Ψtalk: ”Ο πατέρας μου δε παίρνει από λόγια. Πώς να τον αντέξω;”
photo by Nik Shuliahin 💛💙 on Unsplash.con

Ψtalk: ”Ο πατέρας μου δε παίρνει από λόγια. Πώς να τον αντέξω;”

-Γειά σας.. είναι η πρώτη φορά που μιλάω για αυτό και δεν θα ήθελα να πω το αληθινό μου όνομα. Στην ιστορία μου με λένε Αποστόλη. Οι γονείς μου έχουν χωρίσει πολλά χρόνια τώρα από τότε που ήμουν μικρός. Δεν είχα επαφές με τον πατέρα μου πάρα πολύ τον έβλεπα πολύ σπάνια. Αποφάσισα τα τελευταία 2 χρόνια να φτιάξω την σχέση μου μαζί του αλλά εκείνος ει αι δύσκολος άνθρωπος. Εγώ είμαι κάπως ευαίσθητος και δεν μπορώ τις εντάσεις. Εκείνος φωνάζει όποτε μιλάει. Μου συμπεριφερετε σαν μικρό παιδί όταν είμαι σπίτι και όποτε κάνουμε δουλειές θυμάται πως πριν λίγους μήνες ενηλικιώθηκα. Δεν τον αντέχω αλλά θέλω να φτιάξουν οι σχέσεις μας. Πως να τον αντέξω (δεν παίρνει από λόγια )

Από τον/την: Αποστόλη


Αγαπητέ Αποστόλη,

 Καταλαβαίνω ότι περνάς μια δύσκολη περίοδο και η συμπεριφορά του πατέρα σου φαίνεται να μην ευνοεί την όλη κατάσταση. Είναι πολύ δύσκολο να θές να αποκαταστήσεις τη σχέση σου με κάποιον και να συναντάς εμπόδια. Όλες οι σχέσεις όμως έχουν σκαμπανεβάσματα και χρειάζεται χρόνος για να χτιστούν στενοί δεσμοί. Από τα λεγόμενα σου διαπιστώνω ότι διαφέρετε αρκετά σα χαρακτήρες και αυτό κάνει τη μεταξύ σας σχέση ακόμη πιο δύσκολη. Εσύ δεν είσαι άτομο που του αρέσουν οι εντάσεις, ενώ ο πατέρας σου εκφράζεται φωνάζοντας. Αυτό μοιάζει να σε δυσκολεύει καθώς αποτελεί εμπόδιο στη προσπάθεια σου να αποκατασταθούν οι σχέσεις σας.

Αρχικά, θα ήθελα να σου διευκρινίσω ότι ο λόγος που ο πατέρας σου επιλέγει την ένταση για να κάνει διάλογο είναι επειδή δε γνωρίζει άλλον τρόπο πιο λειτουργικό να επικοινωνήσει τις ανάγκες του. Αναφέρεις επίσης πώς όσο είστε στο σπίτι σου συμπεριφέρεται σα μικρό παιδί. Αυτό πώς το ερμηνεύεις; Κάθε πότε το κάνει και τι συνηθίζει να σου λέει;

Είναι πολύ πιθανόν στη παιδική του ηλικία να μεγάλωσε σε οικογένεια με παρόμοια μοτίβα συμπεριφοράς τα οποία τώρα επαναλαμβάνει σε εσένα και νομίζει πως με αυτή τη στάση θα καταφέρει να θέσει όρια, να επιβληθεί κλπ. Βλεπόσασταν και σπάνια όπως είπες, οπότε όλα αυτά τα χρόνια δε μπορούσε να εξασκήσει τις γονικές του δεξιότητες και να είναι παρών σε όλες τις φάσεις της ζωής σου. Στις δουλειές που κάνετε μαζί αλλάζουν οι ρόλοι επειδή καλείται να σου αναθέσει ευθύνες.

Το βασικό ερώτημα όμως δεν είναι το πώς να τον αντέξεις, όπως αναφέρεις στο τέλος, αλλά γιατί να είσαι εσύ εκείνος που πρέπει να υποχωρήσει και να τον αντέξει; Ο πιο ωφέλιμος τρόπος και για τους δύο σας είναι να τεθούν όρια, αλλά με το κατάλληλο τρόπο. Σίγουρα δεν είναι εύκολη διαδικασία, ειδικά όταν είμαστε αρχάριοι, αλλά όσο είμαστε συνεπείς και σίγουροι για τον εαυτό μας γίνεται πιο εύκολο.

