in

Ψtalk: “Eίμαι σε έναν γάμο που πνίγομαι.”

Απαντά η Ειρήνη Σαρρή, Ψυχολόγος

Καλησπέρα σας θελω μια βοήθεια.
Είμαι 25 χρόνων εχω 3 μωρα ειμαι 4 χρόνια σε έναν γάμο που εδω και 2 χρονια πνίγομαι ο άντρας μου με αγαπάει εγω ομως μάλλον όχι τόσο πολλές φορές του είπα ότι θέλω να χωρίσουμε και επειδή εκλεγε δεν το συνέχισα … τώρα όμως δεν αντέχω άλλο . Μα φταίει το οικονομικό , το ότι μου τελείωσε , το ότι ποτε δεν άρχισε μέσα μου , η πλήξη , η ζήλια , ο εγωισμός του που δεν με αφήνει ουτε τους γονείς μου να πάω να δω στο εξωτερικό γιατί λέει πως ετσι και αλλιώς θα έρθουν το καλοκαίρι να κάνω υπομονή αλλα αυτός να βλέπει κάθε μέρα την μανα του … δεν ξέρω ηλικρινα …. τον είπα πολλές φορές ότι δεν τον αγαπάω, ότι δεν τον θέλω, ότι θα προσπαθήσω να τα αλλάξω ολα αυτά μέσα μου αλλα πραγματικά δεν έγινε ποτέ… θέλω μεγαλη βοήθεια τόσο ψυχολογική όσο και σωματική… τρέχω όλη μέρα τον ζητάω όταν έρχεται βοήθεια και πάντα ξεφυσαει δώστε μου τα φώτα σας …

Από τον/την : EYA


Αγαπημένη Eύα,

Θέλω να σε ευχαριστήσω και να σε συγχαρώ για το θάρρος σου να ανοιχτείς και να μας επιτρέψεις να ακούσουμε την ιστορία σου. Ειλικρινά με λυπεί το γεγονός ότι ένα τόσο νέο κορίτσι βιώνει τέτοιες καταστάσεις και παλεύει με τον εαυτό του. Όλα όσα αναφέρεις χρήζουν σοβαρούς λόγους να νιώθεις έτσι και να έχεις σκεφτεί να βάλλεις ένα τέλος στον γάμο σου. Παρατηρώ όμως ότι για την ηλικία σου έχεις επίγνωση, έχεις κρίνει και κατά μία έννοια ξεκαθαρίσει την κατάσταση μέσα στην οποία βρίσκεσαι για το σε ενοχλεί και πως νιώθεις.

Σαφώς ένας χωρισμός δεν είναι κάτι εύκολο καθώς αποτελεί μία επώδυνη συναισθηματική διαδικασία. Κατά μία έννοια παίρνει την υπόσταση του πένθους και αυτό γιατί συνεπάγεται με τον φόβο του αποχωρισμού, του αγνώστου, τον υπαρξιακό φόβο την μοναξιά. Ο χωρισμός αποτελεί απώλεια ειδικά όταν κάποιος έχεις επενδύσει μέσα στη σχέση, φοβάται να ξαναμπεί σε αυτήν την διαδικασία, να τολμήσει καθώς θεωρεί ότι θα πληγωθεί ξανά. Ακόμη και οι δύο πλευρές μπορεί να βλέπουν ότι η σχέση τους έχει τελειώσει, βαλτώσει, έχουν χαθεί στοιχεία οικειότητας, νιώθουν μόνοι, το να κάνουν το επόμενο βήμα είναι αυτό που τρομάζει. Κάθε σχέση εμπεριέχει τις προσδοκίες του καθένα πλάθοντας το ιδανικό στο μυαλό του ( σωστή συμπεριφορά, κοινές δραστηριότητες, εμφάνιση, κοινωνική θέση,  σεξουαλικές φαντασιώσεις – εκπλήρωση..). Το άτομο που βιώνει τον πόνο του χωρισμού μπορεί να κάνει  συλλογισμούς του τύπου ότι ( έκανα τόσες θυσίες για το τίποτα?, δεν άξιζε?, και ποιος μου λέει ότι η άλλη σχέση θα είναι καλύτερη?). Πίσω από τον φόβο του χωρισμού βρίσκεται το συναίσθημα της απομάκρυνσης από τον εαυτό μας. Η απώλεια επαφής με τα θέλω μας και τις σκέψεις αποτελεί μία προσωπική ρήξη που μπορεί να προέρχεται από την παιδική ηλικία. Όσο δεν βρίσκεσαι σε επαφή με εσένα το αίσθημα του φόβου, της ανασφάλειας, του  διλλήματος θα κυριαρχούν. Όλα τα προηγούμενα μπορούν να αντιμετωπιστούν, ωστόσο αν τα αγνοήσουμε θα επιστρέφουν ξανά και ξανά.

