Έχεις το «ναι» στην άκρη της γλώσσας σου και το «όχι» σου προκαλεί ενοχή. Είσαι πάντα διαθέσιμος να βοηθήσεις και να ικανοποιήσεις τις ανάγκες των άλλων. Ο τίτλος του ‘‘καλού’’ παιδιού σου ανήκει και πασχίζεις να τον διατηρήσεις. Υπάρχει όμως κάποιος με τον οποίο δεν τα πας καλά και αυτός είναι ο εαυτός σου. Σου θυμίζει κάτι; Aν η απάντηση είναι θετική, ίσως δυσκολεύεσαι και εσύ να θέσεις τα όριά σου.
Αν μπορούσαμε να δώσουμε εικόνα στην έννοια «όρια» θα λέγαμε πως είναι μία διαχωριστική γραμμή ανάμεσα στις ανάγκες του εαυτού μας, τους άλλους και τις απαιτήσεις τους. Τα όρια μπορεί να είναι υλικά, σεξουαλικά, συναισθηματικά, πνευματικά, γνωστικά και όταν εφαρμόζονται λειτουργούν ευεργετικά. Συγκεκριμένα, ο άνθρωπος που οριοθετείται σε σχέση με τους άλλους έχει την ευκαιρία να δημιουργήσει υγιείς σχέσεις αλλά κυρίως γνωρίζει τον εαυτό του, ακούει τις ανάγκες του και ανταποκρίνεται σε αυτές. Μιλάμε, λοιπόν, για έναν άνθρωπο πιο ισορροπημένο. Θυμήσου, ότι κάθε φορά που καταφέρνεις να πεις όχι σε κάποιον ή σε κάτι που δεν σε εκφράζει και δεν σε ευχαριστεί, κερδίζεις την ψυχική σου ηρεμία, κερδίζεις εσένα.
Γιατί κάποιοι άνθρωποι δυσκολεύονται τόσο πολύ να θέσουν τα όρια τους;
Τα αίτια μπορεί να είναι πολλά και σίγουρα ποικίλουν από άνθρωπο σε άνθρωπο. Συνήθως, όμως δυσκολεύονται επειδή:
- Φοβούνται ότι θα χάσουν την αγάπη, την συμπάθεια και την εκτίμηση των άλλων.
- Αισθάνονται ενοχές από την μη ικανοποίηση των άλλων. Ανταποκρίνονται σε ότι τους ζητήσουν γιατί νομίζουν ότι αυτό είναι που τους κάνει καλούς ανθρώπους. Και με αυτή την εικόνα λαμβάνουν την επιβεβαίωση τους.
- Αισθάνονται υποχρέωση απέναντι στους άλλους και δεν γνωρίζουν τα δικαιώματα τους.
- Βάζουν τις ανάγκες των άλλων σε προτεραιότητα
- Δεν έμαθαν από την παιδική τους ηλικία να έχουν υγιή όρια.
- Δεν γνωρίζουν τι είναι αυτό που θέλουν να κάνουν ή καλύτερα δεν γνωρίζουν τις ανάγκες τους. Έτσι, ανταποκρίνονται σε όλα θετικά.
- Φοβούνται πιθανές συγκρούσεις
- Πιστεύουν ότι θα φανούν εγωιστές και απόλυτοι.
Στην πραγματικότητα, το να λες σε όλα ανεξαιρέτως ναι σε καθιστά μη αυθεντικό και αδύναμο απέναντι στους άλλους.Oι σχέσεις με τους ανθρώπους της ζωής σου γίνονται ιδιοτελείς και η αγάπη που μπορεί να λαμβάνεις από αυτούς θα εξαφανιστεί όταν φύγει το κέρδος. Σχέσεις βασισμένες σε σαθρά θεμέλια. Τις θες πραγματικά; Και πόσο σε καθορίζει η άποψη τέτοιων ανθρώπων; Όταν θεσπίσεις υγιή όρια και τα επιβάλλεις στους άλλους, θα γνωρίσεις το αυθεντικό εαυτό σου και τις επιθυμίες του. Εκεί, θα δεις ποιες από τις σχέσεις σου είναι πραγματικά υγιείς, ποιος σε αγαπάει και σε σέβεται ανιδιοτελώς. Ευλογία.
