείς στο άκουσμα αυτής της ερώτησης έρχονται αντιμέτωποι μ΄ έναν από τους μεγαλύτερους φόβους τους και καθώς οι θεωρίες περί πελαργών στην εποχή του σήμερα το πιο πιθανό είναι να προκαλέσουν γέλιο , καλούνται να δώσουν πιο πειστικές απαντήσεις. Παρόλο λοιπόν που για τα παιδιά με το εξερευνητικό τους ταπεραμέντο είναι μια ερώτηση εφάμιλλη του “Mαμά , πώς δένουμε τα κορδόνια μας;” , χρόνια συσσωρευμένης ενοχής γύρω από το σώμα που βαραίνουν τους ίδιους τους γονείς μετατρέπει το θέμα σε ναρκοπέδιο.
Λόγοι που οι γονείς φοβούνται να προσεγγίσουν το θέμα;
Συχνά οι γονείς νιώθουν αμηχανία όταν η συζήτηση φτάνει σε θέματα σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης γεγονός που έχει άμεσο αντίκτυπο στα παιδιά. Αποφεύγουν να μιλήσουν ανοιχτά στα παιδιά τους και αποδοκιμάζουν όποια ενέργεια τους έχει να κάνει με την σεξουαλικότητα .Αυτό μπορεί να συμβαίνει γιατί και οι ίδιοι δεν έχουν αποδεχθεί την δική τους σεξουαλικότητα σαν κομμάτι της προσωπικότητας τους και έχουν μεγαλώσει σ’ ένα περιβάλλον με ταμπού .Ένας άλλος λόγος είναι ότι ενδεχομένως φοβούνται πώς οι γνώσεις τους δεν είναι επαρκείς γύρω από το θέμα και θα μπερδέψουν άθελά τους τα παιδιά.
Γιατί είναι απαραίτητη η σεξουαλική διαπαιδαγώγηση ;
Είναι σημαντικό να γίνει κατανοητό ότι η σεξουαλική διαπαιδαγώγηση είναι συνυφασμένη με την γενική διαπαιδαγώγηση που δίνουμε στα παιδιά. Λόγου χάρη μαθαίνομαι στα παιδιά να σέβονται τον εαυτό του και τους άλλους ανθρώπους .Πώς μπορεί να συμβεί αυτό όταν δεν γνωστοποιούμε την σπουδαιότητα και την ελευθερία του σώματος;
Aρχικά να πούμε ότι το γεγονός ότι το παιδί θέλει να συζητήσει με τους γονείς του για θέματα σεξουαλική φύσης ειδικά στα εφηβικά χρόνια είναι κάτι που θα πρέπει να εκλαμβάνεται ως πολύ θετικό. Η εγγύτητα που έχει καλλιεργηθεί με την πάροδο των χρόνων είναι εκείνη που του έχει δώσει την ώθηση να εκφράσει απορίες και ανησυχίες. Συνήθως οι έφηβοι που δεν επιδιώκουν σε καμία περίπτωση να αναπτύξουν τέτοια συζήτηση με τους γονείς τους έχουν μεγαλώσει σ΄ ένα πλαίσιο λιγότερης ανοικτότητας και θεωρώντας ότι μια τέτοια συζήτηση θα ήταν άβολη καταφεύγουν σε άλλες πηγές πληροφόρησης όπως το ίντερνετ .Βέβαια αυτές οι αφιλτράριστες πληροφορίες πολύ συχνά δημιουργούν λανθασμένες εντυπώσεις με επίφοβα αποτελέσματα .Επίσης πολλοί έφηβοι ξεκινούν την ερωτική τους ζωή ακόμα και όταν το σώμα τους δεν είναι έτοιμο λόγω της περιέργειας τους να ανακαλύψουν το σεξ .Μην ξεχνάμε ότι κάτι που παρουσιάζεται ως απαγορευμένο τείνει να παίρνει μεγαλύτερες διαστάσεις στο μυαλό και να εξάπτει την περιέργεια .Αύτη η πρώιμη σεξουαλική δραστηριότητα ,πέρα από τον αντίκτυπο που έχει στην ψυχοκοινωνική ανάπτυξη , συνήθως συνοδεύεται και με έλλειψη ενημέρωσης για την προφύλαξη .Οι έρευνες για τις εγκυμοσύνες στην εφηβική ηλικία είναι κάθε χρόνο είναι καταπέλτης.
Πότε πρέπει να μιλήσω στα παιδία μου για το σεξ; Τι συμβαίνει όταν το παιδί μου δε θέλει να κάνει μαζί μου αυτή την συζήτηση;
Είναι κομβικής σημασίας να κατανοήσουν οι γονείς ότι το μιλάω για το σεξ δεν σημαίνει αποκλειστικά περιγράφω την γενετήσια πράξη .Έτσι θα μπορέσουν να αντιληφθούν ότι η σεξουαλική διαπαιδαγώγηση είναι μια πιο διευρυμένη έννοια και ξεκινάει αρκετά νωρίς .Συγκεκριμένα στα τρία έτη το παιδί αρχίζει να παρατηρεί το σώμα του και να συνειδητοποιεί ότι η μαμά και ο μπαμπάς έχουν διαφορετική όψη. Επομένως όσο πιο νωρίς αγκαλιάσουμε τις απορίες για τις διαφυλικές διαφορές , το σώμα , την ταυτότητα φύλου τόσο το καλύτερο .Να σημειώσουμε ότι ένα παιδί στην προσχολική και σχολική ηλικία είναι πιο αυθόρμητο και πιο δεκτικό στη συζήτηση απ΄ ότι συνήθως οι έφηβοι .Αν ωστόσο έχουμε διαμορφώσει ένα ωραίο κλίμα ειλικρίνειας και αποδοχής στα προηγούμενα αναπτυξιακά στάδια το παιδί μας θα μας νιώθει πάντα σύμμαχο .