Πρέπει να ξεχωρίσεις τις προτεραιότητες  και τις ανάγκες σου. Ένας γάμος που εν τέλη αποκομίζεις αρνητικά στοιχεία και το ζευγάρι δεν είναι αγαπημένο δεν θα έχει καλό αντίκτυπο ούτε σε εσένα ούτε στα παιδιά σου μεγαλώνοντας. Πάρε το χρόνο σου να σκεφτείς τι είναι αυτά που σε κρατάνε πίσω, να επανασυνδεθείς με εσένα προκειμένου να αποκαταστήσεις και να ξεδιαλύνεις τις πλευρές του εαυτού σου που είχες ξεχάσει ή θάψει.

Η δυσκολία ή η δυσφορία στην λήψη αποφάσεων προέρχεται από την αναστάτωση του συντρόφου, είτε γιατί μπορεί να ενεργεί με συναισθηματικά χειριστικό τρόπο απέναντι σου, είτε γιατί μπορεί να θεωρήσεις υπεύθυνο τον εαυτό σου ότι θα του προκαλέσεις πόνο.

Το να μένεις κάπου που δεν υπάρχει το συναίσθημα και επικρατεί μία συναισθηματική σιωπή γιατί μπορεί να θέλεις να αποφύγεις δυσάρεστες συνέπειες δεν βοηθάει κανέναν σας, ούτε τον σύζυγο σου που στην προκείμενη φάση δεν το αντιλαμβάνεται, αλλά ούτε εσένα προσφέροντας σου μία ζωή με δυσάρεστες στιγμές. Ποιο πιστεύεις ότι θα ήταν το χειρότερο σενάριο που θα μπορούσε να συμβεί αν κάνεις αυτό που νιώθεις και χωρίσεις?

Σε ένα γάμο χρειάζεται αμοιβαία συναίσθημα, κατανόηση, ειλικρινή ακοή, υποχωρήσεις. Κανείς δεν είναι κτήμα κανενός και χρειάζεται ό ένας για τον άλλον να αποτελεί έμπνευση.

Αναλογίσουν τι θες, τι χρειάζεσαι. Προσπάθησε να του εξηγήσεις καθώς μπορεί να μην έχει καταλάβει το μέγεθος της εγωιστικής συμπεριφοράς του, το πως νιώθεις, το κακό  αντίκτυπο που θα έχει στα παιδιά σας μία δυσλειτουργική σχέση. Φέρε του παραδείγματα από την καθημερινότητα σας. Εξήγησε του χωρίς να τον κριτικάρεις. Θα μπορούσες να προτείνεις να δείτε από κοινού έναν σύμβουλο γάμου, αν νιώθεις ότι θες να εξαντλήσεις κάθε πιθανότητα. Αν επιλέξεις εν τέλη να χωρίσεις κάνε το για εσένα γιατί αυτή θα είναι η επιλογή που θα σου δώσει την ευκαιρία να δρομολογήσεις όπως θες την ζωή σου και να είσαι ευτυχισμένη.

Είναι πολύ ειλικρινές και έντιμο να τελειώσεις κάτι που έχει κάνει τον κύκλο του.

Θα σε συμβούλευα όμως αν έχεις την δυνατότητα να ξεκινήσεις ψυχοθεραπεία. Θα σε βοηθήσει στο να ξεδιαλύνεις τις σκέψεις σου να ενισχύσεις την αυτοπεποίθηση και τον αυτοσεβασμό σου για να αποδεχτείς τις αληθινές πτυχές του χαρακτήρα σου. Θα μπορέσεις να καταλάβεις τι είναι αυτό που σε ωθεί να κάνεις πίσω να δεις γιατί νιώθεις έτσι, να οπλιστείς με θάρρος και να δεις τι είναι αυτό που χρειάζεσαι για να γεμίσεις το κενό σου. Επιπλέον θα σε βοηθήσει στο να μπορείς να βάζεις όρια. Τα όρια αποτελούν ένα προσωπικό τείχος προστασίας, προστατεύουν από το να νιώθουμε ένοχοι για αρνητικά αισθήματα, έχουμε επίγνωση των ευθυνών και των συναισθημάτων μας και μπορούμε να είμαστε ξεκάθαροι απέναντι σε εμάς και τους άλλους. Η ύπαρξη τους δίνει καλύτερη προσωπική εικόνα για τις σκέψεις, αξίες, αντιλήψεις, ενισχύει την αυτοεκτίμηση και μας προστατεύουν από την χειραγώγηση και παραβίαση του εγώ μας.

Ωστόσο υπάρχουν και δωρεάν γραμμές υποστήριξης γυναικών και οικογενειακών ζητημάτων όπου παρέχουν συμβουλευτική, πληροφόρηση, ψυχολογική, κοινωνική και νομική στήριξη.

Να θυμάσαι ότι έχεις κάθε δικαίωμα στην ευτυχία αρκεί να το θέλεις πραγματικά.

Ειρήνη

What do you think?

38 Points
Upvote Downvote

Comments

Αφήστε μια απάντηση

Loading…

0

Αντιμετωπίζοντας την Αβεβαιότητα

Τί είναι η Ψυχωτική Διαταραχή;