Πολλοί άνθρωποι έχουν βρεθεί στην ίδια θέση με εσένα και αναφέρουν ότι προσπάθησαν να θέσουν ορία χωρίς, αλλά μάταια. Όταν χρησιμοποιούμε τον θυμό ή την γκρίνια για να ακουστούμε, δε πρόκειται να δούμε αποτέλεσμα. Σε περίπτωση που είμαστε ασταθής στα όρια μας (πχ. μία τα θέτω/μία μετανιώνω και τα παίρνω πίσω) τότε ο άλλος δε θα μας πάρει στα σοβαρά και, κατά συνέπεια, δε θα μας σεβαστεί. Αν βλέπεις τον εαυτό σου σε κάποια από τις παραπάνω καταστάσεις, τότε θα ήταν καλό να αναθεωρήσεις. Να θυμάσαι επίσης ότι το όριο δε σημαίνει τιμωρία, αλλά προστασία. Προστατεύεις όχι μόνο τον εαυτό σου, αλλά και τον άνθρωπο που έχεις απέναντι σου γιατί του δείχνεις ότι πρέπει να αλλάξει κάτι στη συμπεριφορά του που βλάπτει και τους δυό σας.

Για να μπορέσει να λειτουργήσει όλο αυτό πρέπει να σκεφτείς πρώτα τι πηγαίνει καλά στη σχέση σας και τι όχι, τι άλλο θα μπορούσατε να κάνετε/συζητήσετε μαζί εκτός από τη δουλειά, καθώς επίσης και τι συναισθήματα σου προκαλεί η παρούσα κατάσταση (άγχος, λύπη, θυμό κ.α.). Έτσι θα μπορέσεις να έρθεις σε επαφή με τα συναισθήματα σου, να δεις ποιες αλλαγές θα σε ωφελήσουν στη σχέση σας και γιατί. Στις οικογένειες συνήθως έχουμε να κάνουμε με συνεξάρτηση, οπότε εδώ τα όρια θα ήταν σημαντικά προκειμένου να έχουμε περισσότερη αυτονομία σε κάποια πράγματα (πχ. ”Θα σε βοηθήσω σε αυτό που μου ζητάς, αλλά μέχρι ένα σημείο”). Αν ούτε αυτό δεν έχει αποτέλεσμα, τότε θα πρέπει να ξεκαθαρίσεις τις συνέπειες που θα προκύψουν αν δεν σεβαστεί τα όρια σου. Εσύ είσαι αυτός που θα καθορίσει ποιες θα είναι αυτές οι συνέπειες και πόσο θα επηρεάσουν τη μεταξύ σας σχέση.

Όταν έρθει η ώρα να του μιλήσεις πρέπει να είσαι ξεκάθαρος, ήρεμος, ευγενικός και ευθύς:

  • Χρειάζεται να αλλάξουμε το τρόπο που επικοινωνούμε μεταξύ μας γιατί δε κάνει καλό σε κανέναν από τους δυο μας.
  • Ξέρω πως με αγαπάς και πως θέλεις το καλό μου, αλλά αυτή σου η συμπεριφορά βλάπτει σοβαρά τη σχέση μας.
  • Την επόμενη φορά που θα θελήσεις να μου πεις κάτι, να το κάνεις χωρίς να αυξάνεις το τόνο της φωνής σου γιατί αυτό με ενοχλεί.

Τα παραπάνω είναι κάποια παραδείγματα που μπορείς να χρησιμοποιήσεις στην επικοινωνία σου μαζί του. Να έχεις όμως υπόψιν σου ότι μερικοί άνθρωποι χρειάζονται περισσότερες επαναλήψεις, περισσότερο χρόνο και υπομονή για να εμπεδώσουν ένα όριο. Μη σε πτοεί αυτό, θέλει χρόνο ένας άνθρωπος να ξεμάθει αυτά που ήξερε. Σίγουρα οι συναισθηματικές του αντιδράσεις δεν είναι δική σου ευθύνη, ούτε είναι κάτι που μπορείς να ελέγξεις. Αυτό όμως που μπορείς να ελέγξεις είναι το πόσο επιλέγεις να σε επηρεάζει η δική του συμπεριφορά.

Μη διστάσεις να απευθυνθείς και σε κάποιον ειδικό ψυχικής υγείας αν νιώσεις ότι δε μπορείς να το διαχειριστείς όλο αυτό μόνος σου. Η επικοινωνία με κάποιον ειδικό θα είναι πιο αποτελεσματική, καθώς είναι μια διαδικασία με διάρκεια και βάθος που θα σε βοηθήσει να καταλάβεις καλύτερα τον εαυτό σου, αλλά και το πώς λειτουργείς μέσα στις σχέσεις σου. Η στήλη Ψtalk έχει χαρακτήρα καθαρά συμβουλευτικό και ψυχοεκπαιδευτικό και σε καμία περίπτωση δεν αντικαθιστά τη ψυχοθεραπεία.

Ευχαριστούμε που μοιράστηκες μαζί μας την ιστορία σου! Εύχομαι να πάνε όλα καλά και θα είμαστε στη διάθεση σου για οτιδήποτε χρειαστείς.

ΚοινοποίησηFacebookLinkedIn
Συμμετοχή στη συζήτηση

Archives

Categories