‘‘Η τέχνη των ορίων’’ μαθαίνεται…Ξεκίνα με τα εξής βήματα:
1.Εντόπισε τις στιγμές που καταπατούνται τα όρια σου και παρατήρησε τις αντιδράσεις σου.
Όταν αισθανόμαστε απειλή, όταν καταπατούνται τα όρια μας, το σώμα μας μας προειδοποιεί με σκοπό να αντιδράσουμε. Ο θυμός, η θλίψη είναι κάποια από τα συναισθήματα που βιώνουμε όταν μας παραβιάζουν. Είναι σημαντικό λοιπόν να μην τα αγνοήσουμε αλλά να σκεφτούμε τί είναι αυτό που μας τα προκαλεί και να το αποκαταστήσουμε.
2.Βάλε κανόνες στη ζωή σου.
Είναι σημαντικό να ακούμε τα θέλω μας και να σχεδιάζουμε την καθημερινότητα μας με βάση αυτά. Δεν χρειάζεται να θέτουμε εκ των προτέρων το ίδιο αυστηρά όρια σε όλες τις περιπτώσεις ,τα όρια πρέπει να είναι ευέλικτα. Είναι όμως καλό να ξέρουμε τί θέλουμε σε περιπτώσεις που θα βρούμε μπροστά μας, να βάζουμε τους κανόνες μας και να παραμένουμε πιστοί σε αυτούς. Για παράδειγμα, οφείλουμε να γνωρίζουμε ποιες πληροφορίες χρειάζεται να μοιραστούμε με τον εκάστοτε συνομιλητή μας και ποιες όχι.
3.Τα υγιή όρια δεν επιβάλλονται με φωνές.
Για να αντιληφθεί ο συνομιλητής μας τα όρια μας ,να τα σεβαστεί και η συζήτηση να μείνει σε ένα επίπεδο, χρειάζεται να τα επικοινωνήσουμε ευθέως, με σταθερότητα και ευγένεια. Μπορείς να πεις: θα προτιμούσα να μην μιλήσω για αυτό το θέμα αντί να πεις με εμφανή θυμό ”Πως τολμάς να με ρωτάς κάτι τέτοιο;”
4.Μην δικαιολογείσαι !
Η άρνηση μας ,το όχι μας δεν πρέπει να ακολουθείται από τη λέξη γιατί (εκτός από κάποιες περιπτώσεις που χρειάζεται να αναλύσουμε το όριό μας για να γίνει κατανοητό στον άλλο).Όταν απολογούμαστε και δίνουμε εξηγήσεις για τα όρια μας, αυτομάτως δίνουμε στον συνομιλητή μας να καταλάβει ότι δεν αισθανόμαστε άνετα με αυτό, δείχνουμε αδύναμοι και κυρίως ενισχύουμε την δική μας αίσθηση ότι εμείς δημιουργούμε το πρόβλημα.
5.Η ανταπόκριση στην παραβίαση πρέπει να είναι άμεση.
Χρειάζεται να μην αφήνουμε την παραβίαση των άλλων να περνάει, οφείλουμε να προστατεύουμε τους εαυτούς μας από την πρώτη στιγμή που θα αισθανθούμε απειλή. Μην αφήνεις την κακοποίηση να περνάει λέγοντας «Την επόμενη φορά θα το σταματήσω». Κάν‘ το τώρα.
Σίγουρα, όταν έχεις συνηθίσει να μην προστατεύεις τον εαυτό σου, και να μην ξεκαθαρίζεις στους γύρω σου μέχρι ποιο σημείο μπορούν να παρεμβαίνουν στην ζωή σου, θα δυσκολευτείς να κάνεις την αρχή και θα χρειαστεί χρόνος και δουλειά με τον εαυτό σου για να καταφέρεις βάλεις όρια. Το αποτέλεσμα όμως θα σε ανταμείψει. Ξεκίνα σήμερα!