Συμβουλές για γονείς
Το ζήτημα της σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης συχνά δημιουργεί άγχος στους γονείς και οι απορίες των παιδιών ενδέχεται να τους αιφνιδιάσουν .Η ψυχραιμία σ’ αυτές τις περιπτώσεις είναι το παν .Αν γνωρίζουμε ότι η συζήτηση για θέματα σεξουαλικής φύσεως με το παιδί μας είναι για εμάς κάτι μη διαχειρίσιμο καλό θα ήταν να το δουλέψουμε με ένα ειδικό μόνοι μας ούτως ώστε να αποφευχθεί ο πανικός.
- Αν νιώσουμε ότι δεν είμαστε έτοιμοι να απαντήσουμε σε ένα ερώτημα που θέτει το παιδί μας δεν αποφεύγουμε την συζήτηση , ούτε θυμώνουμε προκαλώντας του ενοχές .Θα μπορούσαμε να απαντήσουμε ως εξής : ”Πολύ ωραία η ερώτησή σου , μπράβο που την σκέφτηκες αλλά ας την συζητήσουμε αύριο για να είμαι εντελώς σίγουρος .”
- Όταν το παιδί μας δεν επιδιώκει να συζητήσει μαζί μας για θέματα σεξουαλικής φύσης δεν πιέζουμε καταστάσεις.
Προσχολική ηλικία :Τα παιδιά χαρακτηρίζονται από έντονο αυθορμητισμό και ανάγκη να ανακαλύψουν τον κόσμο .Σε κάθε περίπτωση είμαστε εκεί για εκείνα οπλισμένοι με ειλικρίνεια λαμβάνοντας υπόψιν το αναπτυξιακό επίπεδο .Λόγου χάρη στην ερώτηση ”πώς γίνονται τα παιδιά; ” μπορούμε να απαντήσουμε ότι αυτό συμβαίνει όταν δύο ενήλικες αγαπιούνται. Αποφεύγουμε μυθοπλασίες και οι απαντήσεις μας σε όλες τις ηλικίες πρέπει να περιλαμβάνουν αλήθειες. Εξηγούμε επίσης ποια σημεία του σώματός μας δεν επιτρέπουμε να μας αγγίζουν διευκρινίζοντας ότι το σώμα μας είναι δικό μας .Υπάρχουν μάλιστα ταινίες κινουμένων σχεδίων που βοηθούν το παιδί να διαχωρίσει το καλό από το κακό άγγιγμα.
Σχολική – Εφηβική ηλικία : Τα παιδιά σ΄ αυτό το αναπτυξιακό στάδιο ζητούν περισσότερες πληροφορίες (οι παρέες των συνομηλίκων στο σχολείο επηρεάζουν σ’ αυτό).Mπορούμε να συμβουλευτούμε ειδικά έντυπα σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης όταν δεν είμαστε σίγουροι για τον τρόπο που θα επικοινωνήσουμε αυτό που θέλουμε. Γενικά πάντως :
- Καλό θα ήταν να αποφύγουμε να χρησιμοποιούμαι παρατσούκλια για τα γεννητικά όργανα καθώς κάτι τέτοιο θα δημιουργήσει σύγχυση.
- Μιλάμε για την αναπαραγωγική διαδικασία με επιστημονικούς όρους αλλά ταυτόχρονα με κατανοητό τρόπο.
- Εισάγουμε έννοιες όπως η αντισύλληψη ξεκαθαρίζοντας ότι το σεξ είναι μια ευχάριστη διαδικασία μόνο όταν γίνεται στον σωστό χρόνο και με τον σωστό τρόπο.
- Λέμε στα παιδιά μας ότι είναι εντάξει να ασχολούνται με το σώμα τους και να κάνουν πράγματα που τους προκαλούν ευχαρίστηση όπως ο αυνανισμός όμως πάντα στα πλαίσια της ιδιωτικότητας.
Να θυμάστε ότι για τα παιδιά σας είστε οι σημαντικοί άλλοι. Όταν αντιμετωπίζετε την σεξουαλικότητα τους σαν κάτι μεμπτό νιώθουν παγιδευμένοι και έχουν την ανάγκη να σας κρατήσουν έξω απ’ ότι τους συμβαίνει ενώ ταυτόχρονα αντιμετωπίζουν την αναδυόμενη σεξουαλικότητα με ενοχή. Πόσο επικίνδυνο είναι να θεωρούμε το μεγαλύτερο – κατά τους ψυχολόγους- κομμάτι της προσωπικότητας ως κάτι ενοχικό; Θα μπορούσε να είναι αυτή η πηγή του κακού για πολλά εγκλήματα;
Βιβλιογραφία
www.paidiatros.